| CAMPEONATO NACIONAL A associação das bichas do brasil decidiu fazer um campeonato nacional pra ver qual a bicha que tem a maior sensibilidade na região glutea. Depois das elimitarorias sobraram 3 bichinhas, uma do ceará, outra de são paulo e outra do rio grande do sul. então começa a final, primeiro a bicha cearense fica de quatro e o fiscal introduz uma caneta na bichinha e ela diz: -uhh, caneta bic, cor azul, bocal vermelho, ja foi usado metade da tinta e ela ta falhando. as pessoas ficam pasmas pela sensibilidade da bicha. a segunda é a paulista, ela fica de 4 e o fiscal introduz um relogio e ela diz: -uhhhhh, relogio casio, analogico e digital, o analogica marca 13horas, 45minutos e 36segundos e o digtal ta atrasado 43 segundos. as pessoas ficam sem acreditar no que veêm. a bicha gaúcha é a terceira, ela fica na posição e o fiscal pra sacanear joga uma xicara de café quente no cú na bicha gaúcha que grita: -aiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! então o fiscal pergunta: -o que foi? -ta quente? e a bichinha responde fazendo careta: -não, ta sem açucar! BOM DIA A professora chega na sala de aula e fala: -Bom dia classe? e os alunos respondem: -bom diae. No outro dia a professora faz a mesma pergunta -bom dia classe? e novamente a classe responde: -bom diae. passa-se algumas semana e o joãozinho não vai a escola. e a professora entra na classe e pergunta: -bom dia classe? respondem: -bom dia professora. e a professora fala: _porque todos os outros dia era bom diae e hoje foi só bom dia? e os alunos respondem que é porque o joãzinho faltou... a professora diz: - haaa!!! amanhã quando eu falar bom dia ninguém responde, ta legal? no outro dia a professora entra na classe e pergunta: -bom dia classe? e o joãzinho diz: -vai se fude |
terça-feira, 21 de abril de 2009
Piadas
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Pessoa especial!!!
VC NÃO É A REDE GLOBO
+ tem 99% da minha audiência
VC NÃO É PIZZA
+ é massa ...
VC NÃO É PALITO
+ é gente fina
VC NÃO É O PROGRAMA DO GUGU NO DOMINGO
+ é legal
VC NÃO É PROMOÇÃO
+ é um barato
VC NÃO É REVISTA
+ estou contigo
VC NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO
+ poderia ser
VC NÃO É BRAHMA
+ é número 1
:::::::::::: ENFIM :::::::::::
MEU CARINHO POR VC NÃO É A "TIM"
+ eh sem fronteira!!!!
Espero que vc leia mesmo tá !!!!
Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?
Eles piscam juntos,eles se movem juntos,eles choram juntos,eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...
A amizade deveria ser exatamente assim!
+ tem 99% da minha audiência
VC NÃO É PIZZA
+ é massa ...
VC NÃO É PALITO
+ é gente fina
VC NÃO É O PROGRAMA DO GUGU NO DOMINGO
+ é legal
VC NÃO É PROMOÇÃO
+ é um barato
VC NÃO É REVISTA
+ estou contigo
VC NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO
+ poderia ser
VC NÃO É BRAHMA
+ é número 1
:::::::::::: ENFIM :::::::::::
MEU CARINHO POR VC NÃO É A "TIM"
+ eh sem fronteira!!!!
Espero que vc leia mesmo tá !!!!
Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?
Eles piscam juntos,eles se movem juntos,eles choram juntos,eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...
A amizade deveria ser exatamente assim!
Até onde as emoções ferem o corpo?
Desde há muito tempo os filósofos diziam à respeito da interferência da mente sobre o corpo. Não há questionar tal impacto, mesmo porque mente e corpo são irmãos univitelinos, por assim dizer. O que um sente, o outro também sente.
No atendimento diário em psicanálise e psicopedagogia, muitos sintomas são apresentados como consequências de uma série de coisas corriqueira, às vezes óbvia, mas a verdade é que aquela coceira incansável no braço de uma criança pode não ter nada a ver com teimosia, como muitos pais alegam. Pode ser que seja algo mais profundo, que inquieta a alma e irrita a pele, como o asco de desta mesma criança ao ser abraçada forçosamente por um parente que ela considera desviado, sujo, ilegal, imoral, ardido, sei lá. Só a anamnese e algumas sessões poderão desvelar qual é o verdadeiro sentimento que faz aflorar o repúdio, a ponto de irritar a pele tal qual a urticária faz com seus espinhos venenosos.
O mundo da mente, já diziam também os especialistas modernos, é tão vasto que poderia comportar todo o universo. Destarte, embora muitas teorias sejam desacreditadas, as possibilidades são sempre uma possibilidade! Este é o propulsor dos cientistas, não é mesmo?
Pensando nisto, há algum tempo tenho articulado a possibilidade de cursos voltados para a área psicossomática e agora, comunico a você em primeira mão, que disponibilizei 10 cursos livres de atualização profissional, com carga horária de 60h/a e totalmente à distância para quem sente vontade de estudar e debater sobre os mistérios da mente e as articulações neuroniais que afetam o corpo: Trata-se da série Orientação Psicossomática.
Vamos debater até onde as emoções ferem o corpo? Então escolha um tema de sua preferência, aproveite a promoção de lançamento destes cursos e venha enriquecer conhecimento conosco na companhia de um tutor experiente na área.
Veja detalhes em http://www.ead.cursoschafic.com/
Aguardo pelo menos sua visita!
Abraços,
Chafic
http://www.chafic.com.br/
No atendimento diário em psicanálise e psicopedagogia, muitos sintomas são apresentados como consequências de uma série de coisas corriqueira, às vezes óbvia, mas a verdade é que aquela coceira incansável no braço de uma criança pode não ter nada a ver com teimosia, como muitos pais alegam. Pode ser que seja algo mais profundo, que inquieta a alma e irrita a pele, como o asco de desta mesma criança ao ser abraçada forçosamente por um parente que ela considera desviado, sujo, ilegal, imoral, ardido, sei lá. Só a anamnese e algumas sessões poderão desvelar qual é o verdadeiro sentimento que faz aflorar o repúdio, a ponto de irritar a pele tal qual a urticária faz com seus espinhos venenosos.
O mundo da mente, já diziam também os especialistas modernos, é tão vasto que poderia comportar todo o universo. Destarte, embora muitas teorias sejam desacreditadas, as possibilidades são sempre uma possibilidade! Este é o propulsor dos cientistas, não é mesmo?
Pensando nisto, há algum tempo tenho articulado a possibilidade de cursos voltados para a área psicossomática e agora, comunico a você em primeira mão, que disponibilizei 10 cursos livres de atualização profissional, com carga horária de 60h/a e totalmente à distância para quem sente vontade de estudar e debater sobre os mistérios da mente e as articulações neuroniais que afetam o corpo: Trata-se da série Orientação Psicossomática.
Vamos debater até onde as emoções ferem o corpo? Então escolha um tema de sua preferência, aproveite a promoção de lançamento destes cursos e venha enriquecer conhecimento conosco na companhia de um tutor experiente na área.
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Aguardo pelo menos sua visita!
Abraços,
Chafic
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Em Minasss é assim. ..
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta; pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
- Ficô um grande silêncio.....
- Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
- Ficô um grande silêncio.....
- Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
-Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
-Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.
Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.
Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.>
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.>
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
Fwd: FW: Prioridades mudam
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A diferença entre o "tu" e o "você"
Segue um pequeno exemplo que ilustra muito bem essa diferença:
O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então, o Diretor-Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço e me informe o que ele anda fazendo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então, o Diretor-Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço e me informe o que ele anda fazendo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive pergunta:
Logo em seguida, o detetive pergunta:
Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! Respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom, então vou repetir:
O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
Exercícios para cérebros enferrujados
Olá,
leiam abaixo e faça o exercício da mente.
Legallllllllllllll!!!!!!!!!!!!
Exercícios para cérebros enferrujados
De aorcdo com uma pequisa de uma uinivesridade inglesa, não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará.....
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Uma vez que encontrares os B
Encontra o 1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Uma vez o 1 encontrado.
Encontra o 6
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
Uma vez o 6 encontrado ......
Encontra o N (É díficil!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Uma vez o N encontrado...
Encontra o Q..
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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Pede 2 desejos!
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Agora , envia este mail a 3 pessoas e um dos teus desejos irá realizar-se.
se tu enviares a mais de 11 pessoas, os teus 2 desejos irão realizar-se.
Se tu enviares a 20 pessoas ou mais, os teus desejos irão realizar-se amanhã !!!
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--
Beijos
Andréa Pepino
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Por causa de R$ 0,95 !! Só???? ??!!!!!!!
R$=0,95? Qdo um não quer, dois não brigam!
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu. Quando me casei, minha rosquinha parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu. Quando me casei, minha rosquinha parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
Fwd: ADOREI - Uma homenagem especial aos homens!*
---------- Forwarded message ----------
From: Cesaltina Matta <cecesimao@gmail.com>
Date: 2009/4/1
Subject: ADOREI - Uma homenagem especial aos homens!*
To: Andrea Pepino <apsnazareth@gmail.com>
Adorei !!!!!
Bjos
Uma homenagem especial aos homens
Danusa Leão
Afinal, homem serve para quê?
Ah, para uma porção de coisas, e todas ótimas.
Para namorar, por exemplo, ainda não se descobriu nada melhor.
Pensar neles, sonhar com eles, fantasiar a vida com eles, às vezes, é
quase tão bom quanto estar com eles. Homem é para realçar a vida das
mulheres!
Mas como saber se ele está ou não cumprindo sua função?
Simples! É quando você tem vontade de se enfeitar, trocar de penteado,
fazer depilação, comprar um sapato de salto alto, vontade de fazer
ginástica, de passar fome, só para agradar; se você faz tudo isso, e
com a maior alegria, é porque ele merece.
Se, além de alegrar sua vida, ele ainda dirige o carro, procura vaga e
paga o flanelinha, é a felicidade total.
Um homem que sabe, em caso de necessidade, pregar um prego, trocar um
fusível, matar uma barata, sinceramente, tem coisa melhor?
Tem sim, e ainda tem muito mais.
Um homem que faz você gostar dele apaixonadamente, que dorme abraçado
com você no inverno, que ouve seus problemas sem bocejar, que
conversa, que ajuda.
Um homem, no ombro de quem você chora, com quem dá risada, que te faz
perder o rumo de casa e que te faz pensar, quando está longe, 'não
consigo viver sem ele; se você encontra um que te faz sentir tudo
isso, agradeça a Deus; é apenas a melhor coisa do mundo.
Só que nem todas as mulheres pensam assim.
Algumas acham que homem só serve para duas coisas:
para que elas não entrem sozinhas nas festas e para que paguem as suas contas.
Como vivem?
Boa pergunta.... Se isso aconteceu, será que ela percebeu?
E se percebeu, será que soube aproveitar a oportunidade?
Provavelmente não.
Elas ainda não entenderam que homem só existe para uma coisa :
para nos fazer felizes, não importa em quais circunstâncias...
Complementando:
HOMENS !!!
Os homens bons são feios
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam
que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham
que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas e é dever da
mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se
tornem uma boa companhia pro jantar.
ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
________________________________
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From: Cesaltina Matta <cecesimao@gmail.com>
Date: 2009/4/1
Subject: ADOREI - Uma homenagem especial aos homens!*
To: Andrea Pepino <apsnazareth@gmail.com>
Adorei !!!!!
Bjos
Uma homenagem especial aos homens
Danusa Leão
Afinal, homem serve para quê?
Ah, para uma porção de coisas, e todas ótimas.
Para namorar, por exemplo, ainda não se descobriu nada melhor.
Pensar neles, sonhar com eles, fantasiar a vida com eles, às vezes, é
quase tão bom quanto estar com eles. Homem é para realçar a vida das
mulheres!
Mas como saber se ele está ou não cumprindo sua função?
Simples! É quando você tem vontade de se enfeitar, trocar de penteado,
fazer depilação, comprar um sapato de salto alto, vontade de fazer
ginástica, de passar fome, só para agradar; se você faz tudo isso, e
com a maior alegria, é porque ele merece.
Se, além de alegrar sua vida, ele ainda dirige o carro, procura vaga e
paga o flanelinha, é a felicidade total.
Um homem que sabe, em caso de necessidade, pregar um prego, trocar um
fusível, matar uma barata, sinceramente, tem coisa melhor?
Tem sim, e ainda tem muito mais.
Um homem que faz você gostar dele apaixonadamente, que dorme abraçado
com você no inverno, que ouve seus problemas sem bocejar, que
conversa, que ajuda.
Um homem, no ombro de quem você chora, com quem dá risada, que te faz
perder o rumo de casa e que te faz pensar, quando está longe, 'não
consigo viver sem ele; se você encontra um que te faz sentir tudo
isso, agradeça a Deus; é apenas a melhor coisa do mundo.
Só que nem todas as mulheres pensam assim.
Algumas acham que homem só serve para duas coisas:
para que elas não entrem sozinhas nas festas e para que paguem as suas contas.
Como vivem?
Boa pergunta.... Se isso aconteceu, será que ela percebeu?
E se percebeu, será que soube aproveitar a oportunidade?
Provavelmente não.
Elas ainda não entenderam que homem só existe para uma coisa :
para nos fazer felizes, não importa em quais circunstâncias...
Complementando:
HOMENS !!!
Os homens bons são feios
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam
que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham
que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas e é dever da
mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se
tornem uma boa companhia pro jantar.
ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
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Beijos
Andréa Pepino
material para concurso: http://dicasemateriaisparaconcursospublicos.blogspot.com/
www.andreapepino.psc.br
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msn:apsnazareth@hotmail.com
skype:andreapepino
Tel.: (61) 8406.7600
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quinta-feira, 9 de abril de 2009
VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados) ...
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, eprecisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho deprograma'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos comcataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpomalhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessentae cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ..
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajudamuito nas preliminares..
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz nanoite anterior".
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos comcataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpomalhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessentae cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ..
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajudamuito nas preliminares..
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz nanoite anterior".
O sabor dos homens
ATUALMENTE, TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO ETANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE...
DIANTE DESSA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE, DIGAMOS ASSIM, REPRESENTAM AS IGUARIAS MASCULINAS...EHEHEHEHEH
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: dá trabalho, é peludo, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: deve ser comido acompanhado de uma bebida,
HOMEM Maracujá : você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer,mas você come, se arrepende e, depois, passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas, quando você come, descobre que não é tãogostoso assim.
HOMEM Marmita : é prático, não é lá essas coisas e você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas, como é degraça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você come só pra passar o tempo.
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todo.
HOMEM Miojo : em um minuto, ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
E os melhores... Eheheh
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!! !
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
DIANTE DESSA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE, DIGAMOS ASSIM, REPRESENTAM AS IGUARIAS MASCULINAS...EHEHEHEHEH
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: dá trabalho, é peludo, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: deve ser comido acompanhado de uma bebida,
HOMEM Maracujá : você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer,mas você come, se arrepende e, depois, passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas, quando você come, descobre que não é tãogostoso assim.
HOMEM Marmita : é prático, não é lá essas coisas e você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas, como é degraça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você come só pra passar o tempo.
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todo.
HOMEM Miojo : em um minuto, ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
E os melhores... Eheheh
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!! !
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Você sabe o que é superação????
NÓS TEMOS QUE IR SEMPRE ALÉM
DO NOSSO LIMITE...
SOMOS CAPAZES...
Superação é poder fazer acontecer
com as ferramentas que temos em mãos,
superação é trabalhar da melhor forma possível
independente do que pensem ou falem.
Superação é irmos além
do que os outros acham que somos capazes.
domingo, 5 de abril de 2009
Ato sexual
Ato Sexual
Segundo Edir Macedo
O Inferno Vai Ficar Lotado ! ! !
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS
Retirada do livro 'Castigo Divino' da - Igreja Universal do Reino de Deus
AUTOR: Bispo Edir Macedo
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
- Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
- Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência.... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO...
Conclusão II: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.
Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?!
TE VEJO NO INFERNO...!
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