"Devido à quebra dos bancos,
queda nas bolsas,
cortes no orçamento,
crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa luz no fim do túnel será desligada! "
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Degustação de vinho lá em Minas
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo..
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pé dovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo..
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pé dovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo
KATON
Cientista japones descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-Quando você dá o KATON pla mulher, diz o japonês, 'ella fica alegle, calinosa, bundosa non??.
Te beija e ablaça o dia inteilo é a noite intelinha.
Não dá sossego,ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM !SIM ! SIM ! Galantido, non??, respondeu o japonês: funciona>mesmo! Non falha non!
-Mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON...
- KATON DE CLÉDITO
-Quando você dá o KATON pla mulher, diz o japonês, 'ella fica alegle, calinosa, bundosa non??.
Te beija e ablaça o dia inteilo é a noite intelinha.
Não dá sossego,ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM !SIM ! SIM ! Galantido, non??, respondeu o japonês: funciona>mesmo! Non falha non!
-Mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON...
- KATON DE CLÉDITO
ninguém merece!!!!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (?)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...)
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Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou me matar')
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Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)
O porque das diferenças dos salários..... Apesar que hoje nem tanto!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido que fica de longe, olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo...
Como então que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto?!
Quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
Tente fazer isso com o motor funcionando.
O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo...
Como então que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto?!
Quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
Tente fazer isso com o motor funcionando.
Mulheres imprescindíveis!!!!
Quando eu era pequena, acreditava no conceito de uma melhor amiga.
Depois, como mulher, descobri que se você permitir que seu coração se abra, você encontrará o melhor em muitas amigas.
É preciso uma amiga quando você está com problemas com os homens, outra amiga quando você está com problemas com sua mãe.
E outra quando você não sabe onde está o problema...
em uma amiga pra quando você quer fazer compras, compartilhar, curar, ferir, brincar, fofocar ou apenas ser você.
Uma amiga dirá 'vamos rezar', outra 'vamos chorar', outra 'vamos lutar', outra 'vamos fugir'.
Uma amiga atenderá às suas necessidades espirituais, outra à sua loucura por brincos, outra à sua paixão por filmes, outra estará com você em seus períodos confusos, outra será o vento sob suas asas, e, quase todas, te puxarão a orelha de vez em quando.
Mas onde quer que ela se encaixe em sua vida, independente da ocasião, do dia ou de quando ou quanto você precisa, seja com seus tênis e cabelos presos, super produzida ou para impedir que você faça uma loucura...
todas essas são suas melhores amigas.
Elas podem ser concentradas em uma única mulher ou em várias...
umas da infância, umas da escola, dos anos de faculdade, outras sabe-se lá de onde!
Algumas de antigos empregos, outras de ocupações atuais, ou do bar preferido!
Há os dias da própria mãezinha, outros dias sua vizinha.
Às vezes suas irmãs, às vezes suas filhas.
Cada uma a seu modo, elas estão ali e são imprescindíveis!
Assim, podem ter sido 20 minutos ou 20 anos o tempo que essas mulheres passaram contigo e fizeram a diferença em sua vida.
Minhas queridas, podemos ser muito diferentes e algumas de vocês podem até estar longe geograficamente, mas estarão sendo lembradas com carinho perpetuamente, pois em algum momento da minha vida fizeram algo por mim ou compartilharam de algum momento comigo, e desta forma, ganharam lugar cativo em meu coração.
'Obrigada a todas que fazem parte do meu círculo de mulheres maravilhosas, que fizeram e ainda fazem a diferença em minha vida.'
AMIGAS, AMO VOCÊS!!!!!!!!!!
Depois, como mulher, descobri que se você permitir que seu coração se abra, você encontrará o melhor em muitas amigas.
É preciso uma amiga quando você está com problemas com os homens, outra amiga quando você está com problemas com sua mãe.
E outra quando você não sabe onde está o problema...
em uma amiga pra quando você quer fazer compras, compartilhar, curar, ferir, brincar, fofocar ou apenas ser você.
Uma amiga dirá 'vamos rezar', outra 'vamos chorar', outra 'vamos lutar', outra 'vamos fugir'.
Uma amiga atenderá às suas necessidades espirituais, outra à sua loucura por brincos, outra à sua paixão por filmes, outra estará com você em seus períodos confusos, outra será o vento sob suas asas, e, quase todas, te puxarão a orelha de vez em quando.
Mas onde quer que ela se encaixe em sua vida, independente da ocasião, do dia ou de quando ou quanto você precisa, seja com seus tênis e cabelos presos, super produzida ou para impedir que você faça uma loucura...
todas essas são suas melhores amigas.
Elas podem ser concentradas em uma única mulher ou em várias...
umas da infância, umas da escola, dos anos de faculdade, outras sabe-se lá de onde!
Algumas de antigos empregos, outras de ocupações atuais, ou do bar preferido!
Há os dias da própria mãezinha, outros dias sua vizinha.
Às vezes suas irmãs, às vezes suas filhas.
Cada uma a seu modo, elas estão ali e são imprescindíveis!
Assim, podem ter sido 20 minutos ou 20 anos o tempo que essas mulheres passaram contigo e fizeram a diferença em sua vida.
Minhas queridas, podemos ser muito diferentes e algumas de vocês podem até estar longe geograficamente, mas estarão sendo lembradas com carinho perpetuamente, pois em algum momento da minha vida fizeram algo por mim ou compartilharam de algum momento comigo, e desta forma, ganharam lugar cativo em meu coração.
'Obrigada a todas que fazem parte do meu círculo de mulheres maravilhosas, que fizeram e ainda fazem a diferença em minha vida.'
AMIGAS, AMO VOCÊS!!!!!!!!!!
BICHA EVANGÉLICA
A bichinha, recém convertida,
está indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço...
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
BOOOOOOMMMM Morre todo mundo!!!
A bicha pára,
olha para o caminhão pegando fogo,
solta a Bíblia no chão,
coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus.....
Você ar-ra-sou!!!!!!!
está indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço...
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
BOOOOOOMMMM Morre todo mundo!!!
A bicha pára,
olha para o caminhão pegando fogo,
solta a Bíblia no chão,
coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus.....
Você ar-ra-sou!!!!!!!
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
COMO DEVEM ESTAR HOJE, OS HERÓIS DA MINHA INFÂNCIA:
- Super-Homem
- Thor
- Hulk
- Mulher Maravilha
- Batman e Robin
- Homem Aranha
"A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, devemos dançar....!"
Descoberta - Limão faz bem para a saúde
ATENÇÃO!!!
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limãodentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides,tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somosbrasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora darelação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Agora muita atenção!
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limãodentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides,tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somosbrasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora darelação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Agora muita atenção!
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!
frase do dia
'Eu não me importo de vir trabalhar,
Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é foda.'
O Juvenal
O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros tem. O Juvenal foi tentar mais um emprego e mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: Qual foi seu último salário?
"Salário mínimo", respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
Jura?
Que carro o Sr. tem?
Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
Jura?
O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes.
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
Jura?
E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.
As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ..
Minha SOGRA morreeeeuuu! Minha SOGRA Morreeeeuuu!!!!!!! >
Com a resistência que só os brasileiros tem. O Juvenal foi tentar mais um emprego e mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: Qual foi seu último salário?
"Salário mínimo", respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
Jura?
Que carro o Sr. tem?
Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
Jura?
O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes.
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
Jura?
E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.
As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ..
Minha SOGRA morreeeeuuu! Minha SOGRA Morreeeeuuu!!!!!!! >
Mullher do fazendeiro
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa,carro e emprego para os familiares da esposa.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai imediatamente indagou:- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não andacom outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito… Porque isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada, que lá vem ele e créu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!…
Vai arrumar encrenca por causade noventa e cinco centavos???
Deu-lhe casa,carro e emprego para os familiares da esposa.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai imediatamente indagou:- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não andacom outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito… Porque isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada, que lá vem ele e créu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!…
Vai arrumar encrenca por causade noventa e cinco centavos???
domingo, 14 de dezembro de 2008
Psicodiagnóstico
Vanessa Muller
De acordo com Ancona-Lopez (1995), o psicodiagnóstico é realizado com tempo limitado, buscando descrever e compreender a personalidade total do paciente, abrangendo, assim, aspectos atemporais. Desta forma, podemos dizer que, um de seus objetivos é direcionar o trabalho terapêutico.
Segundo Cunha (1993), psicodiagnóstico é um processo científico, limitado no tempo, no qual realiza-se uma avaliação psicológica, por meio de testagem. A realização dos testes possui propósitos clínicos e são definidos durante a realização do diagnóstico. O autor define que o objetivo do psicodiagnóstico abrange a compreensão de problemas com base em pressupostos teóricos, identificação e avaliação de aspectos específicos ou classificação do caso e possível previsão de seu curso, comunicando, ao final do trabalho, os resultados obtidos.
A utilização da bateria de testes propicia o levantamento de dados que devem ser interligados com o histórico do paciente. A obtenção do histórico é realizada com base no plano de avaliação, pré-estabelecido através de perguntas ou hipóteses iniciais, que auxiliam na definição dos instrumentos e momento adequado para sua aplicação. Segundo Cunha (1993),
Caracterizamos o psicodiagnóstico como um processo científico, porque deve partir de um levantamento prévio de hipóteses que serão confirmadas ou informadas através de passos pré-determinados e com objetivos precisos.
...
O plano de avaliação é estabelecido com base nas perguntas ou hipóteses iniciais, definindo-se não só quais os instrumentos necessários, mas como e quando utiliza-los. (p.05).
Referência Bibliográfica:
ANCONA-LOPEZ, S. O mundo do adolescente. In: ANCONA- LOPEZ, M. Psicodiagnóstico: processo de intervenção. São Paulo.
Cortez. 1995. Cap. 02. p. 26 - 36.
CUNHA, J. e Col. Fundamentos do psicodiagnóstico. N.: Psicodiagnóstico-R. 4.ed. Porto Alegre. Artes Médicas. 1993. Cap. 01. p. 3 - 10.
Caracterizamos o psicodiagnóstico como um processo científico, porque deve partir de um levantamento prévio de hipóteses que serão confirmadas ou informadas através de passos pré-determinados e com objetivos precisos.
...
O plano de avaliação é estabelecido com base nas perguntas ou hipóteses iniciais, definindo-se não só quais os instrumentos necessários, mas como e quando utiliza-los. (p.05).
Referência Bibliográfica:
ANCONA-LOPEZ, S. O mundo do adolescente. In: ANCONA- LOPEZ, M. Psicodiagnóstico: processo de intervenção. São Paulo.
Cortez. 1995. Cap. 02. p. 26 - 36.
CUNHA, J. e Col. Fundamentos do psicodiagnóstico. N.: Psicodiagnóstico-R. 4.ed. Porto Alegre. Artes Médicas. 1993. Cap. 01. p. 3 - 10.
sábado, 13 de dezembro de 2008
TELEGRAMA DO DIVÓRCIO
Vejam só...
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde: '
É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE '
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde: '
É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE '
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'
Mulheres e Maçãs
Já dizia Machado de Assis:
"As melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos..."
Mulheres são como maçãs em árvores, as melhores estão no topo....Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair ese machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados...Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que évalente o bastante para escalar até o topo da árvore.
(Machado de Assis )
"As melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos..."
Mulheres são como maçãs em árvores, as melhores estão no topo....Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair ese machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados...Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que évalente o bastante para escalar até o topo da árvore.
(Machado de Assis )
domingo, 7 de dezembro de 2008
Carta do ex (ele) para a ex (ela) :
Querida ex-esposa,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Não comeu e quando chegou em casa foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da ex (ela) para o ex (ele):
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da 'amiga' Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
Aproveitei que já tinha comprado as passagens e convidei meu advogado para me acompanhar e ele aceitou com prazer.
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Não comeu e quando chegou em casa foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da ex (ela) para o ex (ele):
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da 'amiga' Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
Aproveitei que já tinha comprado as passagens e convidei meu advogado para me acompanhar e ele aceitou com prazer.
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Quem não dá assistência, abre a concorrênia e perde a preferência....(Arnaldo Jabor)
Às amigas e amigos modernos: Não deixem de ler.
Para as mulheres, uma verdade!
Para os homens, a realidade!
Você, homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o 'nível' intelectual, cultural e, principalmente, 'liberal' de sua mulher, namorada, etc...
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - 'corneado'.
Saiba de uma coisa... Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu 'chifre', em alto e bom som.
Você deve estar perguntando por que eu gastaria meu precioso tempo, falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando à atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque achaque o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que esteja errada e de correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior:
- VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', a menos que:
- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura.
Antigamente, elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'.
As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...Bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex, bom de cama, é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente, dos 30 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS(pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mal (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem, são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma a deixe desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um 'chifre' tão estrondoso, que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem...Dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... De repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma' -, para depois, virar de lado esimplesmente dormir.
- VOLTE A FAZER COISAS DO COMEÇO DA RELAÇÃO. SE QUANDO COMEÇARAM A SAIR VIVIAM SE CRUZANDO EM 'BALADAS', 'SE PEGANDO' EM LUGARES INUSITADOS, TROCAVAM E-MAILS OU TELEFONEMAS PICANTES, A CHANCE DELAGOSTAR DISSO É MUITO GRANDE, E A DE SENTIR FALTA DISSO ENTÃO É IMENSA.A 'MULHER MODERNA' NÃO PODE SENTIR FALTA DESSAS COISAS... SENÃO...
Bem, amigos, aplica-se finalmente, o tão famoso jargão:
'QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE A CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA'.
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente, o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!! 'Quem não se dedica, se complica.'
Como diz uma amiga:
MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.
Para as mulheres, uma verdade!
Para os homens, a realidade!
Você, homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o 'nível' intelectual, cultural e, principalmente, 'liberal' de sua mulher, namorada, etc...
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - 'corneado'.
Saiba de uma coisa... Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu 'chifre', em alto e bom som.
Você deve estar perguntando por que eu gastaria meu precioso tempo, falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando à atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque achaque o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que esteja errada e de correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior:
- VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', a menos que:
- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura.
Antigamente, elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'.
As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...Bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex, bom de cama, é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente, dos 30 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS(pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mal (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem, são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma a deixe desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um 'chifre' tão estrondoso, que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem...Dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... De repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma' -, para depois, virar de lado esimplesmente dormir.
- VOLTE A FAZER COISAS DO COMEÇO DA RELAÇÃO. SE QUANDO COMEÇARAM A SAIR VIVIAM SE CRUZANDO EM 'BALADAS', 'SE PEGANDO' EM LUGARES INUSITADOS, TROCAVAM E-MAILS OU TELEFONEMAS PICANTES, A CHANCE DELAGOSTAR DISSO É MUITO GRANDE, E A DE SENTIR FALTA DISSO ENTÃO É IMENSA.A 'MULHER MODERNA' NÃO PODE SENTIR FALTA DESSAS COISAS... SENÃO...
Bem, amigos, aplica-se finalmente, o tão famoso jargão:
'QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE A CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA'.
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente, o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!! 'Quem não se dedica, se complica.'
Como diz uma amiga:
MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.
Casamento de surdos
Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada.
Pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando: Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meuseio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma Grande idéia e gesticula de volta para a esposa: Grande idéia!!!!
E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez.
Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes...BEM RÁPIDO!!
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada.
Pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando: Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meuseio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma Grande idéia e gesticula de volta para a esposa: Grande idéia!!!!
E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez.
Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes...BEM RÁPIDO!!
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Curso de PMK
PMK - Básico
01)Histórico do Teste.
02)Aplicabilidade e vantagens do uso do PMK
03)Apresentação do material
• a mesa e a cadeira para aplicação
• a posição do aplicador
• a importância de se usar a folha padronizada
04)O Contato com o Sujeito
• preparação para a prova
• a posição na cadeira
• o modo de segurar o lápis.
05)Fundamentação teórica.
06)Técnica de aplicação
• Instruções para o Sujeito
• O que o aplicador deve e como marcar
• Como usar os anteparos
• Quando deve ser repetido um traçado
07)Mensuração dos traçados
• a importância da mensuração
• mensuração dos lineogramas
• mensuração dos zigue-zagues
• mensuração das escadas e círculos
• mensuração das cadeias
• mensuração das paralelas
• mensuração dos Us
• quando devem ser usadas as máscaras
08)A Tetronagem
• a escolha das tabelas
• o que é tetron
• como fazer um perfil dos resultados
• a interpretação quantitativa
09)Vocabulário específico do teste
10)Interpretação dos perfis
11)Aplicabilidade e vantagens do uso do PMK
12)Conceito de normalidade no PMK
13)Introdução de alguns conceitos qualitativos e quantitativos do teste
14)Apreciações qualitativas gerais considerando os dados de cada configuração:
•Pressão
•Tremor
•Configurações específicas
•Modo de prosseguimento
•Direção dos eixos
•Nível ideomotor
•Ansiedade e angústia
•Situações conflitivas
15)Psicopatologia no PMK
•Esquizotimia
•Esquizoidia
•Esquizofrenia
•Ciclotimia
•Cicloidia
•Psicose maníaco depressiva
16)Disritmia no PMK
•Características dos traçados no PMK
•Comportamento do portador de disritmia
•A correlação entre o PMK e o EEG
•Profissões não condizentes com o disrítmico
•O efeito dos remédios sobre o teste
17)O alcoolismo e outros tipos de drogas no PMK
•O tipo de traçado no teste
•A "suspeita" do uso e drogas pela aparência
•A conduta ética do Psicólogo nestes casos.
18)A conduta ética do Psicólogo com os "clientes"
•Solicitação de avaliação médica
•Devolutiva
19)Algumas pesquisas realizadas com o teste
20)Elaboração de laudos levando em consideração dados quantitativos e qualitativos
Treino através de alguns casos (mínimo 10).
Carga Horária: 60 Horas/aula (teoria e prática)
Investimento: 500,00
Pagamento : a combinar
*Aulas individuais ou pequenos grupos.
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