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Blog destinado a abordar conteúdos relacionados a psicologia, sexualidade, sexo, desenvolvimento pessoal. Além de tudo isso, teremos divulgação de curso, palestras, workshops, encontros e indicação de produtos relacionados. Trabalhamos com os produtos da marca A SÓS.
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Rotinas do casamento
quinta-feira, 1 de julho de 2010
Pra que serve um amigo???
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Tô rindo até agora...
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Att
Andréa Pepino
http://andreapepino.blogspot.com/
mailto:msn%3Aapsnazareth@hotmail.com
Tel.: (61) 8406.7600
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segunda-feira, 28 de junho de 2010
AMIGAS BEBADAS...
terça-feira, 22 de junho de 2010
Não pague mico, fique atualizado(a)...mto boa
Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje: |
As 7 mais de gaúchos . . . .
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sexta-feira, 18 de junho de 2010
"Mulher Obediente"
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quarta-feira, 2 de junho de 2010
piada
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará
aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?
domingo, 30 de maio de 2010
O daltônico?
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Marcas
Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino. Conversa vai ,
conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.
Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa ,
a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no
braço. A moça, curiosa , pergunta ?
- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?
O jogador responde :
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça
Novamente , a moça depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.
- Por que essa tatuagem também ?
O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando
os seus cabelos.
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o
público vê e passa a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a
moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do
jogador:
- AIDS ?
O jogador muito paciente pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo dele.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada :
- UFA !!! ADIDAS ..
sábado, 29 de maio de 2010
A ARTE FEMININA DE ADVOGAR...
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sexta-feira, 30 de abril de 2010
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ?
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ?
RESPOSTAS:
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos,
capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de
insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados
naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar
estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do
ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
HELOISA HELENA
Minha filhinha, a culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e
aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade
de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É
mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,
tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá
habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as
imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o
Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for
eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter
mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa
e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...
ou não!
ANTONIO PALLOCI
O frango atravessou pra não encontrar o caseiro.
DUDA MENDONÇA
O frango não é de briga , nunca será um galo de briga por ser covarde
atravessou a rua
E PARA FINALIZAR...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
A FILHA DO ADVOGADO!
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
terça-feira, 29 de setembro de 2009
A "sutil" diferença entre 58 e 18
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sábado, 19 de setembro de 2009
A odisséia do bêbado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A odisséia de um bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.. Mas que parece, parece!!!!
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
FILMES EM CARTAZ NO NORDESTE.. kkkk
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Vejam abaixo os novos títulos:
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