COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO: Texto Significado Aliança Garantia financeira. Amante Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível Um pretendente pobre. Batom Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço Vontade de ficar sozinha. Carteira Principal órgão masculino. Certeza Quase certeza. Confiança Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça Falta de vontade. Extravasar Galinhar. Falta de atenção Falta de presentes. Fracasso Perder um homem para uma mulher mais magra. Gravidez Investimento a longo prazo. Minutos Horas. Principalmente antes de sair. Maquiagem Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. Meia calça Camada de acabamento das pernas. Namorado Desculpa usada para despistar homens indesejados. Nunca Por enquanto não... Pílula Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno. Problemas conjugais Ausência de orgasmo. Satisfação Verbete desconhecido no dicionário feminino. Seios Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas. Talvez Sim. Terapia de grupo Shopping com as amigas. Valorização Flores no dia seguinte.. COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE... * Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo. *Comprar uma blusa que não combina com mais nada,só porque o preço estava irresistível. * Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina. * Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. * O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo. * Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! * Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. * Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato! * Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. * Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado... * Depilar a perna de 15 em 15 dias; com cera! * Rasgar a meia na entrada da festa. * Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! * Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo. * Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. * Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha . * Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos. * Colocar uma cinta para disfarçar a barriga. * Ficar completamente feliz, por que ele ligou. * Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim! * Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca... SÓ AS MULHERES ENTENDEM... 10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos; 09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro; 08. Que chorar pode ser divertido; 07. Roupas soltas; 06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado; 05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 04. A inexatidão de toda balança; 03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; 02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 01. AS OUTRAS MULHERES! Envie esta mensagem para todas as mulheres, as quais você está feliz em tê-Las como amiga e aos homens para compreendê-Las.

"A BUNDA GRANDE"

Arnaldo Jabor "A BUNDA GRANDE" Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver? a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual... Burra. b) Na moda: Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. c) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Legal mesmo é mulher de verdade !!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. E não se esqueça... 'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho"

A "sutil" diferença entre 58 e 18

Diferença entre 58 e 18!!!!! Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ". Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..." Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

auto estima é tudo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- HELLOOOOOOOU........!!!
- QUERIDAAAAAAA........!!!
- ACORDAAAAAAA.........!!!
- De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ? Hã?


GENTE! AUTO ESTIMA É TUDO!

A MAIS PURA VERDADE....

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar. Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, vai fazer alguma coisa que queira fazer...

E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Elas não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Mulheres mais velhas são diretas e honestas.

Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada e sexy, existe um careca, pançudo em bermudões amarelos bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas! Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?

"Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!". Nada mais justo!

A odisséia do bêbado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.. Mas que parece, parece!!!!

Mulher boa de cama é ...

aquela que não se intimida no primeiro encontro. Ela sabe o que vai ser e sabe muito bem o que quer. Pode não se revelar na primeira vez, pois nunca é o mesmo com parceiros diferentes.

O homem não exige isso. Mas exige que seja natural, tranqüila, que tenha reciprocidade de desejos e quereres. Sem frescuras. Eles evoluem com o tempo, pois sexo é serviço pra dois. Nada de perder tempo pra convencê-la a transar, pois a fase de conquista já passou.

A mulher boa de cama quando quer dar, sabe ser objetiva e, não só cede logo, como também toma a iniciativa.

A mulher boa de cama seduz. Se faz desejar. Ela sabe enlouquecer o cara que ela quer. Ela o provoca com roupas sensuais. Ela usa decote, saias cortadas e calças baixas. Ela dá lance. Ela se encosta. Ela roça. Esfrega seus seios quase sem querer no cara, fazendo-o enlouquecer de tesão. Ela adora deixá-lo de pau duro. E, se tiver oportunidade, ela ainda passa a mão, nem que seja um toque. Se não tiver oportunidade pra isso, ela cria.

Ela está sempre disponível. Pintou uma oportunidade para o encontro, eles transam. Pudor? Pra que porra?!?! Mulher tem mais é que ser puta na cama. Pra a sociedade, pouco importa se é uma lady, uma santa, uma desbocada, uma destrambelhada, ou normal.

A mulher boa de cama é boa é na cama. Ela provoca. Se abre toda. Se esgarça, se masturba na frente do seu macho o deixando com mais desejo ainda. A mulher boa de cama beija. Beija como uma chama acesa que ferve a saliva da sua boca e a transforma numa ferramenta de beijo. Beijo quente. De língua. Línguas que se tocam, que se trocam, que param. Beijo de lábios. Lábios que pressionam os lábios do cara, lábios que chupam a língua do cara no mesmo ritmo que chupa seu pau. Lábios que simplesmente tocam os outros lábios.

Ela chupa. Chupa sim. Devora o pau querido. Ela o lambe na cabeça, do ladinho, nos ovos. Ela faz pressão. Se finge de banguela. Seus dentes não tocam o pau. Ela preenche o vácuo da boca com sua língua enquanto chupa o cara. Ela o faz gozar. Engole ou cospe, não importa. Ela tem enorme prazer em ver o prazer que proporcionou ao seu macho. Ela o deixa arriado, acabado. Ela chupa mais, logo depois que ele goza, até ele implorar que ela pare. Ela faz o cara achar que vai morrer de taquicardia.

A mulher boa de cama se deixa dominar. Ela adora ter seu macho dominando a situação. Ela se torna súdita. Ela dá de quatro, dá por baixo, dá de ladinho. Ela dá em pé, de frente ou por trás. Deita-se sobre o capô do carro. Se deixa possuir. Mas também ela sabe o momento de se tornar dominadora. Ela senta em cima do cara e o domina. Ela é quem manda. Detém o controle dos movimentos. Se apóia no volante do carro e se faz penetrar sem tocar seu macho. Ela o deita na cama e se senta sobre seu rosto. Ela se faz chupar. Ela mostra o que quer. E mostra do que gosta.

Ela descobre os pontos mais sensíveis do seu macho. Lhe morde o peito. Lhe chupa os ovos. Lhe morde a bunda. Alisa sua nuca. Lambe sua virilha. O arrepia. Ela é capaz de fazê-lo gozar sem sequer tocar seu pau.

Ela o chama de gostoso. Ela diz que quer mais. Ela mostra que ainda tem. Ela mostra que ele é seu macho. que só ele a faz mulher de verdade.

A mulher boa de cama goza. Goza múltiplas vezes. Goza na língua, goza no dedo, goza numa roçada de pau, goza na penetração. Depois de muito gozar, ela goza de novo, mas junto com o cara.

Não existe nada mais prazeroso pra se ouvir de uma mulher do que "Goza, amor, vai". Ela urra, ela mia, ela chora, ela ri, ela te ama. Ela mostra isso.

Mais importante de tudo numa mulher boa de cama, é nunca deixar que problemas abalem o sexo. Brigou? Resolve. Greve de sexo não existe.
A mulher boa de cama não passa sem sexo. Um dia sem transa é demais.
Outra coisa, toda mulher boa de cama acalma seu macho com um belo de um boquete. Nada nesse mundo é mais relaxante.

Autor Desconhecido

FILMES EM CARTAZ NO NORDESTE.. kkkk

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Vejam abaixo os novos títulos: De: Uma Linda Mulher Para: Uma Quenga Aprumada De: O Poderoso Chefão Para: O Coroné Arretado De: O Exorcista Para: Arreda, Capeta! De: Os Sete Samurais Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado De: Godzila. Para: Calangão De: Perfume de Mulher Para: Cherim de Cabocla De: Tora, Tora, Tora! Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente! De: Mamãe Faz Cem Anos Para: Mainha Nun Morre Mais De: Guerra nas Estrelas Para: Arranca-Rabo no Céu De: Um Peixe Chamado Wanda Para: Um Lambari, Cum Nome di Muié De: A Noviça Rebelde Para: A Beata Increnquêra De: O Corcunda de Notre Dame Para: O Monstrim da Igreja Grandi De: O Fim dos Dias Para: Nóis Tâmo é Lascado De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita. Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia De: Os Filhos do Silêncio Para: Os Mininu du Mudim De: A Pantera Cor-de-Rosa Para: A Onça Viada

Novidades do Mai$Dinheiro.com.br

Novidades do Mai$Dinheiro.com.br Dúvidas sobre dinheiro? Pergunte ao Gustavo Cerbasi! Nesta quinta, dia 23, Gustavo Cerbasi esteve respondendo ao vivo às dúvidas de quem participou do Money Forum. Além da participação ao vivo, o forum continuará no ar durante todo o mês. Aproveite e faça parte dessa discussão! Oportunidade única no próximo dia 29! Será em São Caetano do Sul (SP), no próximo dia 29 de julho, o pré-lançamento de Mais Tempo, Mais Dinheiro, o mais novo livro de Gustavo Cerbasi em co-autoria com Christian Barbosa. Em um evento de três horas promovido pelo Primeiro Programa / Rádio Transamérica, os autores apresentarão a obra inédita, e os participantes terão a oportunidade de adquirir exemplares do livro um mês antes de chegar às livrarias. Mais informações pelo e-mail roberta@primeiroprograma.com.br. [...] Gustavo Cerbasi ao vivo no GNT Gustavo Cerbasi é o convidado na semana de relançamento do programa Happy Hour, com Astrid Fontenele na GNT. Não perca, nesta terça, dia 28, às 19 horas. [...] Conecte-se ao dinheiro através do Twitter Conecte-se ao dinheiro através do Twitter Acompanhe as novidades do Blog Mais Dinheiro através do Twitter, tornando-se um seguidor do Gustavo Cerbasi (gcerbasi) Leve educação financeira para sua cidade ou empresa Falar sobre dinheiro enriquece. Provoque a discussão do assunto, contratando uma palestra do Gustavo Cerbasi. Para mais informações, acesse http://www.maisdinheiro.com.br/palestras Precisa de orientação financeira? Atualmente, a Cerbasi & Associados presta consultoria apenas no formato on-line, através do e-coach financeiro Your Life Finanças. Com ele, você faz um diagnóstico gratuito de sua vida financeira, podendo imprimir seu relatório para trabalhar as deficiências. Se gostar da avaliação, pode dar continuidade ao trabalho, adquirindo o pacote pago trimestral.

e agora?

Piadas - Curtas e boas

O  marido lia   o  jornal, quando a esposa  pergunta:
- Você  já percebeu como vive o casal que mora ai em  frente?
Parecem dois namorados!  
Todos os dias, quando  chega em casa ele traz flores para ela,  
abraça-a e os dois se  beijam apaixonadamente.  
Porque você não faz o  mesmo?    
-  Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!  
 
   

---

O cão  é realmente o melhor amigo do  homem.  
Se  você não acredita, faça a seguinte  experiência.  
Coloque seu cachorro e a  sua esposa no porta-malas do carro e feche...  
...depois de uma hora  abra.
Quem estará realmente  feliz em ver você ?  

---

  
A  mulher entra num restaurante e encontra o marido  com outra :
 - Pode me explicar  o que é  isto??
 E ele responde:  
 - Só pode ser  azar!!!
   

---

     
- A  senhorita aceita um  uísque?
- Não posso. Me faz mal  para as  pernas.
- As suas pernas  incham?
- Não, elas abrem...  

---

-  Carmen, você está doente?   Te  pergunto porque eu vi sair um médico da sua  casa, esta  manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e  nem por isso você está em guerra, não é verdade?  

---

-  Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se  de seu  esposo?
- Meu marido me trata  como se eu fosse um  cão!
- AH... maltrata?  Bate?
- Não, quer que eu seja  fiel!  

---

 
  
Fidel  morre e chega  ao céu, mas não estava na  lista. Assim, São  Pedro  manda-o  para o inferno. Quando chega  lá,o Diabo em pessoa o recebe  e diz:
-  Olá Fidel, seja  bem-vindo. Eu estava te esperando.Aqui você vai sentir-se  em  casa.
- Obrigado, Satanás, mas  estive primeiro no céu e  esqueci minhas  malas lá em  cima.
- Não se preocupe. Vou  enviar dois  diabinhos para pegar suas  coisas.
  Os dois diabinhos chegam  às portas  do céu, mas encontram-nas  fechadas porque São  Pedro  tinha saído para   almoçar.
- Olha, é melhor pularmos  o muro. Aí pegamos as malas sem   perturbar ninguém...
Então, os dois diabinhos  começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam  por ali e ao verem os diabinhos, um   comenta com  o outro:
- Incrivel, não faz nem  dez minutos que Fidel  está no inferno e já  temos refugiados!

-----------------------------------------------------------------------------------------   

  Um  casal estava na cama conversando, quando a  mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite  
- E  ele diz:  
- Já  vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de  você?  
E ela  entusiasmada  diz:
-  Então abusa vai, abusa.  
E ele  diz:
- Vai  lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas  azeitonas pra  mim.

POEMA

POEMA FEMININO*

  *Que mulher nunca teve**
  *Um sutiã meio furado, *
  *Um primo meio tarado,*
  *Ou um amigo meio viado?**

  *Que mulher nunca tomou**
  *Um fora de querer sumir, *
  *Um porre de cair*
  *Ou um lexotan para dormir?****

  *Que mulher nunca sonhou**
  *Com a sogra morta, estendida, *
  *Em ser muito feliz na vida*
  *Ou com uma lipo na barriga?**

  *Que mulher nunca pensou**
  *Em dar fim numa panela, *
  *Jogar tudo pela janela*
  *Ou que a culpa era toda dela?**

  *Que mulher nunca penou**
  *Para ter a perna depilada, *
  *Para aturar uma empregada *
  *Ou para trabalhar menstruada?*

   *Que mulher nunca comeu*
  *Uma caixa de Bis, por ansiedade

  * Uma alface, no almoço, por vaidade  
  *Ou, um canalha por saudade?**

  *Que mulher nunca apertou**
  *O pé no sapato para caber, *
  *A barriga para emagrecer*
  *Ou um ursinho para não enlouquecer?**

  *Que mulher nunca jurou **
  *Que não estava ao telefone, *
  *Que não pensa em silicone*
  *Que 'dele' não lembra nem o nome?**

  *Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **
  *Estamos em uma época em que:*

  *'Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

  *'Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.'**

  *'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'*

  *'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

  *'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
  *Que te ouve melhor... *
  *Que te vê melhor...*
  *E ainda te come!!!*

Morena virgem

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel.. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço!-Vai me encarar?

 

Entrevista com uma psicologa - como passar em concursos

PORQUE OS ÁRABES SUICIDAM-SE.....

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burqa e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:

• - 06:00 às 09:00
• - 12:00 às 15:00
• - 16:00 às 18:00
• - 21:00 às 00:00
• - No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade...
Você também não se mataria???...
BUDA GUEU BARIU!

Anúncio de namoro no Jornal do Ceará

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente ).
Homem descasado procura....

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass: A COBRA

Conto ERÓTICO...

CONTO ERÓTICO TURCO... Todo dia, durante anos, quando Sami chegava em casa, sua empregada Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Sami estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que Sami levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho? - Estou sim, seu Samir. - Jacira, abre a porta pra Samir. - Mas seu Sami, estou nua! - Jacira, abre a porta pra Sami. Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Sami? - Mas seu Sami... eu não sei... - Jacira, quer foder com Sami? - Sim, quero sim, seu Sami, pode vir que sou toda sua... Então Sami põe a mão no registro e diz: - Não vai foder Sami não! Chega de gastar água!!!!!!!

Lula na Inglaterra

SEM COMETÁRIOS Lula, na Inglaterra pergunta à rainha:- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos? Sua majestade responde:- Eu apenas faço uma pergunta inteligente... Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: - Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?Tony Blair responde:- Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula:- Viu só? Mereceu ser ministro. Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é? A ministra responde: - Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao > ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC: -Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê? O ex-presidente responde imediatamente: - Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu! A ministra vai correndo levar a resposta: - Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.Lula dá seu sorrisinho sabido e diz: - Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair

Salário do Pênis...kkkk

Salário do Pênis > > Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: > > * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; > * Trabalho em grandes profundidades; > * Mergulho de cabeça em tudo que faço; > * Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; > * Trabalho em ambiente extremamente úmido; > * Não recebo horas extras; > * Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; > * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; > * Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina) > Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus > argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes > fatos: Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de corpo mole; Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições; > * Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar; > * Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; > * Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora; > * Você se aposentará muito antes dos 65 anos; > * Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; > * Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa; > * Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia . > * E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita. > Sem mais atenciosamente, > Diretoria Feminina .

EMAIL DO CHEFE!!!... BOA COMUNICAÇÃO..... ..

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:                              PORRA. No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:                              FODA-SE. Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:    'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'. O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:    'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.