Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! ? respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.![]()
...
Envie para um monte de amigos, se você se lembrar quem eles são.Nessa idade né..nunca se sabe....hihihihihihihihi
Blog destinado a abordar conteúdos relacionados a psicologia, sexualidade, sexo, desenvolvimento pessoal. Além de tudo isso, teremos divulgação de curso, palestras, workshops, encontros e indicação de produtos relacionados. Trabalhamos com os produtos da marca A SÓS.
quinta-feira, 1 de julho de 2010
A hora do riso......By Truxton
TRUQUES PARA ABASTECER SEU CARRO
Vejam abaixo algumas dicas interessantes:
TRUQUES PARA ABASTECER SEU CARRO - Importante.. .
O autor deste texto trabalha em uma refinaria há 31 anos.
Estes truques ensinam como aproveitar ao máximo o combustível e,
portanto, seu dinheiro.
1 - Encher o tanque pela manhã (cedo).. (coeficiente de dilatação do combustível)
A temperatura ambiente e a do solo estão mais baixas nesse horário. Todos os
postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo da terra e estando a terra
mais fria, a densidade da gasolina ou do diesel é menor. O contrário se
passa durante o dia, quando a temperatura do solo sobe, e os combustíveis
tendem a expandir-se. Por isso, se você encher o tanque ao meio-dia, à tarde
ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na
indústria petrolífera, a gravidade específica e a temperatura do solo têm um
papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível é
cuidadosamente controlado no que diz respeito à temperatura para que a cada
litro vertido na cisterna do caminhão seja exato.
2 - Encher o tanque do carro antes de que o marcador de combustível fique
abaixo da metade. (pressão de vapor)
Quanto mais combustível houver no tanque, menos ar há lá dentro.. O
combustível evapora-se mais rapidamente do que você imagina. Os grandes
depósitos e cisternas das refinarias têm tetos flotantes no interior, para
separar o ar do combustível com o objetivo de manter a evaporação no mínimo
possível.
3- Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e
nem imediatamente depois. (decantação)
Se você chegar ao posto de serviço e vir um caminhão cisterna abastecendo os
tanques subterrâneos, ou que tenha acabado de reabastecê-los, evite
abastecer seu carro nesse momento, pois os sedimentos existentes no fundo do
reservatório são movimentados na operação e, fatalmente, irão para o seu
veículo, que receberá um combustível sujo
Meu nome é MULHER!
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi: Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)
Pra que serve um amigo???
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Tô rindo até agora...
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Att
Andréa Pepino
http://andreapepino.blogspot.com/
mailto:msn%3Aapsnazareth@hotmail.com
Tel.: (61) 8406.7600
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=ls&uid=11418659308812257444
segunda-feira, 28 de junho de 2010
AMIGAS BEBADAS...
terça-feira, 22 de junho de 2010
Não pague mico, fique atualizado(a)...mto boa
Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje: |
As 7 mais de gaúchos . . . .
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sexta-feira, 18 de junho de 2010
"Mulher Obediente"
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quarta-feira, 2 de junho de 2010
piada
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará
aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?
domingo, 30 de maio de 2010
O daltônico?
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Marcas
Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino. Conversa vai ,
conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.
Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa ,
a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no
braço. A moça, curiosa , pergunta ?
- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?
O jogador responde :
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça
Novamente , a moça depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.
- Por que essa tatuagem também ?
O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando
os seus cabelos.
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o
público vê e passa a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a
moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do
jogador:
- AIDS ?
O jogador muito paciente pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo dele.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada :
- UFA !!! ADIDAS ..
sábado, 29 de maio de 2010
A ARTE FEMININA DE ADVOGAR...
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sexta-feira, 30 de abril de 2010
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ?
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ?
RESPOSTAS:
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos,
capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de
insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados
naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar
estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do
ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
HELOISA HELENA
Minha filhinha, a culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e
aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade
de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É
mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,
tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá
habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as
imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o
Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for
eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter
mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa
e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...
ou não!
ANTONIO PALLOCI
O frango atravessou pra não encontrar o caseiro.
DUDA MENDONÇA
O frango não é de briga , nunca será um galo de briga por ser covarde
atravessou a rua
E PARA FINALIZAR...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Médico fofoqueiro...
O mineirim Zezinho Caipira entrou no consultório e meio sem jeito
foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar
você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta
folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o
caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zezinho avistou de fato uma papelaria
ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí da puta.......
Já andou espaiano meu pobrema!
CÚ DO MORTO E ESTUDANTES DE MEDICINA
Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção;
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Ótimo!
Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro..
domingo, 11 de abril de 2010
RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR! MUITO BOA!!!!!!!!!!!!!
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terça-feira, 23 de março de 2010
Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...
Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...
1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu
muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia,
comprou outro carro, mobiliou sua casa, fez plásticas, ia para academia, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER. FIM!!!
2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: -Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den....do!
(Luís Fernando Veríssimo)