terça-feira, 23 de março de 2010

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...
 
1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu
muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia,
comprou outro carro, mobiliou sua casa, fez plásticas, ia para academia, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER. FIM!!!
 
 
2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
 
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: -Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den....do!
 
 
(Luís Fernando Veríssimo)





A Arca de NOÉ (Brasileira)


Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:


- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos,

mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

       Vai e constrói uma arca de madeira.
       No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
       Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,

       quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
       - Onde está a arca, Noé?
       - Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.

       Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

       Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,

       mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,

       me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.

       Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
       empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

       O Corpo de Bombeiros
       exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

       Começaram então os problemas com o IBAMA e a
       FEPAM para a extração da madeira.

       Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de

       "Plano de Manejo ".

       Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
       animais guardados em meu quintal..

       Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,

       para este crime, a lei é mais branda.

       Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
       responsável pela construção.

       Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

       Veio em seguida a Receita Federal , falando
       em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

       Finalmente, quando a Secretaria  Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

       Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!

       Sorte que o INSS estava de greve...


       Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
       - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
       - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens

       - Pelo que ouvi de ti, Noé,
       cheguei tarde!

       O governo já se encarregou de fazer isso!


 

sábado, 20 de março de 2010

10 homens e 1 mulher


      • Have a nice day...

 

 
Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
 
Eram dez homens e uma mulher.
 
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que  um deles teria que se soltar da corda.
 
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
 
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater  palmas..
 
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
 
ENVIE ESTE MAIL PARA UMA MULHER INTELIGENTE PARA QUE ELA TENHA UM MOTIVO PARA RIR.... e aos homens para ajudar a aceitar a realidade!











MULHERES INTELIGENTES E VINGATIVAS... rsrsrs



*Mulheres inteligentes... muito boa*


*Pense numa mulher vingativa... *

*A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da
pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe
como
ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último
cheque
que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa
do
pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai! *


Oração das Mulheres Resolvidas - MUITO BOA




Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre....
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.


P.S.:Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Envie para as mulheres que conhecer e para os homens de alto astral para darem risadas.

sexta-feira, 19 de março de 2010

Vida sexual do caipira







A vida sexual do caipira

O caipira vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

"Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarar...
10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarar... meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (pruque dispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarar...

4 hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz..."

O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:



- "O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!"

O matuto levantou as mãos para o céu e disse:


- "GRAÇAS A DEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAR!
"

quinta-feira, 11 de março de 2010

Crise masculina!!! OTIMAAAAAAAA !!



CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado,
introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um
fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão
em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma 
 mulher de 25 anos. E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,
uma cama super King Size e uma TV de plasma
de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única
que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher
 muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma
mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
novamente, consiga viver em um apartamento
caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e
não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRÁ COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher
linda e gostosa com quem eu me casei ?
A mulher responde, sem levantar
os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem
o tamanho de sua barriga!
 

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

CUIDE DA SUA SAÚDE

de Luis Fernando Veríssimo


 

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria

deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que

estava comigo no motel? Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.

- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as

minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa,com as malas, o

Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que,como meu amigo, tinha que contar.

  

- O que?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas..

- O quê???

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

  

*Conclusão : "Devemos cuidar apenas da nossa saúde, porque da nossa vida, todo mundo cuida

 

A criação da Buceta!

* Sete bons homens de fino saber *

* Criaram a xoxota, como pode se ver: *

* Chegando na frente, veio um açougueiro. *

* Com faca afiada deu talho certeiro *

* Um bom marceneiro, com dedicação. *

* Fez furo no centro com malho e formão *

* Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. *

* Forrou com veludo o lado interno *

* Um bom caçador, chegando na hora. *

* Forrou com raposa, a parte de fora. *

* Em quinto chegou, sagaz pescador. *

* Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.. *

* Em sexto, o bom padre da igreja daqui. *

* Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'. *

* Por fim o marujo, zarolho e perneta. *

* Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... *

* Buceta! *

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

CALCULE SEU IMC

Calcule o seu IMC - Índice de Massa Corporal



O seu IMC é:

Confira o seu resultado:

IMC menor do que 18.5 kg/m² - Peso abaixo do Normal
Você está com o peso abaixo do normal. Consulte um especialista para saber se há algum problema com sua saúde que esteja causando este peso abaixo do normal, ou se o peso abaixo do normal pode estar de alguma forma ameaçando sua saúde.

IMC 18.5 a 24.4 kg/m² - Normal
Seu peso está dentro da faixa considerada normal pela Organização Mundial de Saúde. Algumas pessoas, no entanto, já podem ter um maior risco de problemas metabólicas mesmo dentro desta faixa, principalmente se acumularem gordura na região interna do abdome. Uma maneira simples de avaliar isto é medir a circunferência da cintura. Mais de 80 cm de cintura em mulheres e 94 cm em homens podem indicar um possível excesso de gordura no interior do abdome. Riscos à parte, muita gente que se encontra nesta faixa de peso considerada normal tenta emagrecer, principalmente por razões estéticas. Para estas pessoas recomenda-se apenas um planejamento alimentar saudável e a prática regular de atividades físicas. Os remédios para emagrecer em princípio não estão indicados.

IMC entre 24.5 a 29.9 - Pré-Obesidade
Você está dentro da faixa chamada de pré-obesidade pela Organização Mundial de Saúde. Sabe-se que este peso já pode representar um risco considerável para a saúde. Se você também está com a pressão alta, diabetes ou aumento de colesterol, os remédios para emagrecer serão indicados se você não conseguir emagrecer sem eles. Nunca utilize nenhum deles sem um acompanhamento médico cuidadoso. Mesmo utilizando medicamentos, lembre-se de que é muito importante um planejamento alimentar e a prática de atividades físicas. A eficácia dos medicamentos aumenta muito quando estes fundamentos não são esquecidos.

IMC entre 30.0 a 34.9 kg/m² - Obesidade classe I
Você está na faixa de peso denominada "obesidade classe I" pela Organização Mundial de Saúde. Seu peso já está causando um risco aumentado para várias doenças, incluindo o diabetes, a hipertensão arterial, o infarto do miocárdio e diversos tipos de câncer. Sua obesidade, por si só, já é considerada uma doença e necessita ser tratada com remédios. Procure seu médico para uma orientação adequada. Nunca utilize medicamentos sem acompanhamento médico, e lembre-se de que é muito importante um planejamento alimentar e a prática de atividades físicas. A eficácia dos medicamentos aumenta muito quando estes fundamentos não são esquecidos.

IMC entre 35.0 a 39.9 kg/m² - Obesidade classe II
Você está na faixa de peso denominada "obesidade classe II" pela Organização Mundial de Saúde. Seu peso já está causando um risco muito aumentado para várias doenças, incluindo o diabetes, a hipertensão arterial, o infarto do miocárdio e diversos tipos de câncer. Sua obesidade, por si só, já é considerada uma doença e necessita ser tratada com remédios. Se você além disso tem também diabetes, hipertensão arterial ou outra complicação importante da obesidade, a cirurgia para emagrecer pode ser a melhor solução para o seu caso. Procure seu médico para uma orientação adequada.

IMC de 40 ou mais kg/m² - Obesidade classe III
Você está na faixa de peso denominada "obesidade classe III" pela Organização Mundial de Saúde. Esta categoria engloba todos as pessoas com mais de 40 kg/m2 de IMC. Muitas vezes é chamada também de obesidade mórbida. Seu peso já está causando um risco altíssimo para várias doenças, incluindo o diabetes, a hipertensão arterial, o infarto do miocárdio e diversos tipos de câncer. A obesidade neste grau é considerada uma doença grave e necessita ser tratada com todos os recursos disponíveis, incluindo os remédios e a cirurgia para emagrecer. Procure seu médico para uma orientação adequada.

Calcule Aqui seu IMC.
Peso: Kg
Altura: m

quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

traiçao po justa causa

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA...
 
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um coroão, quarentão, carecão, olhos verdes, bronzeado, marca de sunga, bem dotado, cheio de amor pra dar... 
 
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: 
 
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... 
 
Andava na rua, vi esse homem maltrapilho, cansado e faminto . 
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. 
 
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem 
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... 
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? 
 
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, 
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. 
 
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... 
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... 
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante. 
 
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... 
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. 
 
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... 
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você 
nunca usou, porque acha fedorenta. 
 
Daí, quando ele já ía embora, perguntou: 
Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?!?
 
- Nem respondi!!!!!!!............. 
Dei logo!!! 
 
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa) 

sábado, 19 de dezembro de 2009

Pra descontrair...


Em qual você se identifica?

ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:

- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...


TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice um ereção;
- Nunca confie num peido.


SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos – bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos – bola de golf - tinha 1 homem atras dela

50 anos – bola de ping-pong – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de snocker – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.


MINEIRIN
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

A FILHA DO ADVOGADO!


A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:

_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?

Ela responde: _Virei PROSTITUTA!

_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.

_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.

_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?

_PROSTITUTA papai.

_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

O parto da prostituta



O Parto da Prostituta.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta..

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

20 DICAS PARA O SUCESSO!!!

20 Dicas para o Sucesso

 

I - Elogie 3 pessoas por dia.

II - Tenha um aperto de mão firme.

III - Olhe as pessoas nos olhos.

IV - Gaste menos do que ganha.

V - Saíba perdoar a si e aos outros.

VI - Trate os outros como gostaria de ser tratado.

VII - Faça novos amigos.

VIII - Saíba guardar segredos.

IX - Não adie uma alegria.

X - Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados.

XI - Sorria.

XII - Aceite uma mão estendida.

XIII - Pague suas contas em dia.

XIV - Não reze para pedir coisas. Reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem.

XV - Dê às pessoas uma segunda chance.

XVI - Não tome nenhuma decisão quando estiver cansado ou nervoso.

XVII - Respeite todas as coisas vivas, especialmente as indefesas.

XVIII - Dê o melhor de si no seu trabalho. Tenha prazer em fazer bem feito.

XIX - Seja humilde, principalmente nas vitórias.

XX - Jamais prive uma pessoa de esperança. Pode ser que ela só tenha isso.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Antes e depois da faculdade, vale a pena ler!!!


Pior de tudo é que é assim mesmo que acontece .......



ANTES E DEPOIS DA FACULDADE...


... COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:


1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você
foi tão chique para a faculdade;

6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou o vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova
final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais
na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não
tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar
mais, festejar menos, mas que na certa acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;



QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA
FACULDADE ACONTECEM QUANDO:



1.Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do
tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como
abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os Fast Foods fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a
semana;

13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti
ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador
você está trabalhando de verdade;


16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar
dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante...
Você não tem tempo nem se quer de ler este
e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles
lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram..






domingo, 15 de novembro de 2009

Testes Psicológicos

Carta Aberta sobre Testes Psicológicos

Esclarecemos à população que a Avaliação Psicológica consiste em um processo técnico-científico de coleta de dados, estudos e interpretação de informações a respeito dos fenômenos psicológicos e, para isto, são utilizados vários métodos, técnicas e instrumentos. Dentre eles, encontram-se os testes psicológicos, que têm por objetivo descrever e/ou mensurar características e processos psicológicos, tais como emoções, afetos, inteligência, motivação, personalidade, psicomotricidade, atenção, memória e percepção.

Com o objetivo de assegurar a precisão e qualidade das informações oriundas dos testes psicológicos, o Conselho Federal de Psicologia- CFP- instituiu uma Comissão de Especialistas em Avaliação Psicológica, que analisa e identifica os testes que atendem aos requisitos mínimos estabelecidos para seu uso, garantindo a qualidade dos serviços prestados à população. Sendo assim, os testes psicológicos utilizados pelos psicólogos são aqueles aprovados pelo CFP e que possuem plenas condições de uso.

É importante ressaltar, ainda, que a utilização dos testes psicológicos é permitida, por lei, somente a psicólogos, pois requer conhecimentos e habilidades pertinentes à formação destes profissionais. Desse modo, o Conselho Federal de Psicologia alerta a sociedade para os riscos decorrentes do emprego desses instrumentos por profissionais que não estejam habilitados e credenciados para esse fim. Por outro lado, conclama a população a comunicar aos Conselhos Regionais de Psicologia quaisquer irregularidades ocorridas por ocasião do uso dos testes psicológicos.

Informações sobre os testes avaliados podem ser obtidas no

www.pol.org.br/satepsi

domingo, 8 de novembro de 2009

TRIBUTO AO PSICÓLOGO



" De repente, você encontra alguém, que muda sua vida e passa a fazer parte dela.
Que te olha nos olhos quando você fala.
Que ouve suas tristezas e neuroses com paciência, compreendendo e respeitando seus sentimentos.
Alguém, que te diz verdades que você não quer ouvir, mesmo sabendo que você pode odiá-lo por isso.
E nesse mundo de céticos, alguém que crê nesta coisa misteriosa, desacreditada e quase impossível, que, estabelecer um vínculo é possível, e que a confiança existe.
Alguém que faz você acreditar que realmente vale a pena estar no mundo.
Alguém que o convença que há uma porta destrancada esperando apenas que você vá abri-la.
Quando tudo esta triste e parece escuro e vazio, ergue você e faz com que o mundo de repente pareça-lhe brilhante e cheio de possibilidades.
Alguém que está com você, em tempos difíceis, em tempos tristes, e de desequilíbrio.
Se você se perde no caminho, ele o guia e apóia e te dá forças pra seguir em frente.
Alguém que aperta a sua mão e, seja qual for a situação, sempre lhe assegura que tudo há de fazer bem.
De repente você encontra alguém, que te mostra que se aprende errando.
Que crescer, não é só fazer aniversário.
Que trabalhar significa não só ganhar dinheiro.
Que amigos a gente conquista, mostrando o que somos.
Que verdadeiros amigos, sempre ficam com você até o fim.
Que não se espera a felicidade chegar, mas se procura por ela.
Que quando se pensa saber de tudo, ainda não aprendeu nada.
Que amar significa se dar por inteiro.
Que um dia só, pode ser mais importante que muitos anos.
Que ouvir uma palavra de carinho, faz bem a saúde e que dar carinho também faz.
Que o julgamento alheio não é importante.
Que se pode conversar com estrelas.
Que se pode confessar com a Lua.
Que se pode viajar além do infinito.
Que sonhar é preciso.
Que se deve ser criança a vida toda.
Que realmente o que importa é o equilíbrio interior.
Que falar o que se pensa é necessário.
Alguém que te mostra que não se pode morrer, pra se aprender a viver.
E esse alguém, se resume em uma palavra:

PSICÓLOGO"


*Adaptação livre de diversos textos por Talita Carvalho e Taísa Guerra -> alunas do 4o. ano de psicologia*

Como elaborar um currículo

Andrea Pepino da Silva Nazareth Patrocinado por Adesivo Command

Mesmo que você esteja com um bom emprego, sempre é bom sondar como está o mercado de trabalho. Saiba como valorizar seus pontos fortes e evitar alguns tropeços na preparação do seu currículo.

Passo a passo:

Planejamento:
1. Seja específico. Não mande currículos padronizados. Para cada empresa que enviar, mostre como você pode se encaixar lá. Lembre-se que nenhuma posição ou vaga é igual a outra. Analise cada uma das oportunidades que aparecem e faça as adaptações necessárias, personalizando-o para cada tipo de oportunidade surgida e valorizando mais ou menos determinados aspectos de seus dados, conforme o perfil proposto pelo requisitante.

2. Preocupe-se em relatar apenas as informações solicitadas e aquilo em que você realmente é bom e tem de melhor. Dê ênfase às informações pertinentes ao cargo, vaga ou posição que você está se candidatando.


Conteúdo:
1. Dados pessoais: Comece o seu currículo com o seu nome em destaque e os seus dados pessoais, que devem ser: endereço completo e telefones (residência, celular e para recado), e-mail, estado civil e data de nascimento. O estado civil e a data de nascimento não são obrigatórios.

2. Objetivo. Cite apenas o objetivo profissional que tem na empresa, considerando a área e o cargo que pretende. Nada de objetivos pessoais, que vão demonstrar somente sua falta de foco.

3. Formação acadêmica: Nada de relatar todo o seu histórico escolar, coloque somente o último
ano que você cursou ou o curso que você concluiu, informe quando começou (ano) e quando (ano) terminou e a instituição.
Aprimoramento profissional: Coloque, em ordem cronológica inversa (do mais recente para o mais antigo), os cursos de especialização, extensão ou técnico que você possui, mas não se esqueça que o selecionador provavelmente é leigo no assunto, portanto evite termos técnicos e atenha-se ao essencial. Informe somente os cursos mais recentes, pois a tecnologia evolui rapidamente e certas técnicas caem em desuso. As palestras, seminários também devem entrar no curriculum logo após os cursos.

4. Experiência: O seu histórico profissional deve conter somente os três últimos empregos ou os que forem definidos como sendo os mais importantes para a vaga em aberto. Coloque, em ordem cronológica inversa (do mais recente para o mais antigo). Relate a empresa, o cargo ocupado, um resumo das tarefas desempenhadas e o tempo de serviço. Coloque também realizações e conquistas, se relevantes. Não explique porque deixou os empregos anteriores e porque não está contente com o atual. Isso pode ser perguntado na entrevista.

5. Outras habilidades: Relacione as línguas que conhece e qual o nível, seus conhecimentos em microinformática e qualquer outra informação que seja relevante como prêmios ou outras realizações não mencionados no seu histórico profissional.

6. Informe a pretensão salarial, ou o último salário, somente se forem solicitados pela empresa.

7. Date e assine o seu currículo, sempre que enviá-lo para alguém.
Exemplo:
A seguir um modelo de curriculum. Outros modelos que podem ser utilizados são os oferecidos pelo Office do Windows.


NOME DO CANDIDATO
Endereço: CEP: Cidade/estado: E-mail:
Tel.: Comercial: Tel.: Residencial: Tel.: Celular
Idade: Estado civil:
I. Áreas de Interesse ou Objetivo
II. Formação Acadêmica (Grau de Escolaridade)
19XX/19XX Graduação em ......
pela Universidade .......
III. Aprimoramento Profissional
Cursos, seminários, palestras e outros
Trabalhos publicados
IV. Histórico Profissional
Empregos (No máximo 3)
01/19XX a ...
Nome da empresa
Cargo:
Atividade desenvolvidas:
Cidade-UF mês/ano.
ou Estágios (No máximo 3)
01/19XX a ...
Nome da empresa
Estagiário em ...
Atividade desenvolvidas:
__________________________
( Nome e Assinatura do Candidato)


Forma:
1. Utilize o recurso de frases curtas, no máximo de três linhas, adotando um estilo direto, objetivo, claro e sucinto.
O selecionador quer saber se o candidato é capaz de fazer aquilo que a empresa precisa e não como ele faz isso. Currículos que serão colocados em sites de recolocação na Internet devem ser mais concisos do que nunca.

2. O texto do curriculum deve ser claro e objetivo, pois o selecionador tem muitos currículos para analisar e não pode perder tempo.

3. Pense muito bem antes de encaminhar um currículo com mais de duas folhas, ainda que você tenha qualificações e outras habilidades para encher um livro. Utilize no máximo três folhas em qualquer hipótese.

4. Evite parágrafos longos (com mais de 5 linhas) e dê um bom espaço entre as linhas, pois um texto muito carregado dificulta a leitura.

5. Você pode escolher um outro tipo de letra em seu micro, diferente da que acompanha o software, mas sempre escolha uma que facilite a leitura, bem como dê ao seu currículo uma sóbria, elegante e adequada aparência.

6. O tipo de papel que você escolher para imprimir seu currículo pode fazer uma enorme diferença na aparência e estética geral. Experimente, por exemplo, usar papel de outras cores claras (azul, verde, amarelo, rosa etc. ), de outra gramatura, ou de outro tipo (ex: vergê ).

7. Dê preferência ao formato de papel A4, caso contrário o arquivamento por parte da empresa será prejudicado.

8. Use envelope grande, evitando que seu currículo chegue amassado ou dobrado.

9. Nada de encadernação, capa ou plastificação.

10. Evite fotocópias, principalmente as de má qualidade. Use a impressora.

11. Antes de encaminhar o currículo, leia-o e releia-o para se assegurar de que não há erros de
qualquer espécie. Não confie apenas no corretor de texto.

12. Encaminhe-o, preferencialmente, pelo correio. Evite fax, pois compromete a aparência.

Atenção:
1. Você pode anexar a seu currículo uma carta explicitando as razões que o levaram a enviá-lo, e em curtas palavras, demonstrar as razões de seu especial interesse pela posição em disputa. A carta, se bem redigida, pode ajudar na apresentação de seu currículo, despertando mais interesse no selecionador.

2. Nunca minta. Mentiras nunca são perdoadas ou relevadas, mesmo que descobertas após você conseguir a vaga.

3. Nunca junte cartas de referências ou certificados de conclusão, de qualquer espécie, por melhor que sejam. Apresente estes documentos somente quando solicitados.

4. Não envie fotos junto com o seu currículo, exceto quando solicitado. Se for o caso, use o bom senso. Envie uma foto séria, lembre-se que está em um ambiente profissional.

5. Não faça correções do currículo a mão e nem deixe borrões.

6. Currículo é um documento sério. Nada de expressões informais e gírias. Não queira parecer engraçado e demonstrar bom humor com brincadeiras ou piadinhas. Não use exclamações ou manifestações emocionais

7. Não coloque informações detalhistas.

8. Não cite hobbies pessoais no currículo.

9. Um currículo bem feito não é garantia para se conseguir um emprego. Mas, com um currículo mal preparado, a chance de você ser descartado na primeira seleção é enorme.

Texto publicado nos sites:
http://www.efectiva.adm.br/dicas/dicas.asp

http://www.bauqnaofecha.blogger.com.br/2005_02_01_archive.html

http://www.sabido.com.br/