POEMA

POEMA FEMININO*

  *Que mulher nunca teve**
  *Um sutiã meio furado, *
  *Um primo meio tarado,*
  *Ou um amigo meio viado?**

  *Que mulher nunca tomou**
  *Um fora de querer sumir, *
  *Um porre de cair*
  *Ou um lexotan para dormir?****

  *Que mulher nunca sonhou**
  *Com a sogra morta, estendida, *
  *Em ser muito feliz na vida*
  *Ou com uma lipo na barriga?**

  *Que mulher nunca pensou**
  *Em dar fim numa panela, *
  *Jogar tudo pela janela*
  *Ou que a culpa era toda dela?**

  *Que mulher nunca penou**
  *Para ter a perna depilada, *
  *Para aturar uma empregada *
  *Ou para trabalhar menstruada?*

   *Que mulher nunca comeu*
  *Uma caixa de Bis, por ansiedade

  * Uma alface, no almoço, por vaidade  
  *Ou, um canalha por saudade?**

  *Que mulher nunca apertou**
  *O pé no sapato para caber, *
  *A barriga para emagrecer*
  *Ou um ursinho para não enlouquecer?**

  *Que mulher nunca jurou **
  *Que não estava ao telefone, *
  *Que não pensa em silicone*
  *Que 'dele' não lembra nem o nome?**

  *Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **
  *Estamos em uma época em que:*

  *'Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

  *'Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.'**

  *'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'*

  *'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

  *'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
  *Que te ouve melhor... *
  *Que te vê melhor...*
  *E ainda te come!!!*

Morena virgem

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel.. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço!-Vai me encarar?

 

Entrevista com uma psicologa - como passar em concursos

PORQUE OS ÁRABES SUICIDAM-SE.....

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burqa e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:

• - 06:00 às 09:00
• - 12:00 às 15:00
• - 16:00 às 18:00
• - 21:00 às 00:00
• - No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade...
Você também não se mataria???...
BUDA GUEU BARIU!

Anúncio de namoro no Jornal do Ceará

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente ).
Homem descasado procura....

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass: A COBRA

Conto ERÓTICO...

CONTO ERÓTICO TURCO... Todo dia, durante anos, quando Sami chegava em casa, sua empregada Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Sami estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que Sami levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho? - Estou sim, seu Samir. - Jacira, abre a porta pra Samir. - Mas seu Sami, estou nua! - Jacira, abre a porta pra Sami. Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Sami? - Mas seu Sami... eu não sei... - Jacira, quer foder com Sami? - Sim, quero sim, seu Sami, pode vir que sou toda sua... Então Sami põe a mão no registro e diz: - Não vai foder Sami não! Chega de gastar água!!!!!!!

Lula na Inglaterra

SEM COMETÁRIOS Lula, na Inglaterra pergunta à rainha:- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos? Sua majestade responde:- Eu apenas faço uma pergunta inteligente... Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: - Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?Tony Blair responde:- Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula:- Viu só? Mereceu ser ministro. Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é? A ministra responde: - Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao > ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC: -Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê? O ex-presidente responde imediatamente: - Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu! A ministra vai correndo levar a resposta: - Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.Lula dá seu sorrisinho sabido e diz: - Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair

Salário do Pênis...kkkk

Salário do Pênis > > Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: > > * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; > * Trabalho em grandes profundidades; > * Mergulho de cabeça em tudo que faço; > * Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; > * Trabalho em ambiente extremamente úmido; > * Não recebo horas extras; > * Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; > * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; > * Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina) > Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus > argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes > fatos: Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de corpo mole; Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições; > * Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar; > * Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; > * Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora; > * Você se aposentará muito antes dos 65 anos; > * Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; > * Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa; > * Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia . > * E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita. > Sem mais atenciosamente, > Diretoria Feminina .

EMAIL DO CHEFE!!!... BOA COMUNICAÇÃO..... ..

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:                              PORRA. No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:                              FODA-SE. Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:    'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'. O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:    'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

 

 
 

 

DICIONÁRIO DAS LOURAS

DICIONÁRIO DAS LOURAS

**Diabetes........................     Dançarinas do diabo
**Abismado......................     Aquele que caiu num abismo
**Pressupor.....................       Colocar preço em algo
**Missão...........................     Missa prolongada
**Padrão...........................     Padre muito alto
**Estouro.........................      Touro que virou boi
**Democracia..................      Sistema de governo do inferno
**Barracão.......................      Proíbe a entrada de cachorros
**Ministério.......................    Pequeno aparelho de som
**Edifício..........................    Antônimo de 'é fácil'
**Detergente....................     Ato de prender pessoas
**Armarinho.....................     Vento que vem do mar
**Eficiência......................     Estudo das propriedades do 'F'
**Conversão....................      Papo prolongado
**Barganhar.....................      Receber de herança um bar
**Fluxograma...................     Direção em que cresce o capim
**Halogênio......................     Cumprimento a um gênio
**Expedidor......................    Antigo mendigo
**Luz solar.......................     Sapato com luz na sola
**Cleptomaníaco..............     Fã de Eric Clapton
**Tripulante......................     Especialista em salto triplo
**Aspirado........................    Carta de baralho maluca
**Coitado..........................    Vítima de coito
**Cerveja..........................     O sonho de toda revista
**Regime militar...............     Dieta feita no exército
**Bimestre........................     Mestre em duas artes marciais
**Caçador........................      Quem procura ter dor
**Volátil.............................   Avisa ao tio que vai lá
**Assaltante.....................     Um 'A' que salta
**Determine.....................     Prender a namorada do Mickey
**Pornográfico.................     O mesmo que por no desenho
**Coordenada..................     Que não tem cor
**Presidiário.....................     Que é preso todos OS dias
**Ratificar.........................    Tornar-se um rato
**Suburbanos...................     Habitantes de túneis do metrô
**Violentamente................    Viu bem devagar
**Contribuir......................     Ir com vários índios*

Alguém poderia me responder??!!

Boas perguntas!!!!


QUEM PODE RESPONDER???
Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem
algumas dúvidas:

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado ?
- E o boquete? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de incapaz?
- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio
por sufocamento?

Bundas...

* Quem inventou isso, realmente, não tinha o que fazer. Mas foi
genial!*/*/



* (____) bunda perfeita.*



* ____ desbundada.*


* (::::) bunda com celulite.*


* (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.*


* (__$__) bunda de prostituta de luxo.*


* (__*__) bunda de quem tá com frio.*


* (__.__) bunda de quem tá com muito medo.*


* (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou*
* melhor, por trás.*


* (__o__) bunda pouco usada.*


* (__O__) bunda bastante usada.*


* (__+__) bunda de crente.*


* (___________0____________) bunda da Mulher Melancia.*


* (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração*
*recentemente.*


* (__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.*


* (__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.*


* (__;__) bunda com limpeza falha após uso.*


* (__-__) bunda de japonesa..*


* (__V__) bunda comportada de biquíni.*


* (__Y__) bunda assanhada de fio dental.*


* (((__)(__))) bunda mole.*


* (__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".*

Amizade Feminina x Amizade Masculina

  A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
> Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
> Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
> Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da
> tesoura. O que você achou?
> Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
> bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
> Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
> trouxe da Itália. Imagina que.....
> (Meia hora depois...)
> Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de
> orgulho da esposa que tem.
> Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
> Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se
> enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela.
> Se der mole eu agarro ele.
> Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
> visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece
> um arame... Nem com implante!!

 
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :
 
> Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
> Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe
> Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
> Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O  cabelereiro
> entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
> Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
> Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua
> irmã...
> Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
> Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
> Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...-

Chifre moderno rsrs

- A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
- Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
- Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nú, aí plantado?
- A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este "robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2009".
Venha, aproxime-se. .. toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
- A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- "ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! - ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA".
- O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
- O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO!
DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

Coitadinha

A História de Ronaldão, o Incansável!

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:
- Terrivel mamãe! Sabe, o Ronaldão é uma besta, deu cabo de mim!!! E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu bem me lembro quando...
- NÃO MAMÃE!!! O Ronaldão é mesmo um animal incansável!!!
- Imagina que, já sai da igreja com o bicho envernizado, mal chegámos à recepção do hotel e já começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu 7 sem tirar fora! Quis ir ao banheiro e atirou-me para o sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro jogou-me no chuveiro e deu 4 sem abrir a água, depois abriu a
torneira e deu-me mais 3! Quando estava me secando me sapecou mais 2, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Minha perereca já tá mais que assada!!! E isto não é nada! No avião de volta, transou comigo no toilete, chegámos ao aeroporto, meteu em mim, outra vez, no WC, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, jogou-me no tapete e deu 4 mais!!!!!!! Não sei que fazer mamãe , já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabe o que tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga-lhe que ficou menstruada e assim pode ter uns días de descanso. Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta....

A mocinha chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, ao vê-la, já parte pra cima com o negócio já durão e sedento, atira-se a ela logo no hall de entrada.
Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, não vai dar, fiquei menstruada!!!...
- Então ele vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ... a semana do cu..! ! ! !

Cão de Gaúcho..

Olha ai gauchada...




Os gaúchos q me perdoe, mas é inevitavel.. ....rsssssssss

Cão de Gaúcho é muito macho...
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas.. .
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!

Qual é pior? rs

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".

Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."

Fonte: Globo

Decida você o que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.

2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.

3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.

4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.

5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.

6) Todas as anteriores.

Gay no avião

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

 -Prefiro ser agarrada selvagemmente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

A diferença entre pênis e caraio.

A diferença entre pênis e caraio.


Duas amigas negras se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá
o cumercio! Coisa di catigoria...
 -Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou
da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um
homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de
carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele
justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei
aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum
restaurante. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei
até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois
oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro
qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe
daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo
tirando a rôpa...[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis
dele! -Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é
mais branquinho, mais molinho e mais menor...coisa chiqui...

Seu nome fala muito sobre você...sensacional!

O SEU NOME DIZ... (digitar o nome completo, em se tratando de mulher, o nome de solteira completo) CLIQUE NO ENDEREÇO ABAIXO E DIGITE O SEU NOME Coloque seu nome e veja o resultado....é surpreendente!!! http://www.taroterapia.com.br/arcano/arcano.html

Oração Muito Forte e Milagrosa

Minha Rainha Pomba Gira Maria Padilha das Sete Encruzilhadas vá até ONDE (M.W.L.) ESTIVER e faça com que ele não descanse enquanto não falar comigo, que assim seja, pelos poderes da terra, pela presença do fogo, pela inspiração do ar, pelas virtudes da água, invoco as Treze Almas Benditas pela força dos corações sagrados e das lágrimas derramadas por amor, para que se dirija até onde está neste momento (M.W.L.) e traga o seu espírito até mim, amarrando-o definitivamente ao meu. Que seu espírito se banhe na essência do meu amor e me devolva o amor em dobro. Que (M.W.L.) jamais deseje outra pessoa e que tenha olhos só pra mim…
E que assim seja!
SALVE POMBA GIRA MARIA PADILHA RAINHA DAS SETE ENCRUZILHADAS! TE PEÇO! ASSIM: AGORA GIRA, VAI MULHER GIRAR AO MEU FAVOR TRAZENDO (M.W.L.) PARA mim, PEDINDO ASSIM… Ar move, fogo transforma, Ar move, Fogo transforma, Água forma, Terra cura, E a Roda vai girando, vai girando, E a Roda vai girando, vai trazer (M.W.L.) de volta o mais rápido possível para perto de mim, que não queira outra pessoa, que sinta-se bem só ao meu lado. Que ele sinta a minha falta e venha ao meu encontro e me peça para que eu nunca o abandone. Que (M.W.L.) sinta tesão somente por mim e não consiga mais parar de pensar em nós dois S.A.P.. e M.W.L. juntos.
Assim seja e assim será. Salve Pomba Gira! Salve SETE SAIAS! Salve suas irmãs, Maria Mulambo, Maria Padilha, Arrepiada, e todas as outras da falange! Salve SETE SAIAS! Minha boa amiga, mulher de 7 exus, defensora das mulheres E DOS HOMENS! Salve SETE SAIAS! Minha boa e gloriosa princesa! Conheço a tua força e o teu poder, te peço que atenda o seguinte pedido: que (M.W.L.) não durma se não tiver a certeza que estamos juntos; Que o corpo de (M.W.L.) queime de desejo por MIM; Que o desejo de (M.W.L.) por mim o deixe cego para outras pessoas, que elas não consigam mais vê-lo como homem; Que outras mulheres e outras pessoas nunca consigam fazer com que (M.W.L.) sinta desejos para com elas e, prazer, somente EU terei esse poder; Que (M.W.L.) DEIXE de vez de amar, beijar e abraçar QUALQUER outra pessoa e Me assuma em seu coração. Afaste dele as OUTRAS pessoas, que elas não o desejem mais também.

Que (M.W.L.) me procure a todo instante, HOJE, AGORA, desejando estar ao meu lado, QUE ESTEJA COM SAUDADES, que (M.W.L.} sempre tenha a minha imagem em seu pensamento em todos os momentos DO SEU DIA. AGORA, COM QUEM ESTIVER, ONDE ESTIVER você (M.W.L.) Irá PARAR PORQUE O seu PENSAMENTO ESTARÁ EM MIM. Ao deitar, ao acordar, que tenha sonhos comigo fazendo assim com que me ame a cada dia mais, SE ESTIVER DORMINDO QUE ACORDE COM SAUDADES DE MIM. Que sinta prazer somente EM ouvir a minha voz. Faça (M.W.L.) sentir por mim um desejo fora do normal como nunca sentiu por NINGUEM e nunca sentirá. Salve SETE SAIAS! Minha boa e gloriosa princesa pelos 7 exus que acompanham seus passos, rogo e suplico que amarre (M.W.L.) nos 7 nós de suas saias e nos 7 guizos de sua roupa para mim. Agradeço por estar trabalhando a meu favor. Vou divulgar SEU nome em troca deste pedido de trazer (M.W.L.) HOJE E SEMPRE COMIGO, para que ele se torne MEU e largue as outras prá sempre, e ficar só comigo e ainda hoje pense em mim e me ligue e retorne logo, pois não conseguirá ficar longe de mim, pois terá medo de me perder, que venha dizendo que me quer sempre junto dele. Assim seja e assim será! E assim está feito!

CONFIO NAS FALANGES DE POMBA GIRA RAINHA DAS 7 ENCRUZILHADAS, CADA VEZ QUE FOR LIDA ESSA ORAÇÃO MAIS FORTE ELA SE FARÁ, POR ISSO VOU MANDAR AOS 4 CANTOS DO MUNDO PEDINDO Ó MÃE QUE ME CONCEDA O PEDIDO DE ESTAR COM (M.W.L.) SEI QUE OS ESPÍRITOS DAS FALANGES DA POMBA GIRA JÁ ESTÃO SOPRANDO NO OUVIDO DO (M.W.L.) O MEU NOME DE DIA E DE NOITE, ELE DAQUI MAIS UM POUCO NÃO VAI COMER, DORMIR OU FAZER COISA ALGUMA A NÃO SER SE ESTIVER COMIGO, CONFIO NO PODER DAS 7 ENCRUZILHADAS E VOU CONTINUAR DIVULGANDO ESTA ORAÇÃO PODEROSA, POREM, NÃO SE PODE VOLTAR ATRÁS, POIS, A PESSOA QUEM PEDIR PARA AMARRAR, SE AMARRARÁ, JAMAIS DEIXARÁ DE CORRER ATRÁS DE VOCÊ.

CONFIE E DIVULGUE! QUE ASSIM SEJA E QUE ASSIM SERÁ

O selo do Lula

O SELO DO LULA

O Selo do LULA Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu governo.. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante! Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de que o selo não aderia aos envelopes. Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto. Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc...e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado"!

exemplos de mulheres

Mulheres no Banheiro A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho diz: Obrigada Herbalife A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz : Obrigada Coscarque. A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz : Obrigada Diet Shake. A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz : VAI SE FUDÊ, Mc Donald's !

Aula de boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois
do jantar.

Por que as brigas começam

E A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu
passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV? "

Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria
para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em
cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa
exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha
reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que
balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"

"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei
que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos,
e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma
pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder
receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha
identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu
peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que
ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as
calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de
dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por
algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco,
mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

Marido bêbado

MARIDO BÊBADO Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: O que aconteceu ontem? Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto. E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!! Encher a cara - R$ 70,00 Móveis destruídos - R$ 1.200,00 Café da manhã - R$ 20,00 Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

A massacrante felicidade dos outros..."

A massacrante felicidade dos outros..." Ao amadurecer, descobrimos que a grama do vizinho não é mais verde coisí­ssima nenhuma. Estamos todos no mesmo barco. Há no ar um certo queixume sem razões muito claras. Converso com mulheres que estão entre os 40 e 50 anos, todas com profissão, marido, filhos, saúde, e ainda assim elas trazem dentro delas um não-sei-o-quê perturbador, algo que as incomoda, mesmo estando tudo bem. De onde vem isso? Anos atrás, a cantora Marina Lima compôs com o seu irmão, o poeta Antonio Cí­cero, uma música que dizia: 'Eu espero/ acontecimentos/ só que quando anoitece/ é festa no outro apartamento' . Passei minha adolescência com esta sensação: a de que algo muito animado estava acontecendo em algum lugar para o qual eu não tinha convite. ɉ uma das caracterí­sticas da juventude: considerar-se deslocado e impedido de ser feliz como os outros são, ou aparentam ser. Só que chega uma hora em que é preciso deixar de ficar tão ligada na grama do vizinho. As festas em outros apartamentos são fruto da nossa imaginação, que é infectada por falsos holofotes, falsos sorrisos e falsas notí­cias. Os notáveis alardeiam muito suas vitórias, mas falam pouco das suas angústias, revelam pouco suas aflições, não dão bandeira das suas fraquezas, então fica parecendo que todos estão comemorando grandes paixões e fortunas, quando na verdade a festa lá fora não está tão animada assim. Ao amadurecer, descobrimos que estamos todos no mesmo barco, com motivos pra dançar uma valsa pela sala e também motivos pra se refugiar no escuro, alternadamente. Só que os motivos pra se refugiar no escuro raramente são divulgados pra consumo externo. 'Todos são belos, sexys, lúcidos, íntegros, abastados, sedutores, social e filosoficamente corretos. Parece que ninguém, nenhum deles, nunca levou porrada. Parece que todos têm sido campeões em tudo'. Fernando Pessoa também já se sentiu abafado pela perfeição alheia, e olha que na época em que ele escreveu estes versos não havia esta overdose de revistas que há hoje, vendendo um mundo de faz-de-conta. Nesta era de exaltação de celebridades - reais e inventadas - fica difícil mesmo achar que a vida da gente tem graça. Mas tem. Paz interior, amigos leais, nossas músicas, livros, fantasias, desilusões e recomeços, tudo isso vale ser incluí­do na nossa biografia. Ou será que é tão divertido passar dois dias na Ilha de Caras fotografando junto a todos os produtos dos patrocinadores? Compensa passar a vida comendo alface para ter o corpo que a profissão de modelo exige? Será tão gratificante ter um paparazzo na sua cola cada vez que você sai de casa? Será bom só sair de casa com alguém todo tempo na sua cola a tí­tulo de segurança? Estarão mesmo todas essas pessoas realizando um milhão de coisas interessantes enquanto só você está em casa, lendo, desenhando, ouvindo música, vendo seu time jogar, escrevendo, tomando seu uisquinho? Tenha certeza que as melhores festas acontecem sempre dentro do nosso próprio apartamento. (Martha Medeiros, gaúcha, 44 anos, Jornalista e Poeta)

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¬¬ IGOR ¬¬

" Suponho que me entender não é uma questão de inteligência, e sim de sentir..."

Clarice Lispector

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Att
Andréa Pepino

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http://andreapepino.blogspot.com/
mailto:msn%3Aapsnazareth@hotmail.com
skype:andreapepino
Tel.: (61) 8406.7600
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NECESSIDADES SEXUAIS

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Venus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tesão e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero... só quero que voce me abrace... Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEE??? Ela falou: - Voce não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping... Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava tres modelitos carissimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os tres. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho ate que estava me testando quando pediu uma raquete de tenis, porque nem tenis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Voces tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que voce me abrace!!! Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Voce não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010. (Luiz Fernando Verissimo)

Piadas

saco do feijao

um cara entra em um buteco, e pede um prato feito. quando começa a
comer vê um fio de pentelho na comida, chama o garçom e reclama e pede
um novo PF, e lá vem com outro fio de pentelho.
o cara chama o garçom e diz:
- poxa, uma vez tudo bem, mas duas vezes?
- não liga não, isso ai é o fio do saco do feijão.
- ah bom, então manda outro PF.
- oh Feijão?
na porta da cozinha aparece um cozinheiro que diz:
- alguém me chamou?
- manda mais um PF prá mesa 5.

enzimas

P-Como as enzimas fazem sexo?
R-Fica uma enzima da outra

A Lição do Ratinho

A LIÇÃO DO RATINHO

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa
fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas
minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pegado a cauda de uma cobra
venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou
imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que
uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar
o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca,
para alimentar todo aquele povo.
Moral da estória:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e
acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há
uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos!

'Nós aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes,

mas ainda não aprendemos a conviver como irmãos'

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SER IGNORADO

TESE DE MESTRADO NA USP por um PSICÓLOGO
'Fingi ser gari por 8 anos e vivi como um ser invisível'

Psicólogo varreu as ruas da USP para concluir sua tese de mestrado da 'invisibilidade pública'. Ele comprovou que, em geral, as pessoas enxergam apenas a função social do outro. Quem não está bem posicionado sob esse critério, vira mera sombra social.

Plínio Delphino, Diário de São Paulo.

O psicólogo social Fernando Braga da Costa vestiu uniforme e trabalhou oito anos como gari, varrendo ruas da Universidade de São Paulo. Ali, constatou que, ao olhar da maioria, os trabalhadores braçais são 'seres invisíveis, sem nome'. Em sua tese de mestrado, pela USP,
conseguiucomprovar a existência da 'invisibilidade pública', ou seja, uma percepção humana totalmente prejudicada e condicionada à divisão social do trabalho, onde enxerga-se somente a função e não a pessoa.

Braga trabalhava apenas meio período como gari, não recebia o salário de R$ 400 como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior lição de sua vida:

'Descobri que um simples bom dia, que nunca recebi como gari, pode significar um sopro de vida, um sinal da própria existência', explica o pesquisador.

O psicólogo sentiu na pele o que é ser tratado como um objeto e não como um ser humano. 'Professores que me abraçavam nos corredores da USP passavam por mim, não me reconheciam por causa do uniforme. Às vezes, esbarravam no meu ombro e, sem ao menos pedir desculpas,
seguiam me ignorando, como se tivessem encostado em um poste, ou em um orelhão', diz.

No primeiro dia de trabalho paramos pro café. Eles colocaram uma garrafa térmica sobre uma plataforma de concreto. Só que não tinha caneca. Havia um clima estranho no ar, eu era um sujeito vindo de outra classe, varrendo rua com eles. Os garis mal conversavam comigo,
alguns se aproximavam para ensinar o serviço. Um deles foi até o latão de lixo pegou duas latinhas de refrigerante cortou as latinhas pela metade e serviu o café ali, na latinha suja e grudenta. E como a gente estava num grupo grande, esperei que eles se servissem primeiro. Eu
nunca apreciei o sabor do café. Mas, intuitivamente, senti que deveria tomá-lo, e claro, não livre de sensações ruins. Afinal, o cara tirou as latinhas de refrigerante de dentro de uma lixeira, que tem sujeira, tem formiga, tem barata, tem de tudo.

No momento em que empunhei a caneca improvisada, parece que todo mundo parou para assistir à cena, como se perguntasse: 'E aí, o jovem rico vai se sujeitar a beber nessa caneca?' E eu bebi.
Imediatamente a ansiedade parece que evaporou. Eles passaram a conversar comigo, a contar piada, brincar.

O que você sentiu na pele, trabalhando como gari?
Uma vez, um dos garis me convidou pra almoçar no bandejão central. Aí eu entrei no Instituto de Psicologia para pegar dinheiro, passei peloandar térreo, subi escada, passei pelo segundo andar, passei na biblioteca, desci a escada, passei em frente ao centro acadêmico, passei em frente a lanchonete, tinha muita gente conhecida. Eu fiz todo esse trajeto e ninguém em absoluto me viu. Eu tive uma sensação muito ruim. O meu corpo tremia como se eu não o dominasse, uma
angustia, e a tampa da cabeça era como se ardesse, como se eu tivesse sido sugado. Fui almoçar, não senti o gosto da comida e voltei para o trabalho atordoado.

E depois de oito anos trabalhando como gari? Isso mudou?
Fui me habituando a isso, assim como eles vão se habituando também a situações pouco saudáveis. Então, quando eu via um professor se aproximando - professor meu - até parava de varrer, porque ele ia passar por mim, podia trocar uma idéia, mas o pessoal passava como se
tivesse passando por um poste, uma árvore, um orelhão.

E quando você volta para casa, para seu mundo real?
Eu choro. É muito triste, porque, a partir do instante em que você está inserido nessa condição psicossocial, não se esquece jamais.

Acredito que essa experiência me deixou curado da minha doença burguesa. Esses homens hoje são meus amigos. Conheço a família deles, freqüento a casa deles nas periferias. Mudei. Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador.

Faço questão de o trabalhador saber que eu sei que ele existe. Eles são tratados pior do que um animal doméstico, que sempre é chamado pelo nome. São tratados como se fossem uma 'COISA'.

'O HOMEM TORNA-SE TUDO OU NADA, CONFORME A EDUCAÇÃO QUE RECEBE'

Respeito: passe adiante!