A odisséia do bêbado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.. Mas que parece, parece!!!!

Mulher boa de cama é ...

aquela que não se intimida no primeiro encontro. Ela sabe o que vai ser e sabe muito bem o que quer. Pode não se revelar na primeira vez, pois nunca é o mesmo com parceiros diferentes.

O homem não exige isso. Mas exige que seja natural, tranqüila, que tenha reciprocidade de desejos e quereres. Sem frescuras. Eles evoluem com o tempo, pois sexo é serviço pra dois. Nada de perder tempo pra convencê-la a transar, pois a fase de conquista já passou.

A mulher boa de cama quando quer dar, sabe ser objetiva e, não só cede logo, como também toma a iniciativa.

A mulher boa de cama seduz. Se faz desejar. Ela sabe enlouquecer o cara que ela quer. Ela o provoca com roupas sensuais. Ela usa decote, saias cortadas e calças baixas. Ela dá lance. Ela se encosta. Ela roça. Esfrega seus seios quase sem querer no cara, fazendo-o enlouquecer de tesão. Ela adora deixá-lo de pau duro. E, se tiver oportunidade, ela ainda passa a mão, nem que seja um toque. Se não tiver oportunidade pra isso, ela cria.

Ela está sempre disponível. Pintou uma oportunidade para o encontro, eles transam. Pudor? Pra que porra?!?! Mulher tem mais é que ser puta na cama. Pra a sociedade, pouco importa se é uma lady, uma santa, uma desbocada, uma destrambelhada, ou normal.

A mulher boa de cama é boa é na cama. Ela provoca. Se abre toda. Se esgarça, se masturba na frente do seu macho o deixando com mais desejo ainda. A mulher boa de cama beija. Beija como uma chama acesa que ferve a saliva da sua boca e a transforma numa ferramenta de beijo. Beijo quente. De língua. Línguas que se tocam, que se trocam, que param. Beijo de lábios. Lábios que pressionam os lábios do cara, lábios que chupam a língua do cara no mesmo ritmo que chupa seu pau. Lábios que simplesmente tocam os outros lábios.

Ela chupa. Chupa sim. Devora o pau querido. Ela o lambe na cabeça, do ladinho, nos ovos. Ela faz pressão. Se finge de banguela. Seus dentes não tocam o pau. Ela preenche o vácuo da boca com sua língua enquanto chupa o cara. Ela o faz gozar. Engole ou cospe, não importa. Ela tem enorme prazer em ver o prazer que proporcionou ao seu macho. Ela o deixa arriado, acabado. Ela chupa mais, logo depois que ele goza, até ele implorar que ela pare. Ela faz o cara achar que vai morrer de taquicardia.

A mulher boa de cama se deixa dominar. Ela adora ter seu macho dominando a situação. Ela se torna súdita. Ela dá de quatro, dá por baixo, dá de ladinho. Ela dá em pé, de frente ou por trás. Deita-se sobre o capô do carro. Se deixa possuir. Mas também ela sabe o momento de se tornar dominadora. Ela senta em cima do cara e o domina. Ela é quem manda. Detém o controle dos movimentos. Se apóia no volante do carro e se faz penetrar sem tocar seu macho. Ela o deita na cama e se senta sobre seu rosto. Ela se faz chupar. Ela mostra o que quer. E mostra do que gosta.

Ela descobre os pontos mais sensíveis do seu macho. Lhe morde o peito. Lhe chupa os ovos. Lhe morde a bunda. Alisa sua nuca. Lambe sua virilha. O arrepia. Ela é capaz de fazê-lo gozar sem sequer tocar seu pau.

Ela o chama de gostoso. Ela diz que quer mais. Ela mostra que ainda tem. Ela mostra que ele é seu macho. que só ele a faz mulher de verdade.

A mulher boa de cama goza. Goza múltiplas vezes. Goza na língua, goza no dedo, goza numa roçada de pau, goza na penetração. Depois de muito gozar, ela goza de novo, mas junto com o cara.

Não existe nada mais prazeroso pra se ouvir de uma mulher do que "Goza, amor, vai". Ela urra, ela mia, ela chora, ela ri, ela te ama. Ela mostra isso.

Mais importante de tudo numa mulher boa de cama, é nunca deixar que problemas abalem o sexo. Brigou? Resolve. Greve de sexo não existe.
A mulher boa de cama não passa sem sexo. Um dia sem transa é demais.
Outra coisa, toda mulher boa de cama acalma seu macho com um belo de um boquete. Nada nesse mundo é mais relaxante.

Autor Desconhecido

FILMES EM CARTAZ NO NORDESTE.. kkkk

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Vejam abaixo os novos títulos: De: Uma Linda Mulher Para: Uma Quenga Aprumada De: O Poderoso Chefão Para: O Coroné Arretado De: O Exorcista Para: Arreda, Capeta! De: Os Sete Samurais Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado De: Godzila. Para: Calangão De: Perfume de Mulher Para: Cherim de Cabocla De: Tora, Tora, Tora! Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente! De: Mamãe Faz Cem Anos Para: Mainha Nun Morre Mais De: Guerra nas Estrelas Para: Arranca-Rabo no Céu De: Um Peixe Chamado Wanda Para: Um Lambari, Cum Nome di Muié De: A Noviça Rebelde Para: A Beata Increnquêra De: O Corcunda de Notre Dame Para: O Monstrim da Igreja Grandi De: O Fim dos Dias Para: Nóis Tâmo é Lascado De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita. Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia De: Os Filhos do Silêncio Para: Os Mininu du Mudim De: A Pantera Cor-de-Rosa Para: A Onça Viada

Novidades do Mai$Dinheiro.com.br

Novidades do Mai$Dinheiro.com.br Dúvidas sobre dinheiro? Pergunte ao Gustavo Cerbasi! Nesta quinta, dia 23, Gustavo Cerbasi esteve respondendo ao vivo às dúvidas de quem participou do Money Forum. Além da participação ao vivo, o forum continuará no ar durante todo o mês. Aproveite e faça parte dessa discussão! Oportunidade única no próximo dia 29! Será em São Caetano do Sul (SP), no próximo dia 29 de julho, o pré-lançamento de Mais Tempo, Mais Dinheiro, o mais novo livro de Gustavo Cerbasi em co-autoria com Christian Barbosa. Em um evento de três horas promovido pelo Primeiro Programa / Rádio Transamérica, os autores apresentarão a obra inédita, e os participantes terão a oportunidade de adquirir exemplares do livro um mês antes de chegar às livrarias. Mais informações pelo e-mail roberta@primeiroprograma.com.br. [...] Gustavo Cerbasi ao vivo no GNT Gustavo Cerbasi é o convidado na semana de relançamento do programa Happy Hour, com Astrid Fontenele na GNT. Não perca, nesta terça, dia 28, às 19 horas. [...] Conecte-se ao dinheiro através do Twitter Conecte-se ao dinheiro através do Twitter Acompanhe as novidades do Blog Mais Dinheiro através do Twitter, tornando-se um seguidor do Gustavo Cerbasi (gcerbasi) Leve educação financeira para sua cidade ou empresa Falar sobre dinheiro enriquece. Provoque a discussão do assunto, contratando uma palestra do Gustavo Cerbasi. Para mais informações, acesse http://www.maisdinheiro.com.br/palestras Precisa de orientação financeira? Atualmente, a Cerbasi & Associados presta consultoria apenas no formato on-line, através do e-coach financeiro Your Life Finanças. Com ele, você faz um diagnóstico gratuito de sua vida financeira, podendo imprimir seu relatório para trabalhar as deficiências. Se gostar da avaliação, pode dar continuidade ao trabalho, adquirindo o pacote pago trimestral.

e agora?

Piadas - Curtas e boas

O  marido lia   o  jornal, quando a esposa  pergunta:
- Você  já percebeu como vive o casal que mora ai em  frente?
Parecem dois namorados!  
Todos os dias, quando  chega em casa ele traz flores para ela,  
abraça-a e os dois se  beijam apaixonadamente.  
Porque você não faz o  mesmo?    
-  Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!  
 
   

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O cão  é realmente o melhor amigo do  homem.  
Se  você não acredita, faça a seguinte  experiência.  
Coloque seu cachorro e a  sua esposa no porta-malas do carro e feche...  
...depois de uma hora  abra.
Quem estará realmente  feliz em ver você ?  

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A  mulher entra num restaurante e encontra o marido  com outra :
 - Pode me explicar  o que é  isto??
 E ele responde:  
 - Só pode ser  azar!!!
   

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- A  senhorita aceita um  uísque?
- Não posso. Me faz mal  para as  pernas.
- As suas pernas  incham?
- Não, elas abrem...  

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-  Carmen, você está doente?   Te  pergunto porque eu vi sair um médico da sua  casa, esta  manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e  nem por isso você está em guerra, não é verdade?  

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-  Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se  de seu  esposo?
- Meu marido me trata  como se eu fosse um  cão!
- AH... maltrata?  Bate?
- Não, quer que eu seja  fiel!  

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Fidel  morre e chega  ao céu, mas não estava na  lista. Assim, São  Pedro  manda-o  para o inferno. Quando chega  lá,o Diabo em pessoa o recebe  e diz:
-  Olá Fidel, seja  bem-vindo. Eu estava te esperando.Aqui você vai sentir-se  em  casa.
- Obrigado, Satanás, mas  estive primeiro no céu e  esqueci minhas  malas lá em  cima.
- Não se preocupe. Vou  enviar dois  diabinhos para pegar suas  coisas.
  Os dois diabinhos chegam  às portas  do céu, mas encontram-nas  fechadas porque São  Pedro  tinha saído para   almoçar.
- Olha, é melhor pularmos  o muro. Aí pegamos as malas sem   perturbar ninguém...
Então, os dois diabinhos  começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam  por ali e ao verem os diabinhos, um   comenta com  o outro:
- Incrivel, não faz nem  dez minutos que Fidel  está no inferno e já  temos refugiados!

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  Um  casal estava na cama conversando, quando a  mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite  
- E  ele diz:  
- Já  vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de  você?  
E ela  entusiasmada  diz:
-  Então abusa vai, abusa.  
E ele  diz:
- Vai  lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas  azeitonas pra  mim.

POEMA

POEMA FEMININO*

  *Que mulher nunca teve**
  *Um sutiã meio furado, *
  *Um primo meio tarado,*
  *Ou um amigo meio viado?**

  *Que mulher nunca tomou**
  *Um fora de querer sumir, *
  *Um porre de cair*
  *Ou um lexotan para dormir?****

  *Que mulher nunca sonhou**
  *Com a sogra morta, estendida, *
  *Em ser muito feliz na vida*
  *Ou com uma lipo na barriga?**

  *Que mulher nunca pensou**
  *Em dar fim numa panela, *
  *Jogar tudo pela janela*
  *Ou que a culpa era toda dela?**

  *Que mulher nunca penou**
  *Para ter a perna depilada, *
  *Para aturar uma empregada *
  *Ou para trabalhar menstruada?*

   *Que mulher nunca comeu*
  *Uma caixa de Bis, por ansiedade

  * Uma alface, no almoço, por vaidade  
  *Ou, um canalha por saudade?**

  *Que mulher nunca apertou**
  *O pé no sapato para caber, *
  *A barriga para emagrecer*
  *Ou um ursinho para não enlouquecer?**

  *Que mulher nunca jurou **
  *Que não estava ao telefone, *
  *Que não pensa em silicone*
  *Que 'dele' não lembra nem o nome?**

  *Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **
  *Estamos em uma época em que:*

  *'Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

  *'Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.'**

  *'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'*

  *'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

  *'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
  *Que te ouve melhor... *
  *Que te vê melhor...*
  *E ainda te come!!!*

Morena virgem

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel.. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço!-Vai me encarar?

 

Entrevista com uma psicologa - como passar em concursos

PORQUE OS ÁRABES SUICIDAM-SE.....

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burqa e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:

• - 06:00 às 09:00
• - 12:00 às 15:00
• - 16:00 às 18:00
• - 21:00 às 00:00
• - No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade...
Você também não se mataria???...
BUDA GUEU BARIU!

Anúncio de namoro no Jornal do Ceará

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente ).
Homem descasado procura....

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass: A COBRA

Conto ERÓTICO...

CONTO ERÓTICO TURCO... Todo dia, durante anos, quando Sami chegava em casa, sua empregada Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Sami estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que Sami levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho? - Estou sim, seu Samir. - Jacira, abre a porta pra Samir. - Mas seu Sami, estou nua! - Jacira, abre a porta pra Sami. Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Sami? - Mas seu Sami... eu não sei... - Jacira, quer foder com Sami? - Sim, quero sim, seu Sami, pode vir que sou toda sua... Então Sami põe a mão no registro e diz: - Não vai foder Sami não! Chega de gastar água!!!!!!!

Lula na Inglaterra

SEM COMETÁRIOS Lula, na Inglaterra pergunta à rainha:- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos? Sua majestade responde:- Eu apenas faço uma pergunta inteligente... Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: - Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?Tony Blair responde:- Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula:- Viu só? Mereceu ser ministro. Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é? A ministra responde: - Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao > ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC: -Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê? O ex-presidente responde imediatamente: - Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu! A ministra vai correndo levar a resposta: - Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.Lula dá seu sorrisinho sabido e diz: - Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair

Salário do Pênis...kkkk

Salário do Pênis > > Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: > > * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; > * Trabalho em grandes profundidades; > * Mergulho de cabeça em tudo que faço; > * Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; > * Trabalho em ambiente extremamente úmido; > * Não recebo horas extras; > * Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; > * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; > * Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina) > Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus > argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes > fatos: Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de corpo mole; Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições; > * Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar; > * Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; > * Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora; > * Você se aposentará muito antes dos 65 anos; > * Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; > * Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa; > * Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia . > * E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita. > Sem mais atenciosamente, > Diretoria Feminina .

EMAIL DO CHEFE!!!... BOA COMUNICAÇÃO..... ..

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:                              PORRA. No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:                              FODA-SE. Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:    'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'. O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:    'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

 

 
 

 

DICIONÁRIO DAS LOURAS

DICIONÁRIO DAS LOURAS

**Diabetes........................     Dançarinas do diabo
**Abismado......................     Aquele que caiu num abismo
**Pressupor.....................       Colocar preço em algo
**Missão...........................     Missa prolongada
**Padrão...........................     Padre muito alto
**Estouro.........................      Touro que virou boi
**Democracia..................      Sistema de governo do inferno
**Barracão.......................      Proíbe a entrada de cachorros
**Ministério.......................    Pequeno aparelho de som
**Edifício..........................    Antônimo de 'é fácil'
**Detergente....................     Ato de prender pessoas
**Armarinho.....................     Vento que vem do mar
**Eficiência......................     Estudo das propriedades do 'F'
**Conversão....................      Papo prolongado
**Barganhar.....................      Receber de herança um bar
**Fluxograma...................     Direção em que cresce o capim
**Halogênio......................     Cumprimento a um gênio
**Expedidor......................    Antigo mendigo
**Luz solar.......................     Sapato com luz na sola
**Cleptomaníaco..............     Fã de Eric Clapton
**Tripulante......................     Especialista em salto triplo
**Aspirado........................    Carta de baralho maluca
**Coitado..........................    Vítima de coito
**Cerveja..........................     O sonho de toda revista
**Regime militar...............     Dieta feita no exército
**Bimestre........................     Mestre em duas artes marciais
**Caçador........................      Quem procura ter dor
**Volátil.............................   Avisa ao tio que vai lá
**Assaltante.....................     Um 'A' que salta
**Determine.....................     Prender a namorada do Mickey
**Pornográfico.................     O mesmo que por no desenho
**Coordenada..................     Que não tem cor
**Presidiário.....................     Que é preso todos OS dias
**Ratificar.........................    Tornar-se um rato
**Suburbanos...................     Habitantes de túneis do metrô
**Violentamente................    Viu bem devagar
**Contribuir......................     Ir com vários índios*

Alguém poderia me responder??!!

Boas perguntas!!!!


QUEM PODE RESPONDER???
Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem
algumas dúvidas:

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado ?
- E o boquete? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de incapaz?
- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio
por sufocamento?

Bundas...

* Quem inventou isso, realmente, não tinha o que fazer. Mas foi
genial!*/*/



* (____) bunda perfeita.*



* ____ desbundada.*


* (::::) bunda com celulite.*


* (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.*


* (__$__) bunda de prostituta de luxo.*


* (__*__) bunda de quem tá com frio.*


* (__.__) bunda de quem tá com muito medo.*


* (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou*
* melhor, por trás.*


* (__o__) bunda pouco usada.*


* (__O__) bunda bastante usada.*


* (__+__) bunda de crente.*


* (___________0____________) bunda da Mulher Melancia.*


* (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração*
*recentemente.*


* (__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.*


* (__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.*


* (__;__) bunda com limpeza falha após uso.*


* (__-__) bunda de japonesa..*


* (__V__) bunda comportada de biquíni.*


* (__Y__) bunda assanhada de fio dental.*


* (((__)(__))) bunda mole.*


* (__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".*

Amizade Feminina x Amizade Masculina

  A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
> Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
> Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
> Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da
> tesoura. O que você achou?
> Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
> bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
> Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
> trouxe da Itália. Imagina que.....
> (Meia hora depois...)
> Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de
> orgulho da esposa que tem.
> Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
> Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se
> enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela.
> Se der mole eu agarro ele.
> Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
> visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece
> um arame... Nem com implante!!

 
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :
 
> Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
> Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe
> Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
> Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O  cabelereiro
> entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
> Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
> Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua
> irmã...
> Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
> Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
> Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...-

Chifre moderno rsrs

- A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
- Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
- Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nú, aí plantado?
- A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este "robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2009".
Venha, aproxime-se. .. toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
- A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- "ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! - ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA".
- O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
- O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO!
DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

Coitadinha

A História de Ronaldão, o Incansável!

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:
- Terrivel mamãe! Sabe, o Ronaldão é uma besta, deu cabo de mim!!! E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu bem me lembro quando...
- NÃO MAMÃE!!! O Ronaldão é mesmo um animal incansável!!!
- Imagina que, já sai da igreja com o bicho envernizado, mal chegámos à recepção do hotel e já começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu 7 sem tirar fora! Quis ir ao banheiro e atirou-me para o sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro jogou-me no chuveiro e deu 4 sem abrir a água, depois abriu a
torneira e deu-me mais 3! Quando estava me secando me sapecou mais 2, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Minha perereca já tá mais que assada!!! E isto não é nada! No avião de volta, transou comigo no toilete, chegámos ao aeroporto, meteu em mim, outra vez, no WC, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, jogou-me no tapete e deu 4 mais!!!!!!! Não sei que fazer mamãe , já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabe o que tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga-lhe que ficou menstruada e assim pode ter uns días de descanso. Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta....

A mocinha chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, ao vê-la, já parte pra cima com o negócio já durão e sedento, atira-se a ela logo no hall de entrada.
Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, não vai dar, fiquei menstruada!!!...
- Então ele vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ... a semana do cu..! ! ! !

Cão de Gaúcho..

Olha ai gauchada...




Os gaúchos q me perdoe, mas é inevitavel.. ....rsssssssss

Cão de Gaúcho é muito macho...
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas.. .
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!

Qual é pior? rs

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".

Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."

Fonte: Globo

Decida você o que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.

2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.

3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.

4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.

5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.

6) Todas as anteriores.

Gay no avião

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

 -Prefiro ser agarrada selvagemmente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

A diferença entre pênis e caraio.

A diferença entre pênis e caraio.


Duas amigas negras se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá
o cumercio! Coisa di catigoria...
 -Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou
da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um
homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de
carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele
justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei
aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum
restaurante. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei
até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois
oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro
qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe
daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo
tirando a rôpa...[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis
dele! -Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é
mais branquinho, mais molinho e mais menor...coisa chiqui...

Seu nome fala muito sobre você...sensacional!

O SEU NOME DIZ... (digitar o nome completo, em se tratando de mulher, o nome de solteira completo) CLIQUE NO ENDEREÇO ABAIXO E DIGITE O SEU NOME Coloque seu nome e veja o resultado....é surpreendente!!! http://www.taroterapia.com.br/arcano/arcano.html

Oração Muito Forte e Milagrosa

Minha Rainha Pomba Gira Maria Padilha das Sete Encruzilhadas vá até ONDE (M.W.L.) ESTIVER e faça com que ele não descanse enquanto não falar comigo, que assim seja, pelos poderes da terra, pela presença do fogo, pela inspiração do ar, pelas virtudes da água, invoco as Treze Almas Benditas pela força dos corações sagrados e das lágrimas derramadas por amor, para que se dirija até onde está neste momento (M.W.L.) e traga o seu espírito até mim, amarrando-o definitivamente ao meu. Que seu espírito se banhe na essência do meu amor e me devolva o amor em dobro. Que (M.W.L.) jamais deseje outra pessoa e que tenha olhos só pra mim…
E que assim seja!
SALVE POMBA GIRA MARIA PADILHA RAINHA DAS SETE ENCRUZILHADAS! TE PEÇO! ASSIM: AGORA GIRA, VAI MULHER GIRAR AO MEU FAVOR TRAZENDO (M.W.L.) PARA mim, PEDINDO ASSIM… Ar move, fogo transforma, Ar move, Fogo transforma, Água forma, Terra cura, E a Roda vai girando, vai girando, E a Roda vai girando, vai trazer (M.W.L.) de volta o mais rápido possível para perto de mim, que não queira outra pessoa, que sinta-se bem só ao meu lado. Que ele sinta a minha falta e venha ao meu encontro e me peça para que eu nunca o abandone. Que (M.W.L.) sinta tesão somente por mim e não consiga mais parar de pensar em nós dois S.A.P.. e M.W.L. juntos.
Assim seja e assim será. Salve Pomba Gira! Salve SETE SAIAS! Salve suas irmãs, Maria Mulambo, Maria Padilha, Arrepiada, e todas as outras da falange! Salve SETE SAIAS! Minha boa amiga, mulher de 7 exus, defensora das mulheres E DOS HOMENS! Salve SETE SAIAS! Minha boa e gloriosa princesa! Conheço a tua força e o teu poder, te peço que atenda o seguinte pedido: que (M.W.L.) não durma se não tiver a certeza que estamos juntos; Que o corpo de (M.W.L.) queime de desejo por MIM; Que o desejo de (M.W.L.) por mim o deixe cego para outras pessoas, que elas não consigam mais vê-lo como homem; Que outras mulheres e outras pessoas nunca consigam fazer com que (M.W.L.) sinta desejos para com elas e, prazer, somente EU terei esse poder; Que (M.W.L.) DEIXE de vez de amar, beijar e abraçar QUALQUER outra pessoa e Me assuma em seu coração. Afaste dele as OUTRAS pessoas, que elas não o desejem mais também.

Que (M.W.L.) me procure a todo instante, HOJE, AGORA, desejando estar ao meu lado, QUE ESTEJA COM SAUDADES, que (M.W.L.} sempre tenha a minha imagem em seu pensamento em todos os momentos DO SEU DIA. AGORA, COM QUEM ESTIVER, ONDE ESTIVER você (M.W.L.) Irá PARAR PORQUE O seu PENSAMENTO ESTARÁ EM MIM. Ao deitar, ao acordar, que tenha sonhos comigo fazendo assim com que me ame a cada dia mais, SE ESTIVER DORMINDO QUE ACORDE COM SAUDADES DE MIM. Que sinta prazer somente EM ouvir a minha voz. Faça (M.W.L.) sentir por mim um desejo fora do normal como nunca sentiu por NINGUEM e nunca sentirá. Salve SETE SAIAS! Minha boa e gloriosa princesa pelos 7 exus que acompanham seus passos, rogo e suplico que amarre (M.W.L.) nos 7 nós de suas saias e nos 7 guizos de sua roupa para mim. Agradeço por estar trabalhando a meu favor. Vou divulgar SEU nome em troca deste pedido de trazer (M.W.L.) HOJE E SEMPRE COMIGO, para que ele se torne MEU e largue as outras prá sempre, e ficar só comigo e ainda hoje pense em mim e me ligue e retorne logo, pois não conseguirá ficar longe de mim, pois terá medo de me perder, que venha dizendo que me quer sempre junto dele. Assim seja e assim será! E assim está feito!

CONFIO NAS FALANGES DE POMBA GIRA RAINHA DAS 7 ENCRUZILHADAS, CADA VEZ QUE FOR LIDA ESSA ORAÇÃO MAIS FORTE ELA SE FARÁ, POR ISSO VOU MANDAR AOS 4 CANTOS DO MUNDO PEDINDO Ó MÃE QUE ME CONCEDA O PEDIDO DE ESTAR COM (M.W.L.) SEI QUE OS ESPÍRITOS DAS FALANGES DA POMBA GIRA JÁ ESTÃO SOPRANDO NO OUVIDO DO (M.W.L.) O MEU NOME DE DIA E DE NOITE, ELE DAQUI MAIS UM POUCO NÃO VAI COMER, DORMIR OU FAZER COISA ALGUMA A NÃO SER SE ESTIVER COMIGO, CONFIO NO PODER DAS 7 ENCRUZILHADAS E VOU CONTINUAR DIVULGANDO ESTA ORAÇÃO PODEROSA, POREM, NÃO SE PODE VOLTAR ATRÁS, POIS, A PESSOA QUEM PEDIR PARA AMARRAR, SE AMARRARÁ, JAMAIS DEIXARÁ DE CORRER ATRÁS DE VOCÊ.

CONFIE E DIVULGUE! QUE ASSIM SEJA E QUE ASSIM SERÁ

O selo do Lula

O SELO DO LULA

O Selo do LULA Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu governo.. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante! Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de que o selo não aderia aos envelopes. Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto. Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc...e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado"!