DICIONÁRIO DAS LOURAS

DICIONÁRIO DAS LOURAS

**Diabetes........................     Dançarinas do diabo
**Abismado......................     Aquele que caiu num abismo
**Pressupor.....................       Colocar preço em algo
**Missão...........................     Missa prolongada
**Padrão...........................     Padre muito alto
**Estouro.........................      Touro que virou boi
**Democracia..................      Sistema de governo do inferno
**Barracão.......................      Proíbe a entrada de cachorros
**Ministério.......................    Pequeno aparelho de som
**Edifício..........................    Antônimo de 'é fácil'
**Detergente....................     Ato de prender pessoas
**Armarinho.....................     Vento que vem do mar
**Eficiência......................     Estudo das propriedades do 'F'
**Conversão....................      Papo prolongado
**Barganhar.....................      Receber de herança um bar
**Fluxograma...................     Direção em que cresce o capim
**Halogênio......................     Cumprimento a um gênio
**Expedidor......................    Antigo mendigo
**Luz solar.......................     Sapato com luz na sola
**Cleptomaníaco..............     Fã de Eric Clapton
**Tripulante......................     Especialista em salto triplo
**Aspirado........................    Carta de baralho maluca
**Coitado..........................    Vítima de coito
**Cerveja..........................     O sonho de toda revista
**Regime militar...............     Dieta feita no exército
**Bimestre........................     Mestre em duas artes marciais
**Caçador........................      Quem procura ter dor
**Volátil.............................   Avisa ao tio que vai lá
**Assaltante.....................     Um 'A' que salta
**Determine.....................     Prender a namorada do Mickey
**Pornográfico.................     O mesmo que por no desenho
**Coordenada..................     Que não tem cor
**Presidiário.....................     Que é preso todos OS dias
**Ratificar.........................    Tornar-se um rato
**Suburbanos...................     Habitantes de túneis do metrô
**Violentamente................    Viu bem devagar
**Contribuir......................     Ir com vários índios*

Alguém poderia me responder??!!

Boas perguntas!!!!


QUEM PODE RESPONDER???
Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem
algumas dúvidas:

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado ?
- E o boquete? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de incapaz?
- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio
por sufocamento?

Bundas...

* Quem inventou isso, realmente, não tinha o que fazer. Mas foi
genial!*/*/



* (____) bunda perfeita.*



* ____ desbundada.*


* (::::) bunda com celulite.*


* (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.*


* (__$__) bunda de prostituta de luxo.*


* (__*__) bunda de quem tá com frio.*


* (__.__) bunda de quem tá com muito medo.*


* (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou*
* melhor, por trás.*


* (__o__) bunda pouco usada.*


* (__O__) bunda bastante usada.*


* (__+__) bunda de crente.*


* (___________0____________) bunda da Mulher Melancia.*


* (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração*
*recentemente.*


* (__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.*


* (__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.*


* (__;__) bunda com limpeza falha após uso.*


* (__-__) bunda de japonesa..*


* (__V__) bunda comportada de biquíni.*


* (__Y__) bunda assanhada de fio dental.*


* (((__)(__))) bunda mole.*


* (__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".*

Amizade Feminina x Amizade Masculina

  A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
> Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
> Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
> Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da
> tesoura. O que você achou?
> Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
> bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
> Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
> trouxe da Itália. Imagina que.....
> (Meia hora depois...)
> Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de
> orgulho da esposa que tem.
> Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
> Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se
> enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela.
> Se der mole eu agarro ele.
> Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
> visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece
> um arame... Nem com implante!!

 
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :
 
> Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
> Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe
> Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
> Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O  cabelereiro
> entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
> Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
> Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua
> irmã...
> Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
> Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
> Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...-

Chifre moderno rsrs

- A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
- Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
- Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nú, aí plantado?
- A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este "robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2009".
Venha, aproxime-se. .. toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
- A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- "ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! - ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA".
- O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
- O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO!
DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

Coitadinha

A História de Ronaldão, o Incansável!

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:
- Terrivel mamãe! Sabe, o Ronaldão é uma besta, deu cabo de mim!!! E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu bem me lembro quando...
- NÃO MAMÃE!!! O Ronaldão é mesmo um animal incansável!!!
- Imagina que, já sai da igreja com o bicho envernizado, mal chegámos à recepção do hotel e já começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu 7 sem tirar fora! Quis ir ao banheiro e atirou-me para o sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro jogou-me no chuveiro e deu 4 sem abrir a água, depois abriu a
torneira e deu-me mais 3! Quando estava me secando me sapecou mais 2, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Minha perereca já tá mais que assada!!! E isto não é nada! No avião de volta, transou comigo no toilete, chegámos ao aeroporto, meteu em mim, outra vez, no WC, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, jogou-me no tapete e deu 4 mais!!!!!!! Não sei que fazer mamãe , já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabe o que tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga-lhe que ficou menstruada e assim pode ter uns días de descanso. Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta....

A mocinha chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, ao vê-la, já parte pra cima com o negócio já durão e sedento, atira-se a ela logo no hall de entrada.
Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, não vai dar, fiquei menstruada!!!...
- Então ele vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ... a semana do cu..! ! ! !

Cão de Gaúcho..

Olha ai gauchada...




Os gaúchos q me perdoe, mas é inevitavel.. ....rsssssssss

Cão de Gaúcho é muito macho...
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas.. .
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!

Qual é pior? rs

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".

Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."

Fonte: Globo

Decida você o que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.

2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.

3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.

4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.

5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.

6) Todas as anteriores.

Gay no avião

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

 -Prefiro ser agarrada selvagemmente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

A diferença entre pênis e caraio.

A diferença entre pênis e caraio.


Duas amigas negras se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá
o cumercio! Coisa di catigoria...
 -Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou
da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um
homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de
carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele
justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei
aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum
restaurante. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei
até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois
oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro
qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe
daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo
tirando a rôpa...[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis
dele! -Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é
mais branquinho, mais molinho e mais menor...coisa chiqui...

Seu nome fala muito sobre você...sensacional!

O SEU NOME DIZ... (digitar o nome completo, em se tratando de mulher, o nome de solteira completo) CLIQUE NO ENDEREÇO ABAIXO E DIGITE O SEU NOME Coloque seu nome e veja o resultado....é surpreendente!!! http://www.taroterapia.com.br/arcano/arcano.html

Oração Muito Forte e Milagrosa

Minha Rainha Pomba Gira Maria Padilha das Sete Encruzilhadas vá até ONDE (M.W.L.) ESTIVER e faça com que ele não descanse enquanto não falar comigo, que assim seja, pelos poderes da terra, pela presença do fogo, pela inspiração do ar, pelas virtudes da água, invoco as Treze Almas Benditas pela força dos corações sagrados e das lágrimas derramadas por amor, para que se dirija até onde está neste momento (M.W.L.) e traga o seu espírito até mim, amarrando-o definitivamente ao meu. Que seu espírito se banhe na essência do meu amor e me devolva o amor em dobro. Que (M.W.L.) jamais deseje outra pessoa e que tenha olhos só pra mim…
E que assim seja!
SALVE POMBA GIRA MARIA PADILHA RAINHA DAS SETE ENCRUZILHADAS! TE PEÇO! ASSIM: AGORA GIRA, VAI MULHER GIRAR AO MEU FAVOR TRAZENDO (M.W.L.) PARA mim, PEDINDO ASSIM… Ar move, fogo transforma, Ar move, Fogo transforma, Água forma, Terra cura, E a Roda vai girando, vai girando, E a Roda vai girando, vai trazer (M.W.L.) de volta o mais rápido possível para perto de mim, que não queira outra pessoa, que sinta-se bem só ao meu lado. Que ele sinta a minha falta e venha ao meu encontro e me peça para que eu nunca o abandone. Que (M.W.L.) sinta tesão somente por mim e não consiga mais parar de pensar em nós dois S.A.P.. e M.W.L. juntos.
Assim seja e assim será. Salve Pomba Gira! Salve SETE SAIAS! Salve suas irmãs, Maria Mulambo, Maria Padilha, Arrepiada, e todas as outras da falange! Salve SETE SAIAS! Minha boa amiga, mulher de 7 exus, defensora das mulheres E DOS HOMENS! Salve SETE SAIAS! Minha boa e gloriosa princesa! Conheço a tua força e o teu poder, te peço que atenda o seguinte pedido: que (M.W.L.) não durma se não tiver a certeza que estamos juntos; Que o corpo de (M.W.L.) queime de desejo por MIM; Que o desejo de (M.W.L.) por mim o deixe cego para outras pessoas, que elas não consigam mais vê-lo como homem; Que outras mulheres e outras pessoas nunca consigam fazer com que (M.W.L.) sinta desejos para com elas e, prazer, somente EU terei esse poder; Que (M.W.L.) DEIXE de vez de amar, beijar e abraçar QUALQUER outra pessoa e Me assuma em seu coração. Afaste dele as OUTRAS pessoas, que elas não o desejem mais também.

Que (M.W.L.) me procure a todo instante, HOJE, AGORA, desejando estar ao meu lado, QUE ESTEJA COM SAUDADES, que (M.W.L.} sempre tenha a minha imagem em seu pensamento em todos os momentos DO SEU DIA. AGORA, COM QUEM ESTIVER, ONDE ESTIVER você (M.W.L.) Irá PARAR PORQUE O seu PENSAMENTO ESTARÁ EM MIM. Ao deitar, ao acordar, que tenha sonhos comigo fazendo assim com que me ame a cada dia mais, SE ESTIVER DORMINDO QUE ACORDE COM SAUDADES DE MIM. Que sinta prazer somente EM ouvir a minha voz. Faça (M.W.L.) sentir por mim um desejo fora do normal como nunca sentiu por NINGUEM e nunca sentirá. Salve SETE SAIAS! Minha boa e gloriosa princesa pelos 7 exus que acompanham seus passos, rogo e suplico que amarre (M.W.L.) nos 7 nós de suas saias e nos 7 guizos de sua roupa para mim. Agradeço por estar trabalhando a meu favor. Vou divulgar SEU nome em troca deste pedido de trazer (M.W.L.) HOJE E SEMPRE COMIGO, para que ele se torne MEU e largue as outras prá sempre, e ficar só comigo e ainda hoje pense em mim e me ligue e retorne logo, pois não conseguirá ficar longe de mim, pois terá medo de me perder, que venha dizendo que me quer sempre junto dele. Assim seja e assim será! E assim está feito!

CONFIO NAS FALANGES DE POMBA GIRA RAINHA DAS 7 ENCRUZILHADAS, CADA VEZ QUE FOR LIDA ESSA ORAÇÃO MAIS FORTE ELA SE FARÁ, POR ISSO VOU MANDAR AOS 4 CANTOS DO MUNDO PEDINDO Ó MÃE QUE ME CONCEDA O PEDIDO DE ESTAR COM (M.W.L.) SEI QUE OS ESPÍRITOS DAS FALANGES DA POMBA GIRA JÁ ESTÃO SOPRANDO NO OUVIDO DO (M.W.L.) O MEU NOME DE DIA E DE NOITE, ELE DAQUI MAIS UM POUCO NÃO VAI COMER, DORMIR OU FAZER COISA ALGUMA A NÃO SER SE ESTIVER COMIGO, CONFIO NO PODER DAS 7 ENCRUZILHADAS E VOU CONTINUAR DIVULGANDO ESTA ORAÇÃO PODEROSA, POREM, NÃO SE PODE VOLTAR ATRÁS, POIS, A PESSOA QUEM PEDIR PARA AMARRAR, SE AMARRARÁ, JAMAIS DEIXARÁ DE CORRER ATRÁS DE VOCÊ.

CONFIE E DIVULGUE! QUE ASSIM SEJA E QUE ASSIM SERÁ

O selo do Lula

O SELO DO LULA

O Selo do LULA Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu governo.. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante! Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de que o selo não aderia aos envelopes. Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto. Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc...e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado"!

exemplos de mulheres

Mulheres no Banheiro A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho diz: Obrigada Herbalife A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz : Obrigada Coscarque. A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz : Obrigada Diet Shake. A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz : VAI SE FUDÊ, Mc Donald's !

Aula de boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois
do jantar.

Por que as brigas começam

E A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu
passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV? "

Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...

================================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria
para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em
cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

==============================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa
exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

==============================

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha
reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que
balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"

"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei
que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos,
e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma
pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

==============================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder
receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha
identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu
peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que
ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as
calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...

==============================


A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de
dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

==============================

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por
algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco,
mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

Marido bêbado

MARIDO BÊBADO Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: O que aconteceu ontem? Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto. E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!! Encher a cara - R$ 70,00 Móveis destruídos - R$ 1.200,00 Café da manhã - R$ 20,00 Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

A massacrante felicidade dos outros..."

A massacrante felicidade dos outros..." Ao amadurecer, descobrimos que a grama do vizinho não é mais verde coisí­ssima nenhuma. Estamos todos no mesmo barco. Há no ar um certo queixume sem razões muito claras. Converso com mulheres que estão entre os 40 e 50 anos, todas com profissão, marido, filhos, saúde, e ainda assim elas trazem dentro delas um não-sei-o-quê perturbador, algo que as incomoda, mesmo estando tudo bem. De onde vem isso? Anos atrás, a cantora Marina Lima compôs com o seu irmão, o poeta Antonio Cí­cero, uma música que dizia: 'Eu espero/ acontecimentos/ só que quando anoitece/ é festa no outro apartamento' . Passei minha adolescência com esta sensação: a de que algo muito animado estava acontecendo em algum lugar para o qual eu não tinha convite. ɉ uma das caracterí­sticas da juventude: considerar-se deslocado e impedido de ser feliz como os outros são, ou aparentam ser. Só que chega uma hora em que é preciso deixar de ficar tão ligada na grama do vizinho. As festas em outros apartamentos são fruto da nossa imaginação, que é infectada por falsos holofotes, falsos sorrisos e falsas notí­cias. Os notáveis alardeiam muito suas vitórias, mas falam pouco das suas angústias, revelam pouco suas aflições, não dão bandeira das suas fraquezas, então fica parecendo que todos estão comemorando grandes paixões e fortunas, quando na verdade a festa lá fora não está tão animada assim. Ao amadurecer, descobrimos que estamos todos no mesmo barco, com motivos pra dançar uma valsa pela sala e também motivos pra se refugiar no escuro, alternadamente. Só que os motivos pra se refugiar no escuro raramente são divulgados pra consumo externo. 'Todos são belos, sexys, lúcidos, íntegros, abastados, sedutores, social e filosoficamente corretos. Parece que ninguém, nenhum deles, nunca levou porrada. Parece que todos têm sido campeões em tudo'. Fernando Pessoa também já se sentiu abafado pela perfeição alheia, e olha que na época em que ele escreveu estes versos não havia esta overdose de revistas que há hoje, vendendo um mundo de faz-de-conta. Nesta era de exaltação de celebridades - reais e inventadas - fica difícil mesmo achar que a vida da gente tem graça. Mas tem. Paz interior, amigos leais, nossas músicas, livros, fantasias, desilusões e recomeços, tudo isso vale ser incluí­do na nossa biografia. Ou será que é tão divertido passar dois dias na Ilha de Caras fotografando junto a todos os produtos dos patrocinadores? Compensa passar a vida comendo alface para ter o corpo que a profissão de modelo exige? Será tão gratificante ter um paparazzo na sua cola cada vez que você sai de casa? Será bom só sair de casa com alguém todo tempo na sua cola a tí­tulo de segurança? Estarão mesmo todas essas pessoas realizando um milhão de coisas interessantes enquanto só você está em casa, lendo, desenhando, ouvindo música, vendo seu time jogar, escrevendo, tomando seu uisquinho? Tenha certeza que as melhores festas acontecem sempre dentro do nosso próprio apartamento. (Martha Medeiros, gaúcha, 44 anos, Jornalista e Poeta)

--
¬¬ IGOR ¬¬

" Suponho que me entender não é uma questão de inteligência, e sim de sentir..."

Clarice Lispector

Esta mensagem, incluindo seus anexos, pode conter informacoes privilegiadas e/ou de carater confidencial, nao podendo ser retransmitida sem autorizacao do remetente. Se voce nao e o destinatario ou pessoa autorizada a recebe-la, informamos que o seu uso, divulgacao, copia ou arquivamento sao proibidos. Portanto, se você recebeu esta mensagem por engano, por favor, nos informe respondendo imediatamente a este e-mail e em seguida apague-a. 

--
Att
Andréa Pepino

material para concurso: http://dicasemateriaisparaconcursospublicos.blogspot.com/

www.andreapepino.psc.br
http://andreapepino.blogspot.com/
mailto:msn%3Aapsnazareth@hotmail.com
skype:andreapepino
Tel.: (61) 8406.7600
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=ls&uid=11418659308812257444
http://www.quebarato.com.br/andreanazareth/anuncios/

NECESSIDADES SEXUAIS

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Venus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tesão e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero... só quero que voce me abrace... Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEE??? Ela falou: - Voce não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping... Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava tres modelitos carissimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os tres. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho ate que estava me testando quando pediu uma raquete de tenis, porque nem tenis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Voces tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que voce me abrace!!! Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Voce não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010. (Luiz Fernando Verissimo)

Piadas

saco do feijao

um cara entra em um buteco, e pede um prato feito. quando começa a
comer vê um fio de pentelho na comida, chama o garçom e reclama e pede
um novo PF, e lá vem com outro fio de pentelho.
o cara chama o garçom e diz:
- poxa, uma vez tudo bem, mas duas vezes?
- não liga não, isso ai é o fio do saco do feijão.
- ah bom, então manda outro PF.
- oh Feijão?
na porta da cozinha aparece um cozinheiro que diz:
- alguém me chamou?
- manda mais um PF prá mesa 5.

enzimas

P-Como as enzimas fazem sexo?
R-Fica uma enzima da outra