* Quem inventou isso, realmente, não tinha o que fazer. Mas foi
genial!*/*/
* (____) bunda perfeita.*
* ____ desbundada.*
* (::::) bunda com celulite.*
* (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.*
* (__$__) bunda de prostituta de luxo.*
* (__*__) bunda de quem tá com frio.*
* (__.__) bunda de quem tá com muito medo.*
* (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou*
* melhor, por trás.*
* (__o__) bunda pouco usada.*
* (__O__) bunda bastante usada.*
* (__+__) bunda de crente.*
* (___________0____________) bunda da Mulher Melancia.*
* (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração*
*recentemente.*
* (__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.*
* (__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.*
* (__;__) bunda com limpeza falha após uso.*
* (__-__) bunda de japonesa..*
* (__V__) bunda comportada de biquíni.*
* (__Y__) bunda assanhada de fio dental.*
* (((__)(__))) bunda mole.*
* (__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".*
Blog destinado a abordar conteúdos relacionados a psicologia, sexualidade, sexo, desenvolvimento pessoal. Além de tudo isso, teremos divulgação de curso, palestras, workshops, encontros e indicação de produtos relacionados. Trabalhamos com os produtos da marca A SÓS.
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Bundas...
terça-feira, 16 de junho de 2009
Amizade Feminina x Amizade Masculina
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
> Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
> Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
> Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da
> tesoura. O que você achou?
> Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
> bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
> Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
> trouxe da Itália. Imagina que.....
> (Meia hora depois...)
> Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de
> orgulho da esposa que tem.
> Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
> Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se
> enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela.
> Se der mole eu agarro ele.
> Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
> visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece
> um arame... Nem com implante!!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :
> Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
> Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe
> Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
> Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro
> entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
> Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
> Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua
> irmã...
> Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
> Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
> Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...-
sábado, 13 de junho de 2009
Chifre moderno rsrs
- Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
- Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nú, aí plantado?
- A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este "robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2009".
Venha, aproxime-se. .. toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
- A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- "ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! - ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA".
- O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
- O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO!
DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
POR FAVOR, TENTE DE NOVO!
Coitadinha
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamãe! Sabe, o Ronaldão é uma besta, deu cabo de mim!!! E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu bem me lembro quando...
- NÃO MAMÃE!!! O Ronaldão é mesmo um animal incansável!!!
- Imagina que, já sai da igreja com o bicho envernizado, mal chegámos à recepção do hotel e já começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu 7 sem tirar fora! Quis ir ao banheiro e atirou-me para o sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro jogou-me no chuveiro e deu 4 sem abrir a água, depois abriu a
torneira e deu-me mais 3! Quando estava me secando me sapecou mais 2, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Minha perereca já tá mais que assada!!! E isto não é nada! No avião de volta, transou comigo no toilete, chegámos ao aeroporto, meteu em mim, outra vez, no WC, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, jogou-me no tapete e deu 4 mais!!!!!!! Não sei que fazer mamãe , já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabe o que tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga-lhe que ficou menstruada e assim pode ter uns días de descanso. Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta....
A mocinha chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, ao vê-la, já parte pra cima com o negócio já durão e sedento, atira-se a ela logo no hall de entrada.
Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, não vai dar, fiquei menstruada!!!...
- Então ele vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ... a semana do cu..! ! ! !
Cão de Gaúcho..
Os gaúchos q me perdoe, mas é inevitavel.. ....rsssssssss
Cão de Gaúcho é muito macho...
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas.. .
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!
Qual é pior? rs
"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".
Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."
Fonte: Globo
Decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.
Gay no avião
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemmente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
sexta-feira, 12 de junho de 2009
A diferença entre pênis e caraio.
Duas amigas negras se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá
o cumercio! Coisa di catigoria...
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou
da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um
homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de
carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele
justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei
aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum
restaurante. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei
até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois
oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro
qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe
daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo
tirando a rôpa...[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis
dele! -Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é
mais branquinho, mais molinho e mais menor...coisa chiqui...
terça-feira, 9 de junho de 2009
Seu nome fala muito sobre você...sensacional!
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segunda-feira, 1 de junho de 2009
Oração Muito Forte e Milagrosa
E que assim seja!
SALVE POMBA GIRA MARIA PADILHA RAINHA DAS SETE ENCRUZILHADAS! TE PEÇO! ASSIM: AGORA GIRA, VAI MULHER GIRAR AO MEU FAVOR TRAZENDO (M.W.L.) PARA mim, PEDINDO ASSIM… Ar move, fogo transforma, Ar move, Fogo transforma, Água forma, Terra cura, E a Roda vai girando, vai girando, E a Roda vai girando, vai trazer (M.W.L.) de volta o mais rápido possível para perto de mim, que não queira outra pessoa, que sinta-se bem só ao meu lado. Que ele sinta a minha falta e venha ao meu encontro e me peça para que eu nunca o abandone. Que (M.W.L.) sinta tesão somente por mim e não consiga mais parar de pensar em nós dois S.A.P.. e M.W.L. juntos.
Assim seja e assim será. Salve Pomba Gira! Salve SETE SAIAS! Salve suas irmãs, Maria Mulambo, Maria Padilha, Arrepiada, e todas as outras da falange! Salve SETE SAIAS! Minha boa amiga, mulher de 7 exus, defensora das mulheres E DOS HOMENS! Salve SETE SAIAS! Minha boa e gloriosa princesa! Conheço a tua força e o teu poder, te peço que atenda o seguinte pedido: que (M.W.L.) não durma se não tiver a certeza que estamos juntos; Que o corpo de (M.W.L.) queime de desejo por MIM; Que o desejo de (M.W.L.) por mim o deixe cego para outras pessoas, que elas não consigam mais vê-lo como homem; Que outras mulheres e outras pessoas nunca consigam fazer com que (M.W.L.) sinta desejos para com elas e, prazer, somente EU terei esse poder; Que (M.W.L.) DEIXE de vez de amar, beijar e abraçar QUALQUER outra pessoa e Me assuma em seu coração. Afaste dele as OUTRAS pessoas, que elas não o desejem mais também.
Que (M.W.L.) me procure a todo instante, HOJE, AGORA, desejando estar ao meu lado, QUE ESTEJA COM SAUDADES, que (M.W.L.} sempre tenha a minha imagem em seu pensamento em todos os momentos DO SEU DIA. AGORA, COM QUEM ESTIVER, ONDE ESTIVER você (M.W.L.) Irá PARAR PORQUE O seu PENSAMENTO ESTARÁ EM MIM. Ao deitar, ao acordar, que tenha sonhos comigo fazendo assim com que me ame a cada dia mais, SE ESTIVER DORMINDO QUE ACORDE COM SAUDADES DE MIM. Que sinta prazer somente EM ouvir a minha voz. Faça (M.W.L.) sentir por mim um desejo fora do normal como nunca sentiu por NINGUEM e nunca sentirá. Salve SETE SAIAS! Minha boa e gloriosa princesa pelos 7 exus que acompanham seus passos, rogo e suplico que amarre (M.W.L.) nos 7 nós de suas saias e nos 7 guizos de sua roupa para mim. Agradeço por estar trabalhando a meu favor. Vou divulgar SEU nome em troca deste pedido de trazer (M.W.L.) HOJE E SEMPRE COMIGO, para que ele se torne MEU e largue as outras prá sempre, e ficar só comigo e ainda hoje pense em mim e me ligue e retorne logo, pois não conseguirá ficar longe de mim, pois terá medo de me perder, que venha dizendo que me quer sempre junto dele. Assim seja e assim será! E assim está feito!
CONFIO NAS FALANGES DE POMBA GIRA RAINHA DAS 7 ENCRUZILHADAS, CADA VEZ QUE FOR LIDA ESSA ORAÇÃO MAIS FORTE ELA SE FARÁ, POR ISSO VOU MANDAR AOS 4 CANTOS DO MUNDO PEDINDO Ó MÃE QUE ME CONCEDA O PEDIDO DE ESTAR COM (M.W.L.) SEI QUE OS ESPÍRITOS DAS FALANGES DA POMBA GIRA JÁ ESTÃO SOPRANDO NO OUVIDO DO (M.W.L.) O MEU NOME DE DIA E DE NOITE, ELE DAQUI MAIS UM POUCO NÃO VAI COMER, DORMIR OU FAZER COISA ALGUMA A NÃO SER SE ESTIVER COMIGO, CONFIO NO PODER DAS 7 ENCRUZILHADAS E VOU CONTINUAR DIVULGANDO ESTA ORAÇÃO PODEROSA, POREM, NÃO SE PODE VOLTAR ATRÁS, POIS, A PESSOA QUEM PEDIR PARA AMARRAR, SE AMARRARÁ, JAMAIS DEIXARÁ DE CORRER ATRÁS DE VOCÊ.
CONFIE E DIVULGUE! QUE ASSIM SEJA E QUE ASSIM SERÁ
domingo, 24 de maio de 2009
O selo do Lula
O SELO DO LULA
O Selo do LULA |
quinta-feira, 21 de maio de 2009
exemplos de mulheres
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segunda-feira, 18 de maio de 2009
Aula de boas maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois
do jantar.
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Por que as brigas começam
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu
passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria
para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em
cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha
reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que
balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei
que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos,
e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma
pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder
receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha
identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu
peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que
ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as
calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de
dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por
algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco,
mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Marido bêbado
MARIDO BÊBADO Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: O que aconteceu ontem? Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto. E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!!
Encher a cara - R$ 70,00 Móveis destruídos - R$ 1.200,00 Café da manhã - R$ 20,00 Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO! | ||
A massacrante felicidade dos outros..."
A massacrante felicidade dos outros..."
| ||
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¬¬ IGOR ¬¬
" Suponho que me entender não é uma questão de inteligência, e sim de sentir..."
Clarice Lispector
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--
Att
Andréa Pepino
material para concurso: http://dicasemateriaisparaconcursospublicos.blogspot.com/
www.andreapepino.psc.br
http://andreapepino.blogspot.com/
mailto:msn%3Aapsnazareth@hotmail.com
skype:andreapepino
Tel.: (61) 8406.7600
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=ls&uid=11418659308812257444
http://www.quebarato.com.br/andreanazareth/anuncios/
sexta-feira, 8 de maio de 2009
NECESSIDADES SEXUAIS
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terça-feira, 5 de maio de 2009
Piadas
saco do feijao
um cara entra em um buteco, e pede um prato feito. quando começa a
comer vê um fio de pentelho na comida, chama o garçom e reclama e pede
um novo PF, e lá vem com outro fio de pentelho.
o cara chama o garçom e diz:
- poxa, uma vez tudo bem, mas duas vezes?
- não liga não, isso ai é o fio do saco do feijão.
- ah bom, então manda outro PF.
- oh Feijão?
na porta da cozinha aparece um cozinheiro que diz:
- alguém me chamou?
- manda mais um PF prá mesa 5.
enzimas
P-Como as enzimas fazem sexo?
R-Fica uma enzima da outra
A Lição do Ratinho
A LIÇÃO DO RATINHO
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa
fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas
minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pegado a cauda de uma cobra
venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou
imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que
uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar
o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca,
para alimentar todo aquele povo.
Moral da estória:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e
acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há
uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos!
'Nós aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes,
mas ainda não aprendemos a conviver como irmãos'
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sexta-feira, 1 de maio de 2009
SER IGNORADO
'Fingi ser gari por 8 anos e vivi como um ser invisível'
Psicólogo varreu as ruas da USP para concluir sua tese de mestrado da 'invisibilidade pública'. Ele comprovou que, em geral, as pessoas enxergam apenas a função social do outro. Quem não está bem posicionado sob esse critério, vira mera sombra social.
Plínio Delphino, Diário de São Paulo.
O psicólogo social Fernando Braga da Costa vestiu uniforme e trabalhou oito anos como gari, varrendo ruas da Universidade de São Paulo. Ali, constatou que, ao olhar da maioria, os trabalhadores braçais são 'seres invisíveis, sem nome'. Em sua tese de mestrado, pela USP,
conseguiucomprovar a existência da 'invisibilidade pública', ou seja, uma percepção humana totalmente prejudicada e condicionada à divisão social do trabalho, onde enxerga-se somente a função e não a pessoa.
Braga trabalhava apenas meio período como gari, não recebia o salário de R$ 400 como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior lição de sua vida:
'Descobri que um simples bom dia, que nunca recebi como gari, pode significar um sopro de vida, um sinal da própria existência', explica o pesquisador.
O psicólogo sentiu na pele o que é ser tratado como um objeto e não como um ser humano. 'Professores que me abraçavam nos corredores da USP passavam por mim, não me reconheciam por causa do uniforme. Às vezes, esbarravam no meu ombro e, sem ao menos pedir desculpas,
seguiam me ignorando, como se tivessem encostado em um poste, ou em um orelhão', diz.
No primeiro dia de trabalho paramos pro café. Eles colocaram uma garrafa térmica sobre uma plataforma de concreto. Só que não tinha caneca. Havia um clima estranho no ar, eu era um sujeito vindo de outra classe, varrendo rua com eles. Os garis mal conversavam comigo,
alguns se aproximavam para ensinar o serviço. Um deles foi até o latão de lixo pegou duas latinhas de refrigerante cortou as latinhas pela metade e serviu o café ali, na latinha suja e grudenta. E como a gente estava num grupo grande, esperei que eles se servissem primeiro. Eu
nunca apreciei o sabor do café. Mas, intuitivamente, senti que deveria tomá-lo, e claro, não livre de sensações ruins. Afinal, o cara tirou as latinhas de refrigerante de dentro de uma lixeira, que tem sujeira, tem formiga, tem barata, tem de tudo.
No momento em que empunhei a caneca improvisada, parece que todo mundo parou para assistir à cena, como se perguntasse: 'E aí, o jovem rico vai se sujeitar a beber nessa caneca?' E eu bebi.
Imediatamente a ansiedade parece que evaporou. Eles passaram a conversar comigo, a contar piada, brincar.
O que você sentiu na pele, trabalhando como gari?
Uma vez, um dos garis me convidou pra almoçar no bandejão central. Aí eu entrei no Instituto de Psicologia para pegar dinheiro, passei peloandar térreo, subi escada, passei pelo segundo andar, passei na biblioteca, desci a escada, passei em frente ao centro acadêmico, passei em frente a lanchonete, tinha muita gente conhecida. Eu fiz todo esse trajeto e ninguém em absoluto me viu. Eu tive uma sensação muito ruim. O meu corpo tremia como se eu não o dominasse, uma
angustia, e a tampa da cabeça era como se ardesse, como se eu tivesse sido sugado. Fui almoçar, não senti o gosto da comida e voltei para o trabalho atordoado.
E depois de oito anos trabalhando como gari? Isso mudou?
Fui me habituando a isso, assim como eles vão se habituando também a situações pouco saudáveis. Então, quando eu via um professor se aproximando - professor meu - até parava de varrer, porque ele ia passar por mim, podia trocar uma idéia, mas o pessoal passava como se
tivesse passando por um poste, uma árvore, um orelhão.
E quando você volta para casa, para seu mundo real?
Eu choro. É muito triste, porque, a partir do instante em que você está inserido nessa condição psicossocial, não se esquece jamais.
Acredito que essa experiência me deixou curado da minha doença burguesa. Esses homens hoje são meus amigos. Conheço a família deles, freqüento a casa deles nas periferias. Mudei. Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador.
Faço questão de o trabalhador saber que eu sei que ele existe. Eles são tratados pior do que um animal doméstico, que sempre é chamado pelo nome. São tratados como se fossem uma 'COISA'.
'O HOMEM TORNA-SE TUDO OU NADA, CONFORME A EDUCAÇÃO QUE RECEBE'
Respeito: passe adiante!