Blog destinado a abordar conteúdos relacionados a psicologia, sexualidade, sexo, desenvolvimento pessoal. Além de tudo isso, teremos divulgação de curso, palestras, workshops, encontros e indicação de produtos relacionados. Trabalhamos com os produtos da marca A SÓS.
segunda-feira, 28 de junho de 2010
terça-feira, 22 de junho de 2010
Não pague mico, fique atualizado(a)...mto boa
Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje: |
As 7 mais de gaúchos . . . .
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sexta-feira, 18 de junho de 2010
"Mulher Obediente"
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quarta-feira, 2 de junho de 2010
piada
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará
aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?
domingo, 30 de maio de 2010
O daltônico?
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Marcas
Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino. Conversa vai ,
conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.
Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa ,
a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no
braço. A moça, curiosa , pergunta ?
- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?
O jogador responde :
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça
Novamente , a moça depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.
- Por que essa tatuagem também ?
O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando
os seus cabelos.
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o
público vê e passa a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a
moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do
jogador:
- AIDS ?
O jogador muito paciente pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo dele.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada :
- UFA !!! ADIDAS ..
sábado, 29 de maio de 2010
A ARTE FEMININA DE ADVOGAR...
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sexta-feira, 30 de abril de 2010
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ?
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ?
RESPOSTAS:
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos,
capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de
insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados
naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar
estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do
ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
HELOISA HELENA
Minha filhinha, a culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e
aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade
de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É
mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,
tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá
habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as
imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o
Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for
eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter
mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa
e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...
ou não!
ANTONIO PALLOCI
O frango atravessou pra não encontrar o caseiro.
DUDA MENDONÇA
O frango não é de briga , nunca será um galo de briga por ser covarde
atravessou a rua
E PARA FINALIZAR...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Médico fofoqueiro...
O mineirim Zezinho Caipira entrou no consultório e meio sem jeito
foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar
você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta
folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o
caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zezinho avistou de fato uma papelaria
ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí da puta.......
Já andou espaiano meu pobrema!
CÚ DO MORTO E ESTUDANTES DE MEDICINA
Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção;
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Ótimo!
Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro..
domingo, 11 de abril de 2010
RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR! MUITO BOA!!!!!!!!!!!!!
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terça-feira, 23 de março de 2010
Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...
Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...
1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu
muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia,
comprou outro carro, mobiliou sua casa, fez plásticas, ia para academia, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER. FIM!!!
2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: -Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den....do!
(Luís Fernando Veríssimo)
A Arca de NOÉ (Brasileira)
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal , falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
sábado, 20 de março de 2010
10 homens e 1 mulher
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MULHERES INTELIGENTES E VINGATIVAS... rsrsrs
*Mulheres inteligentes... muito boa*
*Pense numa mulher vingativa... *
*A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da
pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe
como
ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último
cheque
que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa
do
pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai! *
Oração das Mulheres Resolvidas - MUITO BOA
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sexta-feira, 19 de março de 2010
Vida sexual do caipira
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quinta-feira, 11 de março de 2010
Crise masculina!!! OTIMAAAAAAAA !!
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quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
CUIDE DA SUA SAÚDE
de Luis Fernando Veríssimo
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria
deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que
estava comigo no motel? Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as
minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa,com as malas, o
Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que,como meu amigo, tinha que contar.
- O que?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas..
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)
*Conclusão : "Devemos cuidar apenas da nossa saúde, porque da nossa vida, todo mundo cuida