"A BUNDA GRANDE"

Arnaldo Jabor "A BUNDA GRANDE" Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver? a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual... Burra. b) Na moda: Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. c) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Legal mesmo é mulher de verdade !!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. E não se esqueça... 'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho"

A "sutil" diferença entre 58 e 18

Diferença entre 58 e 18!!!!! Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ". Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..." Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

auto estima é tudo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- HELLOOOOOOOU........!!!
- QUERIDAAAAAAA........!!!
- ACORDAAAAAAA.........!!!
- De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ? Hã?


GENTE! AUTO ESTIMA É TUDO!

A MAIS PURA VERDADE....

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar. Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, vai fazer alguma coisa que queira fazer...

E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Elas não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Mulheres mais velhas são diretas e honestas.

Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada e sexy, existe um careca, pançudo em bermudões amarelos bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas! Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?

"Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!". Nada mais justo!

A odisséia do bêbado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.. Mas que parece, parece!!!!

Mulher boa de cama é ...

aquela que não se intimida no primeiro encontro. Ela sabe o que vai ser e sabe muito bem o que quer. Pode não se revelar na primeira vez, pois nunca é o mesmo com parceiros diferentes.

O homem não exige isso. Mas exige que seja natural, tranqüila, que tenha reciprocidade de desejos e quereres. Sem frescuras. Eles evoluem com o tempo, pois sexo é serviço pra dois. Nada de perder tempo pra convencê-la a transar, pois a fase de conquista já passou.

A mulher boa de cama quando quer dar, sabe ser objetiva e, não só cede logo, como também toma a iniciativa.

A mulher boa de cama seduz. Se faz desejar. Ela sabe enlouquecer o cara que ela quer. Ela o provoca com roupas sensuais. Ela usa decote, saias cortadas e calças baixas. Ela dá lance. Ela se encosta. Ela roça. Esfrega seus seios quase sem querer no cara, fazendo-o enlouquecer de tesão. Ela adora deixá-lo de pau duro. E, se tiver oportunidade, ela ainda passa a mão, nem que seja um toque. Se não tiver oportunidade pra isso, ela cria.

Ela está sempre disponível. Pintou uma oportunidade para o encontro, eles transam. Pudor? Pra que porra?!?! Mulher tem mais é que ser puta na cama. Pra a sociedade, pouco importa se é uma lady, uma santa, uma desbocada, uma destrambelhada, ou normal.

A mulher boa de cama é boa é na cama. Ela provoca. Se abre toda. Se esgarça, se masturba na frente do seu macho o deixando com mais desejo ainda. A mulher boa de cama beija. Beija como uma chama acesa que ferve a saliva da sua boca e a transforma numa ferramenta de beijo. Beijo quente. De língua. Línguas que se tocam, que se trocam, que param. Beijo de lábios. Lábios que pressionam os lábios do cara, lábios que chupam a língua do cara no mesmo ritmo que chupa seu pau. Lábios que simplesmente tocam os outros lábios.

Ela chupa. Chupa sim. Devora o pau querido. Ela o lambe na cabeça, do ladinho, nos ovos. Ela faz pressão. Se finge de banguela. Seus dentes não tocam o pau. Ela preenche o vácuo da boca com sua língua enquanto chupa o cara. Ela o faz gozar. Engole ou cospe, não importa. Ela tem enorme prazer em ver o prazer que proporcionou ao seu macho. Ela o deixa arriado, acabado. Ela chupa mais, logo depois que ele goza, até ele implorar que ela pare. Ela faz o cara achar que vai morrer de taquicardia.

A mulher boa de cama se deixa dominar. Ela adora ter seu macho dominando a situação. Ela se torna súdita. Ela dá de quatro, dá por baixo, dá de ladinho. Ela dá em pé, de frente ou por trás. Deita-se sobre o capô do carro. Se deixa possuir. Mas também ela sabe o momento de se tornar dominadora. Ela senta em cima do cara e o domina. Ela é quem manda. Detém o controle dos movimentos. Se apóia no volante do carro e se faz penetrar sem tocar seu macho. Ela o deita na cama e se senta sobre seu rosto. Ela se faz chupar. Ela mostra o que quer. E mostra do que gosta.

Ela descobre os pontos mais sensíveis do seu macho. Lhe morde o peito. Lhe chupa os ovos. Lhe morde a bunda. Alisa sua nuca. Lambe sua virilha. O arrepia. Ela é capaz de fazê-lo gozar sem sequer tocar seu pau.

Ela o chama de gostoso. Ela diz que quer mais. Ela mostra que ainda tem. Ela mostra que ele é seu macho. que só ele a faz mulher de verdade.

A mulher boa de cama goza. Goza múltiplas vezes. Goza na língua, goza no dedo, goza numa roçada de pau, goza na penetração. Depois de muito gozar, ela goza de novo, mas junto com o cara.

Não existe nada mais prazeroso pra se ouvir de uma mulher do que "Goza, amor, vai". Ela urra, ela mia, ela chora, ela ri, ela te ama. Ela mostra isso.

Mais importante de tudo numa mulher boa de cama, é nunca deixar que problemas abalem o sexo. Brigou? Resolve. Greve de sexo não existe.
A mulher boa de cama não passa sem sexo. Um dia sem transa é demais.
Outra coisa, toda mulher boa de cama acalma seu macho com um belo de um boquete. Nada nesse mundo é mais relaxante.

Autor Desconhecido