COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO: Texto Significado Aliança Garantia financeira. Amante Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível Um pretendente pobre. Batom Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço Vontade de ficar sozinha. Carteira Principal órgão masculino. Certeza Quase certeza. Confiança Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça Falta de vontade. Extravasar Galinhar. Falta de atenção Falta de presentes. Fracasso Perder um homem para uma mulher mais magra. Gravidez Investimento a longo prazo. Minutos Horas. Principalmente antes de sair. Maquiagem Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. Meia calça Camada de acabamento das pernas. Namorado Desculpa usada para despistar homens indesejados. Nunca Por enquanto não... Pílula Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno. Problemas conjugais Ausência de orgasmo. Satisfação Verbete desconhecido no dicionário feminino. Seios Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas. Talvez Sim. Terapia de grupo Shopping com as amigas. Valorização Flores no dia seguinte.. COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE... * Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo. *Comprar uma blusa que não combina com mais nada,só porque o preço estava irresistível. * Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina. * Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. * O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo. * Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! * Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. * Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato! * Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. * Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado... * Depilar a perna de 15 em 15 dias; com cera! * Rasgar a meia na entrada da festa. * Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! * Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo. * Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. * Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha . * Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos. * Colocar uma cinta para disfarçar a barriga. * Ficar completamente feliz, por que ele ligou. * Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim! * Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca... SÓ AS MULHERES ENTENDEM... 10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos; 09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro; 08. Que chorar pode ser divertido; 07. Roupas soltas; 06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado; 05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 04. A inexatidão de toda balança; 03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; 02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 01. AS OUTRAS MULHERES! Envie esta mensagem para todas as mulheres, as quais você está feliz em tê-Las como amiga e aos homens para compreendê-Las.

A "sutil" diferença entre 58 e 18

Diferença entre 58 e 18!!!!! Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ". Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..." Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

auto estima é tudo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- HELLOOOOOOOU........!!!
- QUERIDAAAAAAA........!!!
- ACORDAAAAAAA.........!!!
- De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ? Hã?


GENTE! AUTO ESTIMA É TUDO!

A odisséia do bêbado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.. Mas que parece, parece!!!!

FILMES EM CARTAZ NO NORDESTE.. kkkk

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Vejam abaixo os novos títulos: De: Uma Linda Mulher Para: Uma Quenga Aprumada De: O Poderoso Chefão Para: O Coroné Arretado De: O Exorcista Para: Arreda, Capeta! De: Os Sete Samurais Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado De: Godzila. Para: Calangão De: Perfume de Mulher Para: Cherim de Cabocla De: Tora, Tora, Tora! Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente! De: Mamãe Faz Cem Anos Para: Mainha Nun Morre Mais De: Guerra nas Estrelas Para: Arranca-Rabo no Céu De: Um Peixe Chamado Wanda Para: Um Lambari, Cum Nome di Muié De: A Noviça Rebelde Para: A Beata Increnquêra De: O Corcunda de Notre Dame Para: O Monstrim da Igreja Grandi De: O Fim dos Dias Para: Nóis Tâmo é Lascado De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita. Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia De: Os Filhos do Silêncio Para: Os Mininu du Mudim De: A Pantera Cor-de-Rosa Para: A Onça Viada

Piadas - Curtas e boas

O  marido lia   o  jornal, quando a esposa  pergunta:
- Você  já percebeu como vive o casal que mora ai em  frente?
Parecem dois namorados!  
Todos os dias, quando  chega em casa ele traz flores para ela,  
abraça-a e os dois se  beijam apaixonadamente.  
Porque você não faz o  mesmo?    
-  Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!  
 
   

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O cão  é realmente o melhor amigo do  homem.  
Se  você não acredita, faça a seguinte  experiência.  
Coloque seu cachorro e a  sua esposa no porta-malas do carro e feche...  
...depois de uma hora  abra.
Quem estará realmente  feliz em ver você ?  

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A  mulher entra num restaurante e encontra o marido  com outra :
 - Pode me explicar  o que é  isto??
 E ele responde:  
 - Só pode ser  azar!!!
   

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- A  senhorita aceita um  uísque?
- Não posso. Me faz mal  para as  pernas.
- As suas pernas  incham?
- Não, elas abrem...  

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-  Carmen, você está doente?   Te  pergunto porque eu vi sair um médico da sua  casa, esta  manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e  nem por isso você está em guerra, não é verdade?  

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-  Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se  de seu  esposo?
- Meu marido me trata  como se eu fosse um  cão!
- AH... maltrata?  Bate?
- Não, quer que eu seja  fiel!  

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Fidel  morre e chega  ao céu, mas não estava na  lista. Assim, São  Pedro  manda-o  para o inferno. Quando chega  lá,o Diabo em pessoa o recebe  e diz:
-  Olá Fidel, seja  bem-vindo. Eu estava te esperando.Aqui você vai sentir-se  em  casa.
- Obrigado, Satanás, mas  estive primeiro no céu e  esqueci minhas  malas lá em  cima.
- Não se preocupe. Vou  enviar dois  diabinhos para pegar suas  coisas.
  Os dois diabinhos chegam  às portas  do céu, mas encontram-nas  fechadas porque São  Pedro  tinha saído para   almoçar.
- Olha, é melhor pularmos  o muro. Aí pegamos as malas sem   perturbar ninguém...
Então, os dois diabinhos  começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam  por ali e ao verem os diabinhos, um   comenta com  o outro:
- Incrivel, não faz nem  dez minutos que Fidel  está no inferno e já  temos refugiados!

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  Um  casal estava na cama conversando, quando a  mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite  
- E  ele diz:  
- Já  vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de  você?  
E ela  entusiasmada  diz:
-  Então abusa vai, abusa.  
E ele  diz:
- Vai  lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas  azeitonas pra  mim.

POEMA

POEMA FEMININO*

  *Que mulher nunca teve**
  *Um sutiã meio furado, *
  *Um primo meio tarado,*
  *Ou um amigo meio viado?**

  *Que mulher nunca tomou**
  *Um fora de querer sumir, *
  *Um porre de cair*
  *Ou um lexotan para dormir?****

  *Que mulher nunca sonhou**
  *Com a sogra morta, estendida, *
  *Em ser muito feliz na vida*
  *Ou com uma lipo na barriga?**

  *Que mulher nunca pensou**
  *Em dar fim numa panela, *
  *Jogar tudo pela janela*
  *Ou que a culpa era toda dela?**

  *Que mulher nunca penou**
  *Para ter a perna depilada, *
  *Para aturar uma empregada *
  *Ou para trabalhar menstruada?*

   *Que mulher nunca comeu*
  *Uma caixa de Bis, por ansiedade

  * Uma alface, no almoço, por vaidade  
  *Ou, um canalha por saudade?**

  *Que mulher nunca apertou**
  *O pé no sapato para caber, *
  *A barriga para emagrecer*
  *Ou um ursinho para não enlouquecer?**

  *Que mulher nunca jurou **
  *Que não estava ao telefone, *
  *Que não pensa em silicone*
  *Que 'dele' não lembra nem o nome?**

  *Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **
  *Estamos em uma época em que:*

  *'Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

  *'Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.'**

  *'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'*

  *'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

  *'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
  *Que te ouve melhor... *
  *Que te vê melhor...*
  *E ainda te come!!!*

Morena virgem

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel.. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço!-Vai me encarar?

 

PORQUE OS ÁRABES SUICIDAM-SE.....

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burqa e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:

• - 06:00 às 09:00
• - 12:00 às 15:00
• - 16:00 às 18:00
• - 21:00 às 00:00
• - No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade...
Você também não se mataria???...
BUDA GUEU BARIU!

Anúncio de namoro no Jornal do Ceará

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente ).
Homem descasado procura....

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass: A COBRA

Conto ERÓTICO...

CONTO ERÓTICO TURCO... Todo dia, durante anos, quando Sami chegava em casa, sua empregada Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Sami estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que Sami levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho? - Estou sim, seu Samir. - Jacira, abre a porta pra Samir. - Mas seu Sami, estou nua! - Jacira, abre a porta pra Sami. Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Sami? - Mas seu Sami... eu não sei... - Jacira, quer foder com Sami? - Sim, quero sim, seu Sami, pode vir que sou toda sua... Então Sami põe a mão no registro e diz: - Não vai foder Sami não! Chega de gastar água!!!!!!!

Lula na Inglaterra

SEM COMETÁRIOS Lula, na Inglaterra pergunta à rainha:- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos? Sua majestade responde:- Eu apenas faço uma pergunta inteligente... Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: - Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?Tony Blair responde:- Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula:- Viu só? Mereceu ser ministro. Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é? A ministra responde: - Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao > ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC: -Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê? O ex-presidente responde imediatamente: - Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu! A ministra vai correndo levar a resposta: - Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.Lula dá seu sorrisinho sabido e diz: - Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair

Salário do Pênis...kkkk

Salário do Pênis > > Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: > > * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; > * Trabalho em grandes profundidades; > * Mergulho de cabeça em tudo que faço; > * Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; > * Trabalho em ambiente extremamente úmido; > * Não recebo horas extras; > * Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; > * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; > * Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina) > Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus > argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes > fatos: Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de corpo mole; Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições; > * Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar; > * Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; > * Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora; > * Você se aposentará muito antes dos 65 anos; > * Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; > * Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa; > * Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia . > * E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita. > Sem mais atenciosamente, > Diretoria Feminina .

EMAIL DO CHEFE!!!... BOA COMUNICAÇÃO..... ..

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:                              PORRA. No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:                              FODA-SE. Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:    'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'. O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:    'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

 

 
 

 

DICIONÁRIO DAS LOURAS

DICIONÁRIO DAS LOURAS

**Diabetes........................     Dançarinas do diabo
**Abismado......................     Aquele que caiu num abismo
**Pressupor.....................       Colocar preço em algo
**Missão...........................     Missa prolongada
**Padrão...........................     Padre muito alto
**Estouro.........................      Touro que virou boi
**Democracia..................      Sistema de governo do inferno
**Barracão.......................      Proíbe a entrada de cachorros
**Ministério.......................    Pequeno aparelho de som
**Edifício..........................    Antônimo de 'é fácil'
**Detergente....................     Ato de prender pessoas
**Armarinho.....................     Vento que vem do mar
**Eficiência......................     Estudo das propriedades do 'F'
**Conversão....................      Papo prolongado
**Barganhar.....................      Receber de herança um bar
**Fluxograma...................     Direção em que cresce o capim
**Halogênio......................     Cumprimento a um gênio
**Expedidor......................    Antigo mendigo
**Luz solar.......................     Sapato com luz na sola
**Cleptomaníaco..............     Fã de Eric Clapton
**Tripulante......................     Especialista em salto triplo
**Aspirado........................    Carta de baralho maluca
**Coitado..........................    Vítima de coito
**Cerveja..........................     O sonho de toda revista
**Regime militar...............     Dieta feita no exército
**Bimestre........................     Mestre em duas artes marciais
**Caçador........................      Quem procura ter dor
**Volátil.............................   Avisa ao tio que vai lá
**Assaltante.....................     Um 'A' que salta
**Determine.....................     Prender a namorada do Mickey
**Pornográfico.................     O mesmo que por no desenho
**Coordenada..................     Que não tem cor
**Presidiário.....................     Que é preso todos OS dias
**Ratificar.........................    Tornar-se um rato
**Suburbanos...................     Habitantes de túneis do metrô
**Violentamente................    Viu bem devagar
**Contribuir......................     Ir com vários índios*

Alguém poderia me responder??!!

Boas perguntas!!!!


QUEM PODE RESPONDER???
Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem
algumas dúvidas:

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado ?
- E o boquete? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de incapaz?
- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio
por sufocamento?

Bundas...

* Quem inventou isso, realmente, não tinha o que fazer. Mas foi
genial!*/*/



* (____) bunda perfeita.*



* ____ desbundada.*


* (::::) bunda com celulite.*


* (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.*


* (__$__) bunda de prostituta de luxo.*


* (__*__) bunda de quem tá com frio.*


* (__.__) bunda de quem tá com muito medo.*


* (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou*
* melhor, por trás.*


* (__o__) bunda pouco usada.*


* (__O__) bunda bastante usada.*


* (__+__) bunda de crente.*


* (___________0____________) bunda da Mulher Melancia.*


* (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração*
*recentemente.*


* (__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.*


* (__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.*


* (__;__) bunda com limpeza falha após uso.*


* (__-__) bunda de japonesa..*


* (__V__) bunda comportada de biquíni.*


* (__Y__) bunda assanhada de fio dental.*


* (((__)(__))) bunda mole.*


* (__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".*

Amizade Feminina x Amizade Masculina

  A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
> Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
> Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
> Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da
> tesoura. O que você achou?
> Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
> bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
> Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
> trouxe da Itália. Imagina que.....
> (Meia hora depois...)
> Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de
> orgulho da esposa que tem.
> Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
> Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se
> enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela.
> Se der mole eu agarro ele.
> Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
> visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece
> um arame... Nem com implante!!

 
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :
 
> Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
> Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe
> Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
> Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O  cabelereiro
> entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
> Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
> Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua
> irmã...
> Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
> Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
> Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...-

Chifre moderno rsrs

- A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
- Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
- Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nú, aí plantado?
- A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este "robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2009".
Venha, aproxime-se. .. toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
- A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- "ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! - ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA".
- O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
- O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO!
DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

Coitadinha

A História de Ronaldão, o Incansável!

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:
- Terrivel mamãe! Sabe, o Ronaldão é uma besta, deu cabo de mim!!! E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu bem me lembro quando...
- NÃO MAMÃE!!! O Ronaldão é mesmo um animal incansável!!!
- Imagina que, já sai da igreja com o bicho envernizado, mal chegámos à recepção do hotel e já começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu 7 sem tirar fora! Quis ir ao banheiro e atirou-me para o sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro jogou-me no chuveiro e deu 4 sem abrir a água, depois abriu a
torneira e deu-me mais 3! Quando estava me secando me sapecou mais 2, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Minha perereca já tá mais que assada!!! E isto não é nada! No avião de volta, transou comigo no toilete, chegámos ao aeroporto, meteu em mim, outra vez, no WC, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, jogou-me no tapete e deu 4 mais!!!!!!! Não sei que fazer mamãe , já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabe o que tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga-lhe que ficou menstruada e assim pode ter uns días de descanso. Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta....

A mocinha chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, ao vê-la, já parte pra cima com o negócio já durão e sedento, atira-se a ela logo no hall de entrada.
Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, não vai dar, fiquei menstruada!!!...
- Então ele vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ... a semana do cu..! ! ! !