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quinta-feira, 21 de maio de 2009
exemplos de mulheres
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Aula de boas maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois
do jantar.
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Por que as brigas começam
E A BRIGA COMEÇOU...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu
passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria
para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em
cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha
reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que
balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei
que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos,
e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma
pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder
receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha
identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu
peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que
ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as
calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de
dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por
algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco,
mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu
passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria
para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em
cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha
reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que
balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei
que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos,
e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma
pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder
receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha
identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu
peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que
ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as
calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de
dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por
algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco,
mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Marido bêbado
MARIDO BÊBADO Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: O que aconteceu ontem? Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto. E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!!
Encher a cara - R$ 70,00 Móveis destruídos - R$ 1.200,00 Café da manhã - R$ 20,00 Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO! | ||
terça-feira, 5 de maio de 2009
Piadas
saco do feijao
um cara entra em um buteco, e pede um prato feito. quando começa a
comer vê um fio de pentelho na comida, chama o garçom e reclama e pede
um novo PF, e lá vem com outro fio de pentelho.
o cara chama o garçom e diz:
- poxa, uma vez tudo bem, mas duas vezes?
- não liga não, isso ai é o fio do saco do feijão.
- ah bom, então manda outro PF.
- oh Feijão?
na porta da cozinha aparece um cozinheiro que diz:
- alguém me chamou?
- manda mais um PF prá mesa 5.
enzimas
P-Como as enzimas fazem sexo?
R-Fica uma enzima da outra
terça-feira, 21 de abril de 2009
Piadas
| CAMPEONATO NACIONAL A associação das bichas do brasil decidiu fazer um campeonato nacional pra ver qual a bicha que tem a maior sensibilidade na região glutea. Depois das elimitarorias sobraram 3 bichinhas, uma do ceará, outra de são paulo e outra do rio grande do sul. então começa a final, primeiro a bicha cearense fica de quatro e o fiscal introduz uma caneta na bichinha e ela diz: -uhh, caneta bic, cor azul, bocal vermelho, ja foi usado metade da tinta e ela ta falhando. as pessoas ficam pasmas pela sensibilidade da bicha. a segunda é a paulista, ela fica de 4 e o fiscal introduz um relogio e ela diz: -uhhhhh, relogio casio, analogico e digital, o analogica marca 13horas, 45minutos e 36segundos e o digtal ta atrasado 43 segundos. as pessoas ficam sem acreditar no que veêm. a bicha gaúcha é a terceira, ela fica na posição e o fiscal pra sacanear joga uma xicara de café quente no cú na bicha gaúcha que grita: -aiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! então o fiscal pergunta: -o que foi? -ta quente? e a bichinha responde fazendo careta: -não, ta sem açucar! BOM DIA A professora chega na sala de aula e fala: -Bom dia classe? e os alunos respondem: -bom diae. No outro dia a professora faz a mesma pergunta -bom dia classe? e novamente a classe responde: -bom diae. passa-se algumas semana e o joãozinho não vai a escola. e a professora entra na classe e pergunta: -bom dia classe? respondem: -bom dia professora. e a professora fala: _porque todos os outros dia era bom diae e hoje foi só bom dia? e os alunos respondem que é porque o joãzinho faltou... a professora diz: - haaa!!! amanhã quando eu falar bom dia ninguém responde, ta legal? no outro dia a professora entra na classe e pergunta: -bom dia classe? e o joãzinho diz: -vai se fude |
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Em Minasss é assim. ..
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta; pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
- Ficô um grande silêncio.....
- Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
- Ficô um grande silêncio.....
- Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
-Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
-Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.
Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.
Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.>
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.>
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
A diferença entre o "tu" e o "você"
Segue um pequeno exemplo que ilustra muito bem essa diferença:
O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então, o Diretor-Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço e me informe o que ele anda fazendo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então, o Diretor-Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço e me informe o que ele anda fazendo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive pergunta:
Logo em seguida, o detetive pergunta:
Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! Respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom, então vou repetir:
O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
Por causa de R$ 0,95 !! Só???? ??!!!!!!!
R$=0,95? Qdo um não quer, dois não brigam!
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu. Quando me casei, minha rosquinha parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu. Quando me casei, minha rosquinha parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
quinta-feira, 9 de abril de 2009
VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados) ...
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, eprecisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho deprograma'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos comcataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpomalhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessentae cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ..
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajudamuito nas preliminares..
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz nanoite anterior".
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos comcataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpomalhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessentae cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ..
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajudamuito nas preliminares..
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz nanoite anterior".
O sabor dos homens
ATUALMENTE, TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO ETANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE...
DIANTE DESSA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE, DIGAMOS ASSIM, REPRESENTAM AS IGUARIAS MASCULINAS...EHEHEHEHEH
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: dá trabalho, é peludo, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: deve ser comido acompanhado de uma bebida,
HOMEM Maracujá : você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer,mas você come, se arrepende e, depois, passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas, quando você come, descobre que não é tãogostoso assim.
HOMEM Marmita : é prático, não é lá essas coisas e você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas, como é degraça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você come só pra passar o tempo.
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todo.
HOMEM Miojo : em um minuto, ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
E os melhores... Eheheh
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!! !
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
DIANTE DESSA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE, DIGAMOS ASSIM, REPRESENTAM AS IGUARIAS MASCULINAS...EHEHEHEHEH
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: dá trabalho, é peludo, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: deve ser comido acompanhado de uma bebida,
HOMEM Maracujá : você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer,mas você come, se arrepende e, depois, passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas, quando você come, descobre que não é tãogostoso assim.
HOMEM Marmita : é prático, não é lá essas coisas e você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas, como é degraça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você come só pra passar o tempo.
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todo.
HOMEM Miojo : em um minuto, ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
E os melhores... Eheheh
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!! !
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
domingo, 5 de abril de 2009
Ato sexual
Ato Sexual
Segundo Edir Macedo
O Inferno Vai Ficar Lotado ! ! !
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS
Retirada do livro 'Castigo Divino' da - Igreja Universal do Reino de Deus
AUTOR: Bispo Edir Macedo
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
- Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
- Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência.... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO...
Conclusão II: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.
Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?!
TE VEJO NO INFERNO...!
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Degustação de vinho lá em Minas
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo..
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pé dovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo..
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pé dovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo
KATON
Cientista japones descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-Quando você dá o KATON pla mulher, diz o japonês, 'ella fica alegle, calinosa, bundosa non??.
Te beija e ablaça o dia inteilo é a noite intelinha.
Não dá sossego,ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM !SIM ! SIM ! Galantido, non??, respondeu o japonês: funciona>mesmo! Non falha non!
-Mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON...
- KATON DE CLÉDITO
-Quando você dá o KATON pla mulher, diz o japonês, 'ella fica alegle, calinosa, bundosa non??.
Te beija e ablaça o dia inteilo é a noite intelinha.
Não dá sossego,ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM !SIM ! SIM ! Galantido, non??, respondeu o japonês: funciona>mesmo! Non falha non!
-Mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON...
- KATON DE CLÉDITO
ninguém merece!!!!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (?)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...)
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Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou me matar')
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Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)
O porque das diferenças dos salários..... Apesar que hoje nem tanto!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido que fica de longe, olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo...
Como então que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto?!
Quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
Tente fazer isso com o motor funcionando.
O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo...
Como então que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto?!
Quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
Tente fazer isso com o motor funcionando.
BICHA EVANGÉLICA
A bichinha, recém convertida,
está indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço...
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
BOOOOOOMMMM Morre todo mundo!!!
A bicha pára,
olha para o caminhão pegando fogo,
solta a Bíblia no chão,
coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus.....
Você ar-ra-sou!!!!!!!
está indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço...
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
BOOOOOOMMMM Morre todo mundo!!!
A bicha pára,
olha para o caminhão pegando fogo,
solta a Bíblia no chão,
coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus.....
Você ar-ra-sou!!!!!!!
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
COMO DEVEM ESTAR HOJE, OS HERÓIS DA MINHA INFÂNCIA:
- Super-Homem
- Thor
- Hulk
- Mulher Maravilha
- Batman e Robin
- Homem Aranha
"A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, devemos dançar....!"
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