Cão de Gaúcho..

Olha ai gauchada...




Os gaúchos q me perdoe, mas é inevitavel.. ....rsssssssss

Cão de Gaúcho é muito macho...
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas.. .
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!

Qual é pior? rs

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".

Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."

Fonte: Globo

Decida você o que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.

2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.

3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.

4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.

5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.

6) Todas as anteriores.

Gay no avião

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

 -Prefiro ser agarrada selvagemmente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

A diferença entre pênis e caraio.

A diferença entre pênis e caraio.


Duas amigas negras se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá
o cumercio! Coisa di catigoria...
 -Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou
da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um
homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de
carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele
justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei
aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum
restaurante. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei
até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois
oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro
qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe
daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo
tirando a rôpa...[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis
dele! -Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é
mais branquinho, mais molinho e mais menor...coisa chiqui...

O selo do Lula

O SELO DO LULA

O Selo do LULA Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu governo.. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante! Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de que o selo não aderia aos envelopes. Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto. Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc...e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado"!

exemplos de mulheres

Mulheres no Banheiro A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho diz: Obrigada Herbalife A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz : Obrigada Coscarque. A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz : Obrigada Diet Shake. A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz : VAI SE FUDÊ, Mc Donald's !

Aula de boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois
do jantar.

Por que as brigas começam

E A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu
passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV? "

Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria
para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em
cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa
exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha
reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que
balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"

"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei
que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos,
e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma
pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder
receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha
identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu
peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que
ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as
calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de
dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por
algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco,
mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

Marido bêbado

MARIDO BÊBADO Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: O que aconteceu ontem? Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto. E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!! Encher a cara - R$ 70,00 Móveis destruídos - R$ 1.200,00 Café da manhã - R$ 20,00 Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

NECESSIDADES SEXUAIS

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Venus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tesão e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero... só quero que voce me abrace... Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEE??? Ela falou: - Voce não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping... Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava tres modelitos carissimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os tres. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho ate que estava me testando quando pediu uma raquete de tenis, porque nem tenis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Voces tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que voce me abrace!!! Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Voce não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010. (Luiz Fernando Verissimo)

Piadas

saco do feijao

um cara entra em um buteco, e pede um prato feito. quando começa a
comer vê um fio de pentelho na comida, chama o garçom e reclama e pede
um novo PF, e lá vem com outro fio de pentelho.
o cara chama o garçom e diz:
- poxa, uma vez tudo bem, mas duas vezes?
- não liga não, isso ai é o fio do saco do feijão.
- ah bom, então manda outro PF.
- oh Feijão?
na porta da cozinha aparece um cozinheiro que diz:
- alguém me chamou?
- manda mais um PF prá mesa 5.

enzimas

P-Como as enzimas fazem sexo?
R-Fica uma enzima da outra

Piadas

CAMPEONATO NACIONAL A associação das bichas do brasil decidiu fazer um campeonato nacional pra ver qual a bicha que tem a maior sensibilidade na região glutea. Depois das elimitarorias sobraram 3 bichinhas, uma do ceará, outra de são paulo e outra do rio grande do sul. então começa a final, primeiro a bicha cearense fica de quatro e o fiscal introduz uma caneta na bichinha e ela diz: -uhh, caneta bic, cor azul, bocal vermelho, ja foi usado metade da tinta e ela ta falhando. as pessoas ficam pasmas pela sensibilidade da bicha. a segunda é a paulista, ela fica de 4 e o fiscal introduz um relogio e ela diz: -uhhhhh, relogio casio, analogico e digital, o analogica marca 13horas, 45minutos e 36segundos e o digtal ta atrasado 43 segundos. as pessoas ficam sem acreditar no que veêm. a bicha gaúcha é a terceira, ela fica na posição e o fiscal pra sacanear joga uma xicara de café quente no cú na bicha gaúcha que grita: -aiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! então o fiscal pergunta: -o que foi? -ta quente? e a bichinha responde fazendo careta: -não, ta sem açucar! BOM DIA A professora chega na sala de aula e fala: -Bom dia classe? e os alunos respondem: -bom diae. No outro dia a professora faz a mesma pergunta -bom dia classe? e novamente a classe responde: -bom diae. passa-se algumas semana e o joãozinho não vai a escola. e a professora entra na classe e pergunta: -bom dia classe? respondem: -bom dia professora. e a professora fala: _porque todos os outros dia era bom diae e hoje foi só bom dia? e os alunos respondem que é porque o joãzinho faltou... a professora diz: - haaa!!! amanhã quando eu falar bom dia ninguém responde, ta legal? no outro dia a professora entra na classe e pergunta: -bom dia classe? e o joãzinho diz: -vai se fude

Em Minasss é assim. ..

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta; pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
- Ficô um grande silêncio.....
- Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
-Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.
Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.>
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

Fwd: FW: Prioridades mudam

PRIORIDADES MUDAM Lista Original Eu quero um homem que... 1. Seja lindo, 2. Encantador, 3. Financeiramente estável, 4. Um bom ouvinte, 5. Divertido, 6. Em boa forma física, 7. Se vista bem, 8. Aprecie as coisas mais finas, 9. Faça muitas surpresas agradáveis, 10. Seja um amante criativo e romântico. Lista revisada aos 32 anos Eu quero um homem que... 1. Seja bonitinho, 2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira pra eu me sentar, 3 Tenha dinheiro o suficiente para um jantar agradável 4. Ouça mais do que fale, 5. Ria das minhas piadas, 6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade, 7. Tenha no mínimo uma gravata, 8. Aprecie comida caseira, 9. Lembre de aniversários e datas especiais, 10. Procure romance pelo menos uma vez por semana. Lista revisada aos 52 anos Eu quero um homem que... 1. Não seja muito feio, 2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar, 3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente, 4. Balance a cabeça enquanto eu falo, 5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas, 6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar, 7. Use camisetas que cubram sua barriga, 8. Não compre cidra achando que é champagne, 9. Se lembre de abaixar a tampa da privada, 10. Faça a barba quase todos os finais de semana. Lista revisada aos 62 anos Eu quero um homem que... 1. Corte os pelos do nariz e das orelhas, 2. Não coce nem cuspa em público, 3. Não pegue dinheiro emprestado o tempo todo, 4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando, 5. Não conte a mesma piada o tempo todo, 6. Esteja em boa forma para conseguir levantar da poltrona nos finais de semana, 7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas, 8. Aprecie um bom jantar a frente da TV, 9. Lembre do meu nome de vez em quando, 10. Faça a barba em alguns finais de semana. Lista revisada aos 72 anos Eu quero um homem que... 1. Não assuste as crianças pequenas, 2. Lembre onde fica o banheiro, 3. Não peça muito dinheiro, 4 Ronque bem baixinho quando dorme, 5. Lembre o porquê de estar rindo, 6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho, 7. Normalmente use um pouco de roupa, 8. Goste de comida macia, 9. Lembre onde deixou seus dentes, 10. Saiba quando é fim de semana. Lista revisada aos 82 anos Eu quero um homem que... 1. Respire, 2. Não erre a privada.

A diferença entre o "tu" e o "você"

Segue um pequeno exemplo que ilustra muito bem essa diferença:

O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então, o Diretor-Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço e me informe o que ele anda fazendo.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Diretor Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida, o detetive pergunta:

Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro! Respondeu o Diretor surpreendido!

- Bom, então vou repetir:

O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Por causa de R$ 0,95 !! Só???? ??!!!!!!!

R$=0,95? Qdo um não quer, dois não brigam!

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.

Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou:

- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu. Quando me casei, minha rosquinha parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.

O pai concluiu:
- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...

Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

Gatos discutindo a relação

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados) ...

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, eprecisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho deprograma'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos comcataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpomalhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessentae cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ..

03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:

Já tenho 'Parkinson' o que ajudamuito nas preliminares..

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz nanoite anterior".

O sabor dos homens

ATUALMENTE, TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO ETANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE...
DIANTE DESSA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE, DIGAMOS ASSIM, REPRESENTAM AS IGUARIAS MASCULINAS...EHEHEHEHEH

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: dá trabalho, é peludo, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: deve ser comido acompanhado de uma bebida,
HOMEM Maracujá : você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer,mas você come, se arrepende e, depois, passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas, quando você come, descobre que não é tãogostoso assim.
HOMEM Marmita : é prático, não é lá essas coisas e você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas, como é degraça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você come só pra passar o tempo.
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todo.
HOMEM Miojo : em um minuto, ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis

E os melhores... Eheheh
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!! !
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

Jogo de xadrez