domingo, 5 de abril de 2009
Ato sexual
Ato Sexual
Segundo Edir Macedo
O Inferno Vai Ficar Lotado ! ! !
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS
Retirada do livro 'Castigo Divino' da - Igreja Universal do Reino de Deus
AUTOR: Bispo Edir Macedo
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
- Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
- Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência.... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO...
Conclusão II: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.
Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?!
TE VEJO NO INFERNO...!
terça-feira, 31 de março de 2009
Linhas para Viver
TE AMO NÃO POR QUEM TU ÉS, MAS POR QUEM SOU QUANDO ESTOU CONTIGO
NENHUMA PESSOA MERECE TUAS LÁGRIMAS E QUEM AS MERECE NÃO TE FAZ CHORAR.
SÓ PORQUE ALGUÉM NÃO TE AMA COMO TU DESEJAS, NÃO SIGNIFICA QUE NÃO TE AME COM TODO O SEU SER.
NUNCA DEIXES DE SORRIR, NEM MESMO QUANDO ESTAIS TRISTE PORQUE NUNCA SABES QUEM PODERA ENAMORAR-SE DE TEU SORRISO.
PODES SER SOMENTE UMA PESSOA PARA O MUNDO, MAS PARA ALGUMA PESSOA TU ÉS O MUNDO.
NÃO PASSES O TEMPO COM ALGUÉM QUE NÃO ESTEJA DISPOSTO A PASSÁ-LO CONTIGO.
QUEM SABE DEUS QUEIRA QUE CONHEÇAS MUITA GENTE ENGANADA ANTES QUE CONHEÇAS A PESSOA ADEQUADA PARA QUE, QUANDO NO FIM A CONHEÇAS, SAIBAS ESTAR AGRADANDO.
NÃO CHORES PORQUE JÁ TERMINOU, SORRIA PORQUE ACONTECEU. SEMPRE HAVERÁ GENTE QUE TE MACHUQUE.
ASSIM, O QUE TENS DE FAZER É SEGUIR CONFIANDO E SÓ SER MAIS CUIDADOSO EM QUEM CONFIAS DUAS VEZES.
CONVERTE-TE EM UMA MELHOR PESSOA E ASSEGURA-TE DE SABER QUEM ÉS ANTES DE CONHECER MAIS ALGUÉM E ESPERAR QUE ESSA PESSOA SAIBA QUEM ÉS.
NÃO TE ESFORCES TANTO, AS MELHORES COISAS ACONTECEM QUANDO MENOS ESPERAS.
TUDO O QUE ACONTECE, SUCEDE POR ALGUMA RAZÃO...
NENHUMA PESSOA MERECE TUAS LÁGRIMAS E QUEM AS MERECE NÃO TE FAZ CHORAR.
SÓ PORQUE ALGUÉM NÃO TE AMA COMO TU DESEJAS, NÃO SIGNIFICA QUE NÃO TE AME COM TODO O SEU SER.
NUNCA DEIXES DE SORRIR, NEM MESMO QUANDO ESTAIS TRISTE PORQUE NUNCA SABES QUEM PODERA ENAMORAR-SE DE TEU SORRISO.
PODES SER SOMENTE UMA PESSOA PARA O MUNDO, MAS PARA ALGUMA PESSOA TU ÉS O MUNDO.
NÃO PASSES O TEMPO COM ALGUÉM QUE NÃO ESTEJA DISPOSTO A PASSÁ-LO CONTIGO.
QUEM SABE DEUS QUEIRA QUE CONHEÇAS MUITA GENTE ENGANADA ANTES QUE CONHEÇAS A PESSOA ADEQUADA PARA QUE, QUANDO NO FIM A CONHEÇAS, SAIBAS ESTAR AGRADANDO.
NÃO CHORES PORQUE JÁ TERMINOU, SORRIA PORQUE ACONTECEU. SEMPRE HAVERÁ GENTE QUE TE MACHUQUE.
ASSIM, O QUE TENS DE FAZER É SEGUIR CONFIANDO E SÓ SER MAIS CUIDADOSO EM QUEM CONFIAS DUAS VEZES.
CONVERTE-TE EM UMA MELHOR PESSOA E ASSEGURA-TE DE SABER QUEM ÉS ANTES DE CONHECER MAIS ALGUÉM E ESPERAR QUE ESSA PESSOA SAIBA QUEM ÉS.
NÃO TE ESFORCES TANTO, AS MELHORES COISAS ACONTECEM QUANDO MENOS ESPERAS.
TUDO O QUE ACONTECE, SUCEDE POR ALGUMA RAZÃO...
autoria desconhecida
sábado, 28 de março de 2009
quinta-feira, 26 de março de 2009
Sê tu por inteiro, não pela metade!
Por Chafic Jbeili – www.chafic.com.br
Eu sempre registro a palavra que mais ouvi durante a semana que passou e a utilizo em minhas reflexões. Desta vez foi a palavra “meio” (de metade): meio do caminho, meia-colher, mais ou menos, meia-sola, meia-vida, meio chateado, meio otimista. Pensei nas coisas que não são e mesmo assim não deixam de ser. Na mediocridade da vida de quem é meio vazio e meio cheio; que vive na mornidão de sua existência. Não importa o que você peça a estas pessoas, elas farão tudo pela metade. Irá parecer que é má vontade ou preguiça, mas na verdade é apenas o reflexo de uma meia-existência.
Por isto pensei em como estas pessoas têm vivido pela metade, amado pela metade, estudado pela metade, se alimentado pela metade, conversado pela metade, trabalhado pela metade, prosperado pela metade e talvez por isto também tenham estado feliz pela metade. é uma pena, pois não importa a quantidade de tempo que elas irão viver, viverão no muito somente a metade. é para andar no caminho do meio, do equilíbrio e não para ficar no meio do caminho. Diga isto a elas, por favor!
Como psicanalista, percebo que quase a totalidade das angústias e ansiedades reclamadas em consultório é sempre por algo ou alguém que está engastalhado no meio do caminho. Tudo que se inicia ou termina é sempre muito mais saudável do que aquilo que está estagnado na metade do percurso. Um espinho na traquéia, o ovo atravessado, uma resposta que não se recebe, a carta que não chega, um processo que não anda, o exame que não sai o resultado, um pedido que não se ousa fazê-lo, a raiva não elaborada, a vingança não praticada. Tudo isto alimenta o medo que persiste latente e agrava a dor que aperreia a alma. é incrível a quantidade de pessoas que aprisionam e torturam a si mesmas e a outras pessoas por causa de decisões não tomadas e dúvidas que se perpetuam intactas.
Quando servi às forças armadas aprendi que tudo que merece ser feito, merece ser bem feito com início, meio e fim; e tudo que se faz pela metade, terá que se fazer de novo. Trabalho malfeito é trabalho refeito, dobrado. Mas infelizmente não dá para viver de novo depois que a vida acaba. Não dá para amar de novo depois que se amou. Não dá para refazer o que meias-palavras desfizeram. Um serviço mal feito é sempre um desserviço, antes não tivesse sido feito.
Toda oportunidade é única em seu tempo, nada se vive duas vezes no mesmo arranjo temporal. Cada oportunidade é a chance que se tem de fazer bem feito, por inteiro, por completo. Toda obra de arte só é arte porque foi feita por inteiro. Não se retoca a tela mal pintada, o momento de amor mal amado, o beijo mal dado, o abraço mal ajeitado, a palavra mal colocada. O pedido de perdão ou o arrependimento é o retoque daquele que fez mal feito, de qualquer jeito, pela metade, do contrário não precisaria pedir perdão ou se arrepender, quiçá retocar.
Nem no Livro Sagrado cristão o meio termo é bem visto. Deus disse que estava a ponto de expelir de Sua boca a Igreja de Filadélfia, porque era uma igreja morna; comparada a água, antes fosse fria ou quente, mas morna era difícil de suportar. Assim são as pessoas que não se decidem, não se posicionam, não avançam nem recuam e por isso nos causam aborrecimento.
É vero que o tempo nos cobra tudo que fazemos sem ele, então marque um tempo para tudo que está solto em sua vida, e para cada coisa que você propuser marcar um tempo determinado viva-o ou realiza-o por inteiro. Marque um tempo determinado para eliminar uma preocupação, para trocar de casa, de cidade, de profissão ou de qualquer outra coisa que está pela metade em sua vida. Tudo que está morno, e porque não é quente, nem frio te aflige.
Porque as cerimônias tradicionais são tão glamorosas? Porque determinamos um tempo para elas acontecerem: Casamento, natal, aniversário, ano novo... E quando chega o tempo vivemos por inteiro e por isto sentimos falta quando se encerram.
Experimente listar as coisas que estão pela metade em sua vida e marque um tempo para completá-las ou eliminá-las. Livre-se da angústia de vivenciar as coisas pela metade, pois quem vive desta forma, não vive uma vida que valha a pena ser lembrada. Sê tu por inteiro em tudo que fizer, posto que és um ser inteiro e não pela metade.
Para que este texto fosse inteiro, precisei encerrá-lo com a célebre frase de Fernando Pessoa: “Para ser grande, sê inteiro: Nada teu exagera ou exclui. Sê todo em cada coisa. Põe quanto és no mínimo que fazes. Assim em cada lago a lua toda brilha, porque alta vive”.
Tenha uma semana admirável, suficiente e inteira!
domingo, 1 de março de 2009
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
ATENÇÃO
"Devido à quebra dos bancos,
queda nas bolsas,
cortes no orçamento,
crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa luz no fim do túnel será desligada! "
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Degustação de vinho lá em Minas
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo..
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pé dovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo..
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pé dovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo
KATON
Cientista japones descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-Quando você dá o KATON pla mulher, diz o japonês, 'ella fica alegle, calinosa, bundosa non??.
Te beija e ablaça o dia inteilo é a noite intelinha.
Não dá sossego,ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM !SIM ! SIM ! Galantido, non??, respondeu o japonês: funciona>mesmo! Non falha non!
-Mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON...
- KATON DE CLÉDITO
-Quando você dá o KATON pla mulher, diz o japonês, 'ella fica alegle, calinosa, bundosa non??.
Te beija e ablaça o dia inteilo é a noite intelinha.
Não dá sossego,ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM !SIM ! SIM ! Galantido, non??, respondeu o japonês: funciona>mesmo! Non falha non!
-Mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON...
- KATON DE CLÉDITO
ninguém merece!!!!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (?)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...)
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Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou me matar')
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Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)
O porque das diferenças dos salários..... Apesar que hoje nem tanto!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido que fica de longe, olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo...
Como então que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto?!
Quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
Tente fazer isso com o motor funcionando.
O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo...
Como então que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto?!
Quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
Tente fazer isso com o motor funcionando.
Mulheres imprescindíveis!!!!
Quando eu era pequena, acreditava no conceito de uma melhor amiga.
Depois, como mulher, descobri que se você permitir que seu coração se abra, você encontrará o melhor em muitas amigas.
É preciso uma amiga quando você está com problemas com os homens, outra amiga quando você está com problemas com sua mãe.
E outra quando você não sabe onde está o problema...
em uma amiga pra quando você quer fazer compras, compartilhar, curar, ferir, brincar, fofocar ou apenas ser você.
Uma amiga dirá 'vamos rezar', outra 'vamos chorar', outra 'vamos lutar', outra 'vamos fugir'.
Uma amiga atenderá às suas necessidades espirituais, outra à sua loucura por brincos, outra à sua paixão por filmes, outra estará com você em seus períodos confusos, outra será o vento sob suas asas, e, quase todas, te puxarão a orelha de vez em quando.
Mas onde quer que ela se encaixe em sua vida, independente da ocasião, do dia ou de quando ou quanto você precisa, seja com seus tênis e cabelos presos, super produzida ou para impedir que você faça uma loucura...
todas essas são suas melhores amigas.
Elas podem ser concentradas em uma única mulher ou em várias...
umas da infância, umas da escola, dos anos de faculdade, outras sabe-se lá de onde!
Algumas de antigos empregos, outras de ocupações atuais, ou do bar preferido!
Há os dias da própria mãezinha, outros dias sua vizinha.
Às vezes suas irmãs, às vezes suas filhas.
Cada uma a seu modo, elas estão ali e são imprescindíveis!
Assim, podem ter sido 20 minutos ou 20 anos o tempo que essas mulheres passaram contigo e fizeram a diferença em sua vida.
Minhas queridas, podemos ser muito diferentes e algumas de vocês podem até estar longe geograficamente, mas estarão sendo lembradas com carinho perpetuamente, pois em algum momento da minha vida fizeram algo por mim ou compartilharam de algum momento comigo, e desta forma, ganharam lugar cativo em meu coração.
'Obrigada a todas que fazem parte do meu círculo de mulheres maravilhosas, que fizeram e ainda fazem a diferença em minha vida.'
AMIGAS, AMO VOCÊS!!!!!!!!!!
Depois, como mulher, descobri que se você permitir que seu coração se abra, você encontrará o melhor em muitas amigas.
É preciso uma amiga quando você está com problemas com os homens, outra amiga quando você está com problemas com sua mãe.
E outra quando você não sabe onde está o problema...
em uma amiga pra quando você quer fazer compras, compartilhar, curar, ferir, brincar, fofocar ou apenas ser você.
Uma amiga dirá 'vamos rezar', outra 'vamos chorar', outra 'vamos lutar', outra 'vamos fugir'.
Uma amiga atenderá às suas necessidades espirituais, outra à sua loucura por brincos, outra à sua paixão por filmes, outra estará com você em seus períodos confusos, outra será o vento sob suas asas, e, quase todas, te puxarão a orelha de vez em quando.
Mas onde quer que ela se encaixe em sua vida, independente da ocasião, do dia ou de quando ou quanto você precisa, seja com seus tênis e cabelos presos, super produzida ou para impedir que você faça uma loucura...
todas essas são suas melhores amigas.
Elas podem ser concentradas em uma única mulher ou em várias...
umas da infância, umas da escola, dos anos de faculdade, outras sabe-se lá de onde!
Algumas de antigos empregos, outras de ocupações atuais, ou do bar preferido!
Há os dias da própria mãezinha, outros dias sua vizinha.
Às vezes suas irmãs, às vezes suas filhas.
Cada uma a seu modo, elas estão ali e são imprescindíveis!
Assim, podem ter sido 20 minutos ou 20 anos o tempo que essas mulheres passaram contigo e fizeram a diferença em sua vida.
Minhas queridas, podemos ser muito diferentes e algumas de vocês podem até estar longe geograficamente, mas estarão sendo lembradas com carinho perpetuamente, pois em algum momento da minha vida fizeram algo por mim ou compartilharam de algum momento comigo, e desta forma, ganharam lugar cativo em meu coração.
'Obrigada a todas que fazem parte do meu círculo de mulheres maravilhosas, que fizeram e ainda fazem a diferença em minha vida.'
AMIGAS, AMO VOCÊS!!!!!!!!!!
BICHA EVANGÉLICA
A bichinha, recém convertida,
está indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço...
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
BOOOOOOMMMM Morre todo mundo!!!
A bicha pára,
olha para o caminhão pegando fogo,
solta a Bíblia no chão,
coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus.....
Você ar-ra-sou!!!!!!!
está indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço...
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
BOOOOOOMMMM Morre todo mundo!!!
A bicha pára,
olha para o caminhão pegando fogo,
solta a Bíblia no chão,
coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus.....
Você ar-ra-sou!!!!!!!
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
COMO DEVEM ESTAR HOJE, OS HERÓIS DA MINHA INFÂNCIA:
- Super-Homem
- Thor
- Hulk
- Mulher Maravilha
- Batman e Robin
- Homem Aranha
"A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, devemos dançar....!"
Descoberta - Limão faz bem para a saúde
ATENÇÃO!!!
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limãodentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides,tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somosbrasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora darelação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Agora muita atenção!
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limãodentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides,tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somosbrasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora darelação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Agora muita atenção!
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!
frase do dia
'Eu não me importo de vir trabalhar,
Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é foda.'
O Juvenal
O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros tem. O Juvenal foi tentar mais um emprego e mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: Qual foi seu último salário?
"Salário mínimo", respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
Jura?
Que carro o Sr. tem?
Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
Jura?
O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes.
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
Jura?
E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.
As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ..
Minha SOGRA morreeeeuuu! Minha SOGRA Morreeeeuuu!!!!!!! >
Com a resistência que só os brasileiros tem. O Juvenal foi tentar mais um emprego e mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: Qual foi seu último salário?
"Salário mínimo", respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
Jura?
Que carro o Sr. tem?
Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
Jura?
O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes.
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
Jura?
E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.
As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ..
Minha SOGRA morreeeeuuu! Minha SOGRA Morreeeeuuu!!!!!!! >
Mullher do fazendeiro
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa,carro e emprego para os familiares da esposa.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai imediatamente indagou:- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não andacom outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito… Porque isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada, que lá vem ele e créu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!…
Vai arrumar encrenca por causade noventa e cinco centavos???
Deu-lhe casa,carro e emprego para os familiares da esposa.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai imediatamente indagou:- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não andacom outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito… Porque isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada, que lá vem ele e créu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!…
Vai arrumar encrenca por causade noventa e cinco centavos???
domingo, 14 de dezembro de 2008
Psicodiagnóstico
Vanessa Muller
De acordo com Ancona-Lopez (1995), o psicodiagnóstico é realizado com tempo limitado, buscando descrever e compreender a personalidade total do paciente, abrangendo, assim, aspectos atemporais. Desta forma, podemos dizer que, um de seus objetivos é direcionar o trabalho terapêutico.
Segundo Cunha (1993), psicodiagnóstico é um processo científico, limitado no tempo, no qual realiza-se uma avaliação psicológica, por meio de testagem. A realização dos testes possui propósitos clínicos e são definidos durante a realização do diagnóstico. O autor define que o objetivo do psicodiagnóstico abrange a compreensão de problemas com base em pressupostos teóricos, identificação e avaliação de aspectos específicos ou classificação do caso e possível previsão de seu curso, comunicando, ao final do trabalho, os resultados obtidos.
A utilização da bateria de testes propicia o levantamento de dados que devem ser interligados com o histórico do paciente. A obtenção do histórico é realizada com base no plano de avaliação, pré-estabelecido através de perguntas ou hipóteses iniciais, que auxiliam na definição dos instrumentos e momento adequado para sua aplicação. Segundo Cunha (1993),
Caracterizamos o psicodiagnóstico como um processo científico, porque deve partir de um levantamento prévio de hipóteses que serão confirmadas ou informadas através de passos pré-determinados e com objetivos precisos.
...
O plano de avaliação é estabelecido com base nas perguntas ou hipóteses iniciais, definindo-se não só quais os instrumentos necessários, mas como e quando utiliza-los. (p.05).
Referência Bibliográfica:
ANCONA-LOPEZ, S. O mundo do adolescente. In: ANCONA- LOPEZ, M. Psicodiagnóstico: processo de intervenção. São Paulo.
Cortez. 1995. Cap. 02. p. 26 - 36.
CUNHA, J. e Col. Fundamentos do psicodiagnóstico. N.: Psicodiagnóstico-R. 4.ed. Porto Alegre. Artes Médicas. 1993. Cap. 01. p. 3 - 10.
Caracterizamos o psicodiagnóstico como um processo científico, porque deve partir de um levantamento prévio de hipóteses que serão confirmadas ou informadas através de passos pré-determinados e com objetivos precisos.
...
O plano de avaliação é estabelecido com base nas perguntas ou hipóteses iniciais, definindo-se não só quais os instrumentos necessários, mas como e quando utiliza-los. (p.05).
Referência Bibliográfica:
ANCONA-LOPEZ, S. O mundo do adolescente. In: ANCONA- LOPEZ, M. Psicodiagnóstico: processo de intervenção. São Paulo.
Cortez. 1995. Cap. 02. p. 26 - 36.
CUNHA, J. e Col. Fundamentos do psicodiagnóstico. N.: Psicodiagnóstico-R. 4.ed. Porto Alegre. Artes Médicas. 1993. Cap. 01. p. 3 - 10.
sábado, 13 de dezembro de 2008
TELEGRAMA DO DIVÓRCIO
Vejam só...
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde: '
É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE '
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde: '
É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE '
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'
Mulheres e Maçãs
Já dizia Machado de Assis:
"As melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos..."
Mulheres são como maçãs em árvores, as melhores estão no topo....Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair ese machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados...Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que évalente o bastante para escalar até o topo da árvore.
(Machado de Assis )
"As melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos..."
Mulheres são como maçãs em árvores, as melhores estão no topo....Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair ese machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados...Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que évalente o bastante para escalar até o topo da árvore.
(Machado de Assis )
domingo, 7 de dezembro de 2008
Carta do ex (ele) para a ex (ela) :
Querida ex-esposa,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Não comeu e quando chegou em casa foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da ex (ela) para o ex (ele):
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da 'amiga' Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
Aproveitei que já tinha comprado as passagens e convidei meu advogado para me acompanhar e ele aceitou com prazer.
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Não comeu e quando chegou em casa foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da ex (ela) para o ex (ele):
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da 'amiga' Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
Aproveitei que já tinha comprado as passagens e convidei meu advogado para me acompanhar e ele aceitou com prazer.
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Quem não dá assistência, abre a concorrênia e perde a preferência....(Arnaldo Jabor)
Às amigas e amigos modernos: Não deixem de ler.
Para as mulheres, uma verdade!
Para os homens, a realidade!
Você, homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o 'nível' intelectual, cultural e, principalmente, 'liberal' de sua mulher, namorada, etc...
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - 'corneado'.
Saiba de uma coisa... Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu 'chifre', em alto e bom som.
Você deve estar perguntando por que eu gastaria meu precioso tempo, falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando à atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque achaque o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que esteja errada e de correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior:
- VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', a menos que:
- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura.
Antigamente, elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'.
As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...Bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex, bom de cama, é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente, dos 30 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS(pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mal (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem, são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma a deixe desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um 'chifre' tão estrondoso, que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem...Dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... De repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma' -, para depois, virar de lado esimplesmente dormir.
- VOLTE A FAZER COISAS DO COMEÇO DA RELAÇÃO. SE QUANDO COMEÇARAM A SAIR VIVIAM SE CRUZANDO EM 'BALADAS', 'SE PEGANDO' EM LUGARES INUSITADOS, TROCAVAM E-MAILS OU TELEFONEMAS PICANTES, A CHANCE DELAGOSTAR DISSO É MUITO GRANDE, E A DE SENTIR FALTA DISSO ENTÃO É IMENSA.A 'MULHER MODERNA' NÃO PODE SENTIR FALTA DESSAS COISAS... SENÃO...
Bem, amigos, aplica-se finalmente, o tão famoso jargão:
'QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE A CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA'.
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente, o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!! 'Quem não se dedica, se complica.'
Como diz uma amiga:
MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.
Para as mulheres, uma verdade!
Para os homens, a realidade!
Você, homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o 'nível' intelectual, cultural e, principalmente, 'liberal' de sua mulher, namorada, etc...
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - 'corneado'.
Saiba de uma coisa... Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu 'chifre', em alto e bom som.
Você deve estar perguntando por que eu gastaria meu precioso tempo, falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando à atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque achaque o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que esteja errada e de correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior:
- VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', a menos que:
- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura.
Antigamente, elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'.
As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...Bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex, bom de cama, é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente, dos 30 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS(pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mal (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem, são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma a deixe desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um 'chifre' tão estrondoso, que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem...Dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... De repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma' -, para depois, virar de lado esimplesmente dormir.
- VOLTE A FAZER COISAS DO COMEÇO DA RELAÇÃO. SE QUANDO COMEÇARAM A SAIR VIVIAM SE CRUZANDO EM 'BALADAS', 'SE PEGANDO' EM LUGARES INUSITADOS, TROCAVAM E-MAILS OU TELEFONEMAS PICANTES, A CHANCE DELAGOSTAR DISSO É MUITO GRANDE, E A DE SENTIR FALTA DISSO ENTÃO É IMENSA.A 'MULHER MODERNA' NÃO PODE SENTIR FALTA DESSAS COISAS... SENÃO...
Bem, amigos, aplica-se finalmente, o tão famoso jargão:
'QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE A CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA'.
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente, o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!! 'Quem não se dedica, se complica.'
Como diz uma amiga:
MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.
Casamento de surdos
Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada.
Pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando: Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meuseio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma Grande idéia e gesticula de volta para a esposa: Grande idéia!!!!
E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez.
Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes...BEM RÁPIDO!!
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada.
Pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando: Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meuseio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma Grande idéia e gesticula de volta para a esposa: Grande idéia!!!!
E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez.
Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes...BEM RÁPIDO!!
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Curso de PMK
PMK - Básico
01)Histórico do Teste.
02)Aplicabilidade e vantagens do uso do PMK
03)Apresentação do material
• a mesa e a cadeira para aplicação
• a posição do aplicador
• a importância de se usar a folha padronizada
04)O Contato com o Sujeito
• preparação para a prova
• a posição na cadeira
• o modo de segurar o lápis.
05)Fundamentação teórica.
06)Técnica de aplicação
• Instruções para o Sujeito
• O que o aplicador deve e como marcar
• Como usar os anteparos
• Quando deve ser repetido um traçado
07)Mensuração dos traçados
• a importância da mensuração
• mensuração dos lineogramas
• mensuração dos zigue-zagues
• mensuração das escadas e círculos
• mensuração das cadeias
• mensuração das paralelas
• mensuração dos Us
• quando devem ser usadas as máscaras
08)A Tetronagem
• a escolha das tabelas
• o que é tetron
• como fazer um perfil dos resultados
• a interpretação quantitativa
09)Vocabulário específico do teste
10)Interpretação dos perfis
11)Aplicabilidade e vantagens do uso do PMK
12)Conceito de normalidade no PMK
13)Introdução de alguns conceitos qualitativos e quantitativos do teste
14)Apreciações qualitativas gerais considerando os dados de cada configuração:
•Pressão
•Tremor
•Configurações específicas
•Modo de prosseguimento
•Direção dos eixos
•Nível ideomotor
•Ansiedade e angústia
•Situações conflitivas
15)Psicopatologia no PMK
•Esquizotimia
•Esquizoidia
•Esquizofrenia
•Ciclotimia
•Cicloidia
•Psicose maníaco depressiva
16)Disritmia no PMK
•Características dos traçados no PMK
•Comportamento do portador de disritmia
•A correlação entre o PMK e o EEG
•Profissões não condizentes com o disrítmico
•O efeito dos remédios sobre o teste
17)O alcoolismo e outros tipos de drogas no PMK
•O tipo de traçado no teste
•A "suspeita" do uso e drogas pela aparência
•A conduta ética do Psicólogo nestes casos.
18)A conduta ética do Psicólogo com os "clientes"
•Solicitação de avaliação médica
•Devolutiva
19)Algumas pesquisas realizadas com o teste
20)Elaboração de laudos levando em consideração dados quantitativos e qualitativos
Treino através de alguns casos (mínimo 10).
Carga Horária: 60 Horas/aula (teoria e prática)
Investimento: 500,00
Pagamento : a combinar
*Aulas individuais ou pequenos grupos.
Mercado de Ações
Uma vez, num vilarejo, apareceu um Homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.
Os aldeões sabendo que havia muitos macacosna região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.
O Homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Então, o Homem anunciou que agora, pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.
A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacosficou tão pequena, que já não havia mais interesse dos aldeões na caça.
O Homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria àcidade grande, deixaria seu Assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do Homem, seu Assistente disse aos aldeões: 'Olhe todos estes macacos na jaula que o Homem comprou.
Eu posso vendê-los por $35 a vocês equando o Homem retornar da cidade, vocês podem revender-lhe por $50 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o Homem ou seu Assistente,somente macacos por todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado de ações?
Os aldeões sabendo que havia muitos macacosna região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.
O Homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Então, o Homem anunciou que agora, pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.
A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacosficou tão pequena, que já não havia mais interesse dos aldeões na caça.
O Homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria àcidade grande, deixaria seu Assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do Homem, seu Assistente disse aos aldeões: 'Olhe todos estes macacos na jaula que o Homem comprou.
Eu posso vendê-los por $35 a vocês equando o Homem retornar da cidade, vocês podem revender-lhe por $50 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o Homem ou seu Assistente,somente macacos por todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado de ações?
Namorada, amante e esposa
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer umabrincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscaranos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cmdesalto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é amulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quandoabri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, namesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,fizdepilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,perfumeem lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,botascom salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nuncatinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com umlacinho de cetim no ponto G!
Ainda apaguei todas as luzes da casa edeixeisó velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cmdesalto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é amulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quandoabri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, namesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,fizdepilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,perfumeem lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,botascom salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nuncatinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com umlacinho de cetim no ponto G!
Ainda apaguei todas as luzes da casa edeixeisó velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
Nos diários
*No Diário DELA:*
No sábado à noite ele estava estranho...
Combinamos de nos encontrarno barpara tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira quepensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor, emparticular.
Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria p minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei, e ele disse que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
Eu estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que tudo, entre nós, estivesse acabado.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar...
Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído.
Quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
*No Diário DELE: *
Hoje meu time perdeu; Mas, foda-se, pelo menos dei uma antes de dormir.
Porque as MULHERES enlouquecem os homens
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai to*&%# %@# (*&...
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai to*&%# %@# (*&...
*VANTAGENS DE TER UM AMANTE*
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
1. O outro cuida de você.
1. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
1. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
1. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
1. O outro tira essa mesma roupa só pra você.
1. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
1. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
1. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
1. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
1. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
1. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
1. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
1. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
1. Ah...esqueci o imprescindível. ... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar : - Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
Conselho útil: Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
> > > Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco pessoas, em 10 minutos, você ficará só.
> > > Não deixe esta corrente parar.
> > > Você pode ajudar.
> > > Contamos com você!!!!!
Para entender, é muito simples:
1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
1. O outro cuida de você.
1. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
1. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
1. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
1. O outro tira essa mesma roupa só pra você.
1. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
1. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
1. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
1. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
1. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
1. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
1. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
1. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
1. Ah...esqueci o imprescindível. ... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar : - Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
Conselho útil: Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
> > > Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco pessoas, em 10 minutos, você ficará só.
> > > Não deixe esta corrente parar.
> > > Você pode ajudar.
> > > Contamos com você!!!!!
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
A palavra mais rica da língua portuguesa:
M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA .
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da línguaportuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:17h00minh - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que essa MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O Corínthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:O governo Bush só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez':Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!kkkkk
22 orgasmos femininos
> 01 - Asmática....................: Uhh... Uhhh... Uhhh...
> 02 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
> 03 - Matemática.................: Mais, mais, mais, mais...
> 04 - Religiosa.....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
> 05 - Suicida........................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
> 06 - Homicida.....................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
> 07 - Suicida2......................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
> 08 - Sorveteira..................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
> 09 - Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
> 10 -Torcedora....................: Vai, vai, vai...
> 11 - Professora de Inglês.....: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
> 12 - Margarina...................: Que Delícia, que Delíííííícia...
> 13 - Negativa.....................: Não... Não... Não...
> 14 - Positiva......................: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...
> 15 - Desbocada .................: 'Puta que pariu'... vai, 'filho da puta'... vai...
> 16 - Serpente Indiana.........: Ssssssssss......... Ssssssssss.........
> 17 - Professora..................: Sim... isso... por aí... exato... isso....
> 18 - Sensitiva....................: Tô sentindo... tô sentindo...
> 19 - Desinformada.............: O que é isso??? O que é isso???
> 20 - Degustadora................: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
> 21 - Cozinheira..................: Mexe... Mexe... Mexe...
> 22 - Casada.......................: Olha só... a empregada não limpou o lustre!
> 02 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
> 03 - Matemática.................: Mais, mais, mais, mais...
> 04 - Religiosa.....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
> 05 - Suicida........................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
> 06 - Homicida.....................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
> 07 - Suicida2......................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
> 08 - Sorveteira..................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
> 09 - Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
> 10 -Torcedora....................: Vai, vai, vai...
> 11 - Professora de Inglês.....: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
> 12 - Margarina...................: Que Delícia, que Delíííííícia...
> 13 - Negativa.....................: Não... Não... Não...
> 14 - Positiva......................: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...
> 15 - Desbocada .................: 'Puta que pariu'... vai, 'filho da puta'... vai...
> 16 - Serpente Indiana.........: Ssssssssss......... Ssssssssss.........
> 17 - Professora..................: Sim... isso... por aí... exato... isso....
> 18 - Sensitiva....................: Tô sentindo... tô sentindo...
> 19 - Desinformada.............: O que é isso??? O que é isso???
> 20 - Degustadora................: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
> 21 - Cozinheira..................: Mexe... Mexe... Mexe...
> 22 - Casada.......................: Olha só... a empregada não limpou o lustre!
DIÁRIO ÍNTIMO DE UMA MULHER
DIA1. Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2 Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente!Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3 Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades.. DIA 4Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...
DIA 5. Uma benção dos céus!!!
DIA 6. A vida é maravilhosa!!
DIA 7. Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8. Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana...Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...
DIA 9.Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar...
DIA 10.O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüentetanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...
DIA 11.EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12.Qem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes...Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar, se transformou num perigo!
DIA 13.Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14.Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15.Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...
DIA 16.Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...Ele quase me bateu!!!
DIA 17.Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito...Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
COMIDA, CERVEJINHA,,FUTEBOL, FILMES...Ah! Que vida calma e maravilhosa!!!.
DIA 2 Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente!Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3 Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades.. DIA 4Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...
DIA 5. Uma benção dos céus!!!
DIA 6. A vida é maravilhosa!!
DIA 7. Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8. Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana...Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...
DIA 9.Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar...
DIA 10.O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüentetanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...
DIA 11.EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12.Qem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes...Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar, se transformou num perigo!
DIA 13.Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14.Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15.Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...
DIA 16.Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...Ele quase me bateu!!!
DIA 17.Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito...Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
COMIDA, CERVEJINHA,,FUTEBOL, FILMES...Ah! Que vida calma e maravilhosa!!!.
UM ALERTA PARA OS PAIS!!!
(desconheço o autor)
O que pode criar um monstro?
O que leva um rapaz de 22 anos a estragar aprópria vida e a vida de outras duas jovens por Nada?
Será que é índole? Talvez, a mídia? A influência da televisão? A situaçãosocial da violência? Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade?
O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa deuma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a políciapor mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes?
O rapaz deu a resposta: "ela não quis falar comigo". A garota disse não,não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não. Seu desejo era mais importante.
Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo,pensei que o não da menina Eloá foi o único. Faltaram muitos outros nãosnessa história toda.
Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar umrapaz de 19. Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e irlá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha.
Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policialmaluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, játinha escapado com vida. Faltou a polícia dizer NÃO ao próprio planejamentoerrôneo de mandar a garota de volta pra lá. Faltou o governo dizer NÃO aosensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o talseqüestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programasde TV que o procuraram. Simples assim. NÃO. Pelo jeito, a única quedisse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.
O mundo está carente de NÃOs. Vejo que cada vez mais os pais e professoresmorrem de medo de dizer NÃO às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizerNÃO aos maridos (e alguns maridos, temem dizer NÃO às esposas ). Pessoastêm medo de dizer NÃO aos amigos. Noras que não conseguem dizer NÃO àssogras, chefes que não dizem NÃO aos subordinados, gente que não conseguedizer NÃO aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros.Talvez alguns NÃO cheguem a seqüestrar pessoas. Mas têm pequenos surtosquando escutam um NÃO, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor,da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusaré normal. E é legal.
Os pais dizem, "NÃO posso traumatizar meu filho". E não é raro eu veralguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos. Outros gastam o que não têmem brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suascrias. Sem falar nos adolescentes.
Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer NÃO, você não pode bater no seu amiguinho.
NÃO, você NÃO vai assistir a uma novela feita para adultos.
NÃO, você NÃO vai fumar maconha enquanto for contra a lei.
NÃO, você NÃO vai passar a madrugada na rua.
NÃO, você NÃO vai dirigir sem carteira de habilitação.
NÃO, você NÃO vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos.
NÃO, essas pessoas NÃO são companhias pra você.
NÃO, hoje você NÃO vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate.
NÃO, aqui NÃO é lugar para você ficar.
NÃO, você NÃO vai faltar na escola sem estar doente.
NÃO, essa conversa NÃO é pra você se meter.
NÃO, com isto você NÃO vai brincar.
NÃO, hoje você está de castigo e NÃO vai brincar no parque.
Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS crescem sem saber que o mundo NÃO é só deles. E aí, no primeiro NÃOque avida dá (e a vida dá muitos ) surtam. Usam drogas. Compram armas.Transam sem camisinha. Batem em professores. Furam o pneu do carrodo chefe. Chutam mendigos e prostitutas na rua. E daí por diante.
Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelocontrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com umamor real, sem culpa, tranqüilo e livre, conseguem perfeitamente entenderuma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um NÃO. Intuem que o amordos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade. E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando épreciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas quetentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmoque sejam pessoas que nos amem. O NÃO protege, ensina e prepara.
Por mais que seja difícil, eu tento dizer NÃO aos seres humanos que cruzamo meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os NÃOsque recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está averdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para aviolência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.
domingo, 9 de novembro de 2008
ESPERMOGRAMA
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi a farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a bôca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a bôca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. . uma mão, outra, as duas, com a bôca, mas... não conseguiu....
Ahhh hh... o velhinho triste, 'cabeça baixa', voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- 'Dá pro senhor me ver outro potinho porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!'
(MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN!?)
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a bôca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a bôca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. . uma mão, outra, as duas, com a bôca, mas... não conseguiu....
Ahhh hh... o velhinho triste, 'cabeça baixa', voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- 'Dá pro senhor me ver outro potinho porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!'
(MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN!?)
Namorada, amante e esposa
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer umabrincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscaranos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cmdesalto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é amulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quandoabri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, namesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,fizdepilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,perfumeem lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,botascom salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nuncatinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com umlacinho de cetim no ponto G!
Ainda apaguei todas as luzes da casa edeixeisó velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cmdesalto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é amulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quandoabri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, namesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,fizdepilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,perfumeem lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,botascom salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nuncatinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com umlacinho de cetim no ponto G!
Ainda apaguei todas as luzes da casa edeixeisó velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
AS PORCAS DO FAZENDEIRO
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada...
Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato.
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não! Elas estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada...
Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato.
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não! Elas estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
TIPOS DE NAMORADOS
Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamentenada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então nãodura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.
Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo tealerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente quearrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você searrepende.
Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar acharalgo suspeito, e acha.
Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% dasvezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado disquete: - Está ultrapassado há anos, mas tem gente queinsiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje emdia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa,mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.
Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.
Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que estáfazendo um ótimo negócio, mas na hora do "vamover", descobre que ele émuito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, naverdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive semele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima,sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assimvocê também quer testar.
Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade paramanuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem éque vive sem ele?
Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.
Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não estápresente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentardepois.
Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempreocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho,você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usardevido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lápra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitasoutras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas comoMARIDO.
Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo tealerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente quearrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você searrepende.
Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar acharalgo suspeito, e acha.
Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% dasvezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado disquete: - Está ultrapassado há anos, mas tem gente queinsiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje emdia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa,mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.
Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.
Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que estáfazendo um ótimo negócio, mas na hora do "vamover", descobre que ele émuito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, naverdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive semele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima,sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assimvocê também quer testar.
Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade paramanuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem éque vive sem ele?
Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.
Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não estápresente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentardepois.
Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempreocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho,você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usardevido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lápra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitasoutras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas comoMARIDO.
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