AMIGAS BEBADAS...

Melhor não beber... Que situação!!!!

Amigas Bêbadas Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento. O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade". - Enchi ela de porrada.

Não pague mico, fique atualizado(a)...mto boa

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje: Antes era: creme rinse - Agora é: condicionador Antes era: obrigado - Agora é: valeu Antes era: é complicado - Agora é: é foda Antes era: collant - Agora é : body Antes era: rouge - Agora é: blush Antes era: ancião e corôa - Agora é: Véi Antes era: bailinho e discoteca - Agora é:balada Antes era: japona - Agora é: jaqueta Antes era: nos bastidores - Agora é: making off Antes era: cafona - Agora é: brega Antes era: programa de entrevistas - Agora é: talk-show Antes era: reclame - Agora é: propaganda Antes era: calça cocota - Agora é: calça cintura baixa Antes era: flertar, paquerar - Agora é: dar mole Antes era: oi, olá, como vai? - Agora é: e aê? Antes era: cópia, imitação - Agora é: genérico Antes era: curtir, zoar - Agora é: causar E ainda tem mais... Antes era: mamãe posso ir? - Agora é: véiaaaa, fui!!! Antes era: legal, bacana - Agora é: manero, irado Antes era: mulher de vida fácil - Agora é: garota de programa Antes era: legal o negócio - Agora é: xapado o baguio Antes era: pasta de dente - Agora é: creme dental Antes era: cansaço - Agora é: estresse Antes era: desculpe - Agora é: foi mal Antes era: oi, tudo bem? - Agora é: e aê, belê? Antes era: ficou chateada - Agora é: ficou bolada Antes era: médico de senhoras - Agora é: ginéco Antes era: super legal - Agora é: irado Antes era: primário e ginásio - Agora é: ensino fundamental Antes era: preste atenção - Agora é: se liga na bagaça Antes era: por favor - Agora é: quebra essa Antes era: recreio - Agora é: intervalo Antes era: radinho de pilhas - Agora é: ipod Antes era: manequim - Agora é: modelo e atriz Antes era: retrato - Agora é: foto Antes era: jardineira - Agora é: macacão Antes era: mentira - Agora é: kaô Antes era: saquei - Agora é: tô ligado Antes era: entendeu? - Agora é: copiou? Antes era: gafe - Agora é: mico Antes era: fofoca - Agora é: babado Antes era: ha ha há - Agora é: uhauhauhauha Antes era :fotocópia - Agora é : xerox Antes era: brilho labial - Agora é: gloss Antes era :bola ao cesto - Agora é: basquete Antes era: folhinha - Agora é: calendário Antes era: empregada doméstica - Agora é: secretária do lar Antes era: faxineira - Agora é: diarista Antes era: vou verificar - Agora é: vou estar verificando Antes era: madureza - Agora é: supletivo Antes era: vidro fumê - Agora é: insulfilm Antes era: posso te ligar? - Agora é: posso te add? Antes era: tingir uma roupa - Agora é: costumizar Antes era: dar no pé - Agora é: vazar Antes era: embrulho - Agora é: pacote Antes era: lycra - Agora é: stretch Antes era: tristeza - Agora é: deprê Antes era: beque - Agora é: zagueiro Antes era: rádio patrulha - Agora é : viatura Antes era: atlético - Agora é: sarado Antes era: peituda - Agora é: siliconada Antes era: professor de ginástica - Agora é: personal trainning Antes era :quadro negro - Agora é : lousa Antes era: babosa - Agora é: aloe vera Antes era Ave Maria!!! - Agora é - Afffff!! Antes era: caramba - Agora é: caraca Antes era: namoro - Agora é: pegação Antes era: laquê - Agora é: spray Antes era: de montão - Agora é: pracarai !!! Antes era: derrame - Agora é: AVC Antes era: sua bênção papai - Agora é: "qualé" coroa? Antes era: você tem certeza? - Agora é: fala sério aê! Antes era: banha - Agora é : gordura localizada Antes era: casa de fundos - Agora é: edícula Antes era: bar no fim do expediente - Agora é: happy hour Antes era: costureira - Agora é: estilista Antes era: negro - Agora é: afro-descendente Antes era: professora - Agora é: tia, prof Antes era: aquele senhor - Agora é: aquele tiozinho Antes era: bela bunda! - Agora é:: que popozão! Antes era: Amorrrrrrr! - Agora é: Nenhhêêêêê ! Antes era: desculpe, mas a questão que você me submeteu é imposível de cumprir! - Agora é: nem fudendo ! Antes era: olha o barulho! - Agora é: ó o auê aí, ô !

As 7 mais de gaúchos . . . .

As 7 melhores de gaúchos... 1- Primeiro leilão em Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá.. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido. 2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar. 3- Como o gaúcho come peixe? - Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho. 4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? - Porque cada gaúcho tem o seu. 5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul? - Para trocar os veadinhos. 6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.... 7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo . Um deles pergunta: Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'. O outro: - Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria

"Mulher Obediente"

MULHER OBEDIENTE... Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher: - Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação. Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: - Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe: - Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão! Ela respondeu: - Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz. - Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele? - Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno! Às mulheres inteligentes, uma ótima semana ! ! ! ! ! ! ! E PRA GARANTIR, NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO ! ! ! !

piada

Marido Quase Perfeito

O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará
aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?

O daltônico?

> Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi > no aeroporto > e pede ao motorista para levá-lo para casa. >  > No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa > boate > chamada 'Dito e Feito'. > Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. > Tira do bolso um maço de notas e diz: > --- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate > aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá > tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela > desgraçada é > minha esposa! > O taxista, que andava numa 'dureza daquelas ', aceita de cara e adentra > na > boate. > Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o > rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios > que se possa imaginar. > O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está > vestida > de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro. > --- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com > verde? > O senhor é daltônico? > Ao que o taxista retruca: > --- Daltônico uma porra...! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a > sua! >

Marcas

Marcas kkkkkkkkkkkk

Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino.   Conversa vai ,
conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.

Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa ,
a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no
braço. A moça, curiosa , pergunta ?

- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?

O jogador responde :

- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.

Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça

Novamente , a moça  depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.

- Por que essa tatuagem também ?

O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando
os seus cabelos.

- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o
público vê e passa a utilizar a marca.

Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a
moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do
jogador:

- AIDS ?

O jogador muito paciente pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo dele.

Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada :

- UFA !!! ADIDAS ..

A ARTE FEMININA DE ADVOGAR...

Nós somos D+.

 

A ARTE FEMININA DE ADVOGAR...     Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito. Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação. Advogada: - Está vencida. Guarda: - O documento do carro. Advogada: - O carro não é meu. Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas. Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro. Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas! Advogada: - Nem pensar! Lá está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto. O guarda , diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada: Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor! Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular. Sargento: - Abra o porta-luvas! Advogada (tranqüilamente...): - Como vê só tem alguns papéis. Sargento: - Abra o porta-malas! Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio. Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que a senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas. Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ?

POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ?
RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA

Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos,
capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de
insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados
naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar
estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do
ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
Minha filhinha, a culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e
aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade
de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É
mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,
tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá
habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as
imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o
Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for
eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter
mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa
e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...
ou não!

ANTONIO PALLOCI
O frango atravessou pra não encontrar o caseiro.

DUDA MENDONÇA
O frango não é de briga , nunca será um galo de briga por ser covarde
atravessou a rua

E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Médico fofoqueiro...

O mineirim Zezinho Caipira entrou no consultório e meio sem jeito
foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar
você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta
folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o
caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zezinho avistou de fato uma papelaria
ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí da puta.......
Já andou espaiano meu pobrema!

CÚ DO MORTO E ESTUDANTES DE MEDICINA

O "CÚ" DO MORTO E OS ESTUDANTES DE MEDICINA

Numa faculdade de medicina o professor diz:
 
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção;
2º - Nem um pouco de nojo.
 
Por isso, vamos fazer um teste.
 
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
 
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
 
Depois  que todos lamberam o dedo, o professor disse:
 
Ótimo!
 
Nojo vocês não têm.
 
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro..

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR! MUITO BOA!!!!!!!!!!!!!

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!   Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem: - Mas vocês nunca discutiram Mesmo?  Não. -- Como é possível isso acontecer? - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um. Algum tempo depois a gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois... Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei: - Sua ignorante desalmada! porque voce fez uma coisa dessas, mulher? A minha esposa olhou para mim e disse: - Um! Depois disso, nunca mais discutimos.

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...
 
1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu
muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia,
comprou outro carro, mobiliou sua casa, fez plásticas, ia para academia, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER. FIM!!!
 
 
2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
 
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: -Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den....do!
 
 
(Luís Fernando Veríssimo)

A Arca de NOÉ (Brasileira)

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:


- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos,

mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

       Vai e constrói uma arca de madeira.
       No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
       Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,

       quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
       - Onde está a arca, Noé?
       - Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.

       Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

       Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,

       mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,

       me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.

       Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
       empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

       O Corpo de Bombeiros
       exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

       Começaram então os problemas com o IBAMA e a
       FEPAM para a extração da madeira.

       Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de

       "Plano de Manejo ".

       Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
       animais guardados em meu quintal..

       Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,

       para este crime, a lei é mais branda.

       Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
       responsável pela construção.

       Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

       Veio em seguida a Receita Federal , falando
       em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

       Finalmente, quando a Secretaria  Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

       Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!

       Sorte que o INSS estava de greve...


       Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
       - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
       - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens

       - Pelo que ouvi de ti, Noé,
       cheguei tarde!

       O governo já se encarregou de fazer isso!

 

10 homens e 1 mulher

Have a nice day...     Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.   Eram dez homens e uma mulher.   Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que  um deles teria que se soltar da corda.   Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...   Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater  palmas..   Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...   ENVIE ESTE MAIL PARA UMA MULHER INTELIGENTE PARA QUE ELA TENHA UM MOTIVO PARA RIR.... e aos homens para ajudar a aceitar a realidade!

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MULHERES INTELIGENTES E VINGATIVAS... rsrsrs

*Mulheres inteligentes... muito boa*


*Pense numa mulher vingativa... *

*A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da
pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe
como
ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último
cheque
que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa
do
pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai! *

Oração das Mulheres Resolvidas - MUITO BOA

Oração das mulheres resolvidas! Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo... Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém. P.S.:Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar. Envie para as mulheres que conhecer e para os homens de alto astral para darem risadas.

Vida sexual do caipira

A vida sexual do caipira O caipira vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim: "Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarar... 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarar... meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (pruque dispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarar... 4 hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz..." O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: - "O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!" O matuto levantou as mãos para o céu e disse: - "GRAÇAS A DEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAR! "

Crise masculina!!! OTIMAAAAAAAA !!

CRISE MASCULINA Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma   mulher de 25 anos. E continuei: - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher  muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: - Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha. Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais! E PRÁ COMPLETAR... - Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei ? A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo: - Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

CUIDE DA SUA SAÚDE

de Luis Fernando Veríssimo

 

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria

deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que

estava comigo no motel? Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.

- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as

minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa,com as malas, o

Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que,como meu amigo, tinha que contar.

  

- O que?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas..

- O quê???

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

  

*Conclusão : "Devemos cuidar apenas da nossa saúde, porque da nossa vida, todo mundo cuida