Rotinas do casamento

BONECA DE CROCHÊ Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' - Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas. PRECE: Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo; Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar... E eu não sei fazer crochê...Amém! Otimo dia!!

Pra que serve um amigo???

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Pra que serve um amigo? Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio! Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso! Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira. Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um CD, dar carona para festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito. A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.. Racha a culpa, racha segredos. Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta. Um amigo não recomenda apenas um cd. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país. Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu. Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon. Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador. Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem.... Se tiver um, amém! Obrigado por tua amizade... Ela é muito importante para mim! Agora, imediatamente, quando recebereste esta mensagem, estás convidado a enviá-la para teus amigos, incluindo o amigo que te mandou. E se tiveres mais de dez... Parabéns...

Tô rindo até agora...

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. - Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom. - Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. - Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: - Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo! E mandou outro chope pra dentro de novo. A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz: - Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro? - No final daquele corredor, à direita. O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda. - Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!! E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado: - Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!! O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando: - Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão

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Att
Andréa Pepino
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Tel.: (61) 8406.7600
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AMIGAS BEBADAS...

Melhor não beber... Que situação!!!!

Amigas Bêbadas Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento. O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade". - Enchi ela de porrada.

Não pague mico, fique atualizado(a)...mto boa

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje: Antes era: creme rinse - Agora é: condicionador Antes era: obrigado - Agora é: valeu Antes era: é complicado - Agora é: é foda Antes era: collant - Agora é : body Antes era: rouge - Agora é: blush Antes era: ancião e corôa - Agora é: Véi Antes era: bailinho e discoteca - Agora é:balada Antes era: japona - Agora é: jaqueta Antes era: nos bastidores - Agora é: making off Antes era: cafona - Agora é: brega Antes era: programa de entrevistas - Agora é: talk-show Antes era: reclame - Agora é: propaganda Antes era: calça cocota - Agora é: calça cintura baixa Antes era: flertar, paquerar - Agora é: dar mole Antes era: oi, olá, como vai? - Agora é: e aê? Antes era: cópia, imitação - Agora é: genérico Antes era: curtir, zoar - Agora é: causar E ainda tem mais... Antes era: mamãe posso ir? - Agora é: véiaaaa, fui!!! Antes era: legal, bacana - Agora é: manero, irado Antes era: mulher de vida fácil - Agora é: garota de programa Antes era: legal o negócio - Agora é: xapado o baguio Antes era: pasta de dente - Agora é: creme dental Antes era: cansaço - Agora é: estresse Antes era: desculpe - Agora é: foi mal Antes era: oi, tudo bem? - Agora é: e aê, belê? Antes era: ficou chateada - Agora é: ficou bolada Antes era: médico de senhoras - Agora é: ginéco Antes era: super legal - Agora é: irado Antes era: primário e ginásio - Agora é: ensino fundamental Antes era: preste atenção - Agora é: se liga na bagaça Antes era: por favor - Agora é: quebra essa Antes era: recreio - Agora é: intervalo Antes era: radinho de pilhas - Agora é: ipod Antes era: manequim - Agora é: modelo e atriz Antes era: retrato - Agora é: foto Antes era: jardineira - Agora é: macacão Antes era: mentira - Agora é: kaô Antes era: saquei - Agora é: tô ligado Antes era: entendeu? - Agora é: copiou? Antes era: gafe - Agora é: mico Antes era: fofoca - Agora é: babado Antes era: ha ha há - Agora é: uhauhauhauha Antes era :fotocópia - Agora é : xerox Antes era: brilho labial - Agora é: gloss Antes era :bola ao cesto - Agora é: basquete Antes era: folhinha - Agora é: calendário Antes era: empregada doméstica - Agora é: secretária do lar Antes era: faxineira - Agora é: diarista Antes era: vou verificar - Agora é: vou estar verificando Antes era: madureza - Agora é: supletivo Antes era: vidro fumê - Agora é: insulfilm Antes era: posso te ligar? - Agora é: posso te add? Antes era: tingir uma roupa - Agora é: costumizar Antes era: dar no pé - Agora é: vazar Antes era: embrulho - Agora é: pacote Antes era: lycra - Agora é: stretch Antes era: tristeza - Agora é: deprê Antes era: beque - Agora é: zagueiro Antes era: rádio patrulha - Agora é : viatura Antes era: atlético - Agora é: sarado Antes era: peituda - Agora é: siliconada Antes era: professor de ginástica - Agora é: personal trainning Antes era :quadro negro - Agora é : lousa Antes era: babosa - Agora é: aloe vera Antes era Ave Maria!!! - Agora é - Afffff!! Antes era: caramba - Agora é: caraca Antes era: namoro - Agora é: pegação Antes era: laquê - Agora é: spray Antes era: de montão - Agora é: pracarai !!! Antes era: derrame - Agora é: AVC Antes era: sua bênção papai - Agora é: "qualé" coroa? Antes era: você tem certeza? - Agora é: fala sério aê! Antes era: banha - Agora é : gordura localizada Antes era: casa de fundos - Agora é: edícula Antes era: bar no fim do expediente - Agora é: happy hour Antes era: costureira - Agora é: estilista Antes era: negro - Agora é: afro-descendente Antes era: professora - Agora é: tia, prof Antes era: aquele senhor - Agora é: aquele tiozinho Antes era: bela bunda! - Agora é:: que popozão! Antes era: Amorrrrrrr! - Agora é: Nenhhêêêêê ! Antes era: desculpe, mas a questão que você me submeteu é imposível de cumprir! - Agora é: nem fudendo ! Antes era: olha o barulho! - Agora é: ó o auê aí, ô !

As 7 mais de gaúchos . . . .

As 7 melhores de gaúchos... 1- Primeiro leilão em Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá.. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido. 2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar. 3- Como o gaúcho come peixe? - Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho. 4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? - Porque cada gaúcho tem o seu. 5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul? - Para trocar os veadinhos. 6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.... 7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo . Um deles pergunta: Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'. O outro: - Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...
 
1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu
muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia,
comprou outro carro, mobiliou sua casa, fez plásticas, ia para academia, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER. FIM!!!
 
 
2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
 
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: -Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den....do!
 
 
(Luís Fernando Veríssimo)

A Arca de NOÉ (Brasileira)

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:


- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos,

mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

       Vai e constrói uma arca de madeira.
       No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
       Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,

       quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
       - Onde está a arca, Noé?
       - Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.

       Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

       Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,

       mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,

       me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.

       Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
       empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

       O Corpo de Bombeiros
       exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

       Começaram então os problemas com o IBAMA e a
       FEPAM para a extração da madeira.

       Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de

       "Plano de Manejo ".

       Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
       animais guardados em meu quintal..

       Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,

       para este crime, a lei é mais branda.

       Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
       responsável pela construção.

       Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

       Veio em seguida a Receita Federal , falando
       em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

       Finalmente, quando a Secretaria  Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

       Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!

       Sorte que o INSS estava de greve...


       Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
       - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
       - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens

       - Pelo que ouvi de ti, Noé,
       cheguei tarde!

       O governo já se encarregou de fazer isso!

 

10 homens e 1 mulher

Have a nice day...     Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.   Eram dez homens e uma mulher.   Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que  um deles teria que se soltar da corda.   Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...   Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater  palmas..   Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...   ENVIE ESTE MAIL PARA UMA MULHER INTELIGENTE PARA QUE ELA TENHA UM MOTIVO PARA RIR.... e aos homens para ajudar a aceitar a realidade!

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MULHERES INTELIGENTES E VINGATIVAS... rsrsrs

*Mulheres inteligentes... muito boa*


*Pense numa mulher vingativa... *

*A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da
pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe
como
ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último
cheque
que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa
do
pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai! *

Oração das Mulheres Resolvidas - MUITO BOA

Oração das mulheres resolvidas! Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo... Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém. P.S.:Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar. Envie para as mulheres que conhecer e para os homens de alto astral para darem risadas.

Vida sexual do caipira

A vida sexual do caipira O caipira vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim: "Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarar... 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarar... meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (pruque dispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarar... 4 hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz..." O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: - "O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!" O matuto levantou as mãos para o céu e disse: - "GRAÇAS A DEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAR! "

Crise masculina!!! OTIMAAAAAAAA !!

CRISE MASCULINA Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma   mulher de 25 anos. E continuei: - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher  muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: - Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha. Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais! E PRÁ COMPLETAR... - Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei ? A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo: - Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

A criação da Buceta!

* Sete bons homens de fino saber *

* Criaram a xoxota, como pode se ver: *

* Chegando na frente, veio um açougueiro. *

* Com faca afiada deu talho certeiro *

* Um bom marceneiro, com dedicação. *

* Fez furo no centro com malho e formão *

* Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. *

* Forrou com veludo o lado interno *

* Um bom caçador, chegando na hora. *

* Forrou com raposa, a parte de fora. *

* Em quinto chegou, sagaz pescador. *

* Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.. *

* Em sexto, o bom padre da igreja daqui. *

* Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'. *

* Por fim o marujo, zarolho e perneta. *

* Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... *

* Buceta! *

traiçao po justa causa

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA...
 
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um coroão, quarentão, carecão, olhos verdes, bronzeado, marca de sunga, bem dotado, cheio de amor pra dar... 
 
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: 
 
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... 
 
Andava na rua, vi esse homem maltrapilho, cansado e faminto . 
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. 
 
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem 
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... 
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? 
 
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, 
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. 
 
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... 
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... 
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante. 
 
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... 
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. 
 
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... 
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você 
nunca usou, porque acha fedorenta. 
 
Daí, quando ele já ía embora, perguntou: 
Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?!?
 
- Nem respondi!!!!!!!............. 
Dei logo!!! 
 
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa) 

Pra descontrair...

Em qual você se identifica?

ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...


TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice um ereção;
- Nunca confie num peido.


SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos – bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos – bola de golf - tinha 1 homem atras dela
50 anos – bola de ping-pong – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de snocker – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.


MINEIRIN –
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!

A FILHA DO ADVOGADO!

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:

_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?

Ela responde: _Virei PROSTITUTA!

_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.

_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.

_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?

_PROSTITUTA papai.

_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........

O parto da prostituta

O Parto da Prostituta.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta..

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO

TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!

O CEARENSE
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda.

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O PARAENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a
Deus, pois vê que não é
só ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono..... Meu pai!!!

Vingança dos animais