Ato sexual

Ato Sexual

Segundo Edir Macedo

O Inferno Vai Ficar Lotado ! ! !

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS

Retirada do livro 'Castigo Divino' da - Igreja Universal do Reino de Deus

AUTOR: Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

• Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
  
• Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
  Como penitência.... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
  

Conclusão I: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO...

Conclusão II: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?!

TE VEJO NO INFERNO...!

Linhas para Viver

TE AMO NÃO POR QUEM TU ÉS, MAS POR QUEM SOU QUANDO ESTOU CONTIGO

NENHUMA PESSOA MERECE TUAS LÁGRIMAS E QUEM AS MERECE NÃO TE FAZ CHORAR.

SÓ PORQUE ALGUÉM NÃO TE AMA COMO TU DESEJAS, NÃO SIGNIFICA QUE NÃO TE AME COM TODO O SEU SER.

NUNCA DEIXES DE SORRIR, NEM MESMO QUANDO ESTAIS TRISTE PORQUE NUNCA SABES QUEM PODERA ENAMORAR-SE DE TEU SORRISO.

PODES SER SOMENTE UMA PESSOA PARA O MUNDO, MAS PARA ALGUMA PESSOA TU ÉS O MUNDO.

NÃO PASSES O TEMPO COM ALGUÉM QUE NÃO ESTEJA DISPOSTO A PASSÁ-LO CONTIGO.

QUEM SABE DEUS QUEIRA QUE CONHEÇAS MUITA GENTE ENGANADA ANTES QUE CONHEÇAS A PESSOA ADEQUADA PARA QUE, QUANDO NO FIM A CONHEÇAS, SAIBAS ESTAR AGRADANDO.

NÃO CHORES PORQUE JÁ TERMINOU, SORRIA PORQUE ACONTECEU. SEMPRE HAVERÁ GENTE QUE TE MACHUQUE.

ASSIM, O QUE TENS DE FAZER É SEGUIR CONFIANDO E SÓ SER MAIS CUIDADOSO EM QUEM CONFIAS DUAS VEZES.

CONVERTE-TE EM UMA MELHOR PESSOA E ASSEGURA-TE DE SABER QUEM ÉS ANTES DE CONHECER MAIS ALGUÉM E ESPERAR QUE ESSA PESSOA SAIBA QUEM ÉS.

NÃO TE ESFORCES TANTO, AS MELHORES COISAS ACONTECEM QUANDO MENOS ESPERAS.

TUDO O QUE ACONTECE, SUCEDE POR ALGUMA RAZÃO...

autoria desconhecida

Não existe um caminho para a felicidade.

A felicidade é o caminho.Mahatma Gandhi

"Não leve a vida tão a sério,

afinal,

você não vai sair dela viva mesmo?"

Sê tu por inteiro, não pela metade!

Por Chafic Jbeili – www.chafic.com.br

Eu sempre registro a palavra que mais ouvi durante a semana que passou e a utilizo em minhas reflexões. Desta vez foi a palavra “meio” (de metade): meio do caminho, meia-colher, mais ou menos, meia-sola, meia-vida, meio chateado, meio otimista. Pensei nas coisas que não são e mesmo assim não deixam de ser. Na mediocridade da vida de quem é meio vazio e meio cheio; que vive na mornidão de sua existência. Não importa o que você peça a estas pessoas, elas farão tudo pela metade. Irá parecer que é má vontade ou preguiça, mas na verdade é apenas o reflexo de uma meia-existência.

Por isto pensei em como estas pessoas têm vivido pela metade, amado pela metade, estudado pela metade, se alimentado pela metade, conversado pela metade, trabalhado pela metade, prosperado pela metade e talvez por isto também tenham estado feliz pela metade. é uma pena, pois não importa a quantidade de tempo que elas irão viver, viverão no muito somente a metade. é para andar no caminho do meio, do equilíbrio e não para ficar no meio do caminho. Diga isto a elas, por favor!

Como psicanalista, percebo que quase a totalidade das angústias e ansiedades reclamadas em consultório é sempre por algo ou alguém que está engastalhado no meio do caminho. Tudo que se inicia ou termina é sempre muito mais saudável do que aquilo que está estagnado na metade do percurso. Um espinho na traquéia, o ovo atravessado, uma resposta que não se recebe, a carta que não chega, um processo que não anda, o exame que não sai o resultado, um pedido que não se ousa fazê-lo, a raiva não elaborada, a vingança não praticada. Tudo isto alimenta o medo que persiste latente e agrava a dor que aperreia a alma. é incrível a quantidade de pessoas que aprisionam e torturam a si mesmas e a outras pessoas por causa de decisões não tomadas e dúvidas que se perpetuam intactas.

Quando servi às forças armadas aprendi que tudo que merece ser feito, merece ser bem feito com início, meio e fim; e tudo que se faz pela metade, terá que se fazer de novo. Trabalho malfeito é trabalho refeito, dobrado. Mas infelizmente não dá para viver de novo depois que a vida acaba. Não dá para amar de novo depois que se amou. Não dá para refazer o que meias-palavras desfizeram. Um serviço mal feito é sempre um desserviço, antes não tivesse sido feito.

Toda oportunidade é única em seu tempo, nada se vive duas vezes no mesmo arranjo temporal. Cada oportunidade é a chance que se tem de fazer bem feito, por inteiro, por completo. Toda obra de arte só é arte porque foi feita por inteiro. Não se retoca a tela mal pintada, o momento de amor mal amado, o beijo mal dado, o abraço mal ajeitado, a palavra mal colocada. O pedido de perdão ou o arrependimento é o retoque daquele que fez mal feito, de qualquer jeito, pela metade, do contrário não precisaria pedir perdão ou se arrepender, quiçá retocar.

Nem no Livro Sagrado cristão o meio termo é bem visto. Deus disse que estava a ponto de expelir de Sua boca a Igreja de Filadélfia, porque era uma igreja morna; comparada a água, antes fosse fria ou quente, mas morna era difícil de suportar. Assim são as pessoas que não se decidem, não se posicionam, não avançam nem recuam e por isso nos causam aborrecimento.

É vero que o tempo nos cobra tudo que fazemos sem ele, então marque um tempo para tudo que está solto em sua vida, e para cada coisa que você propuser marcar um tempo determinado viva-o ou realiza-o por inteiro. Marque um tempo determinado para eliminar uma preocupação, para trocar de casa, de cidade, de profissão ou de qualquer outra coisa que está pela metade em sua vida. Tudo que está morno, e porque não é quente, nem frio te aflige.

Porque as cerimônias tradicionais são tão glamorosas? Porque determinamos um tempo para elas acontecerem: Casamento, natal, aniversário, ano novo... E quando chega o tempo vivemos por inteiro e por isto sentimos falta quando se encerram.

Experimente listar as coisas que estão pela metade em sua vida e marque um tempo para completá-las ou eliminá-las. Livre-se da angústia de vivenciar as coisas pela metade, pois quem vive desta forma, não vive uma vida que valha a pena ser lembrada. Sê tu por inteiro em tudo que fizer, posto que és um ser inteiro e não pela metade.

Para que este texto fosse inteiro, precisei encerrá-lo com a célebre frase de Fernando Pessoa: “Para ser grande, sê inteiro: Nada teu exagera ou exclui. Sê todo em cada coisa. Põe quanto és no mínimo que fazes. Assim em cada lago a lua toda brilha, porque alta vive”.

Tenha uma semana admirável, suficiente e inteira!

O dinheiro não nos traz

necessariamente a felicidade.

Uma pessoa que tem dez milhões

de dólares não é mais feliz

do que uma que tem nove milhões.

H.Brown

O dinheiro não é tudo!

Não se esqueça também do ouro, dos diamantes, das platinas e das propriedades.

Tom Jobim.

ATENÇÃO

"Devido à quebra dos bancos,

queda nas bolsas,

cortes no orçamento,

crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa luz no fim do túnel será desligada! "

Degustação de vinho lá em Minas

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo..

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pé dovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...


Luiz Fernando Veríssimo

KATON

Cientista japones descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

-Quando você dá o KATON pla mulher, diz o japonês, 'ella fica alegle, calinosa, bundosa non??.

Te beija e ablaça o dia inteilo é a noite intelinha.

Não dá sossego,ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.

Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !

Aí , perguntaram para o japonês :

- Puxa este produto é fantástico mesmo???

- SIM !SIM ! SIM ! Galantido, non??, respondeu o japonês: funciona>mesmo! Non falha non!

-Mas o nome é mesmo... KATON ?

- SIM ! ! ! é KATON...

- KATON DE CLÉDITO

ninguém merece!!!!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz)

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Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (?)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...)

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Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

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Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar)

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Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou me matar')

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Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?)

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)

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Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)

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Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)

O porque das diferenças dos salários..... Apesar que hoje nem tanto!

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido que fica de longe, olhando o mecânico trabalhar.

O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.

O mecânico se levanta e começa:
- Doutor olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo...

Como então que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto?!

Quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

Tente fazer isso com o motor funcionando.

Mulheres imprescindíveis!!!!

Quando eu era pequena, acreditava no conceito de uma melhor amiga.
Depois, como mulher, descobri que se você permitir que seu coração se abra, você encontrará o melhor em muitas amigas.
É preciso uma amiga quando você está com problemas com os homens, outra amiga quando você está com problemas com sua mãe.
E outra quando você não sabe onde está o problema...
em uma amiga pra quando você quer fazer compras, compartilhar, curar, ferir, brincar, fofocar ou apenas ser você.
Uma amiga dirá 'vamos rezar', outra 'vamos chorar', outra 'vamos lutar', outra 'vamos fugir'.
Uma amiga atenderá às suas necessidades espirituais, outra à sua loucura por brincos, outra à sua paixão por filmes, outra estará com você em seus períodos confusos, outra será o vento sob suas asas, e, quase todas, te puxarão a orelha de vez em quando.
Mas onde quer que ela se encaixe em sua vida, independente da ocasião, do dia ou de quando ou quanto você precisa, seja com seus tênis e cabelos presos, super produzida ou para impedir que você faça uma loucura...
todas essas são suas melhores amigas.
Elas podem ser concentradas em uma única mulher ou em várias...
umas da infância, umas da escola, dos anos de faculdade, outras sabe-se lá de onde!
Algumas de antigos empregos, outras de ocupações atuais, ou do bar preferido!
Há os dias da própria mãezinha, outros dias sua vizinha.
Às vezes suas irmãs, às vezes suas filhas.
Cada uma a seu modo, elas estão ali e são imprescindíveis!
Assim, podem ter sido 20 minutos ou 20 anos o tempo que essas mulheres passaram contigo e fizeram a diferença em sua vida.
Minhas queridas, podemos ser muito diferentes e algumas de vocês podem até estar longe geograficamente, mas estarão sendo lembradas com carinho perpetuamente, pois em algum momento da minha vida fizeram algo por mim ou compartilharam de algum momento comigo, e desta forma, ganharam lugar cativo em meu coração.
'Obrigada a todas que fazem parte do meu círculo de mulheres maravilhosas, que fizeram e ainda fazem a diferença em minha vida.'

AMIGAS, AMO VOCÊS!!!!!!!!!!

Quem é complicada ?

BICHA EVANGÉLICA

A bichinha, recém convertida,
está indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço...

Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.

BOOOOOOMMMM Morre todo mundo!!!

A bicha pára,
olha para o caminhão pegando fogo,
solta a Bíblia no chão,
coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus.....

Você ar-ra-sou!!!!!!!

COMO DEVEM ESTAR HOJE, OS HERÓIS DA MINHA INFÂNCIA:

• Super-Homem


• Thor



• Hulk


• Mulher Maravilha

• Batman e Robin


• Homem Aranha
  
  
  
  

"A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, devemos dançar....!"

Descoberta - Limão faz bem para a saúde

ATENÇÃO!!!

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limãodentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides,tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somosbrasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora darelação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.

Agora muita atenção!

SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!

frase do dia

'Eu não me importo de vir trabalhar,

Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é foda.'

O Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros tem. O Juvenal foi tentar mais um emprego e mais uma entrevista.

Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: Qual foi seu último salário?
"Salário mínimo", respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
Jura?
Que carro o Sr. tem?
Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
Jura?
O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes.
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
Jura?
E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.

As 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o choop gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança.

Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

Coitado do Juvenal!

Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ..


Minha SOGRA morreeeeuuu! Minha SOGRA Morreeeeuuu!!!!!!! >

Mullher do fazendeiro

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa,carro e emprego para os familiares da esposa.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai imediatamente indagou:- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não andacom outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito… Porque isto agora?

E a filha respondeu:
- É que não agüento mais! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada, que lá vem ele e créu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.

O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!…

Vai arrumar encrenca por causade noventa e cinco centavos???

Psicodiagnóstico

Vanessa Muller

De acordo com Ancona-Lopez (1995), o psicodiagnóstico é realizado com tempo limitado, buscando descrever e compreender a personalidade total do paciente, abrangendo, assim, aspectos atemporais. Desta forma, podemos dizer que, um de seus objetivos é direcionar o trabalho terapêutico.

Segundo Cunha (1993), psicodiagnóstico é um processo científico, limitado no tempo, no qual realiza-se uma avaliação psicológica, por meio de testagem. A realização dos testes possui propósitos clínicos e são definidos durante a realização do diagnóstico. O autor define que o objetivo do psicodiagnóstico abrange a compreensão de problemas com base em pressupostos teóricos, identificação e avaliação de aspectos específicos ou classificação do caso e possível previsão de seu curso, comunicando, ao final do trabalho, os resultados obtidos.

A utilização da bateria de testes propicia o levantamento de dados que devem ser interligados com o histórico do paciente. A obtenção do histórico é realizada com base no plano de avaliação, pré-estabelecido através de perguntas ou hipóteses iniciais, que auxiliam na definição dos instrumentos e momento adequado para sua aplicação. Segundo Cunha (1993),

Caracterizamos o psicodiagnóstico como um processo científico, porque deve partir de um levantamento prévio de hipóteses que serão confirmadas ou informadas através de passos pré-determinados e com objetivos precisos.
...

O plano de avaliação é estabelecido com base nas perguntas ou hipóteses iniciais, definindo-se não só quais os instrumentos necessários, mas como e quando utiliza-los. (p.05).





Referência Bibliográfica:


ANCONA-LOPEZ, S. O mundo do adolescente. In: ANCONA- LOPEZ, M. Psicodiagnóstico: processo de intervenção. São Paulo.
Cortez. 1995. Cap. 02. p. 26 - 36.

CUNHA, J. e Col. Fundamentos do psicodiagnóstico. N.: Psicodiagnóstico-R. 4.ed. Porto Alegre. Artes Médicas. 1993. Cap. 01. p. 3 - 10.

TELEGRAMA DO DIVÓRCIO

Vejam só...
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'

O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde: '

É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE '

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'

Mulheres e Maçãs

Já dizia Machado de Assis:
"As melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos..."

Mulheres são como maçãs em árvores, as melhores estão no topo....Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair ese machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados...Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que évalente o bastante para escalar até o topo da árvore.

(Machado de Assis )

Carta do ex (ele) para a ex (ela) :

Querida ex-esposa,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Não comeu e quando chegou em casa foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da ex (ela) para o ex (ele):
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da 'amiga' Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
Aproveitei que já tinha comprado as passagens e convidei meu advogado para me acompanhar e ele aceitou com prazer.
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

Quem não dá assistência, abre a concorrênia e perde a preferência....(Arnaldo Jabor)

Às amigas e amigos modernos: Não deixem de ler.
Para as mulheres, uma verdade!
Para os homens, a realidade!
Você, homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o 'nível' intelectual, cultural e, principalmente, 'liberal' de sua mulher, namorada, etc...
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - 'corneado'.
Saiba de uma coisa... Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu 'chifre', em alto e bom som.
Você deve estar perguntando por que eu gastaria meu precioso tempo, falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando à atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque achaque o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que esteja errada e de correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior:
- VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', a menos que:
- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura.
Antigamente, elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'.
As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...Bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex, bom de cama, é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente, dos 30 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS(pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mal (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem, são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma a deixe desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um 'chifre' tão estrondoso, que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem...Dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... De repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma' -, para depois, virar de lado esimplesmente dormir.

- VOLTE A FAZER COISAS DO COMEÇO DA RELAÇÃO. SE QUANDO COMEÇARAM A SAIR VIVIAM SE CRUZANDO EM 'BALADAS', 'SE PEGANDO' EM LUGARES INUSITADOS, TROCAVAM E-MAILS OU TELEFONEMAS PICANTES, A CHANCE DELAGOSTAR DISSO É MUITO GRANDE, E A DE SENTIR FALTA DISSO ENTÃO É IMENSA.A 'MULHER MODERNA' NÃO PODE SENTIR FALTA DESSAS COISAS... SENÃO...

Bem, amigos, aplica-se finalmente, o tão famoso jargão:

'QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE A CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA'.

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente, o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!! 'Quem não se dedica, se complica.'

Como diz uma amiga:

MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.

Casamento de surdos

Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada.
Pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando: Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meuseio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma Grande idéia e gesticula de volta para a esposa: Grande idéia!!!!
E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez.
Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes...BEM RÁPIDO!!