O amante!! kkkkk

 

O Amante.... O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:   'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou: -Como foi seu dia, como você morreu? - Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar! Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse:   - Já entendi tudo. Pode entrar! Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio tonto respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

 

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Andréa Pepino
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Pra rir um cadin....

 

UAI SÔ! Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais umavez") E o mineirinho responde desesperado: Beozonte, Beozonte, Beozonte!!!

 

 

A roupa faz a diferença?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta: - Vocês sabem onde está o médico do hospital?  Com tranqüilidade o médico respondeu:  - Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?  E ela, ríspida, retorquiu:  - Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico? Mantendo-se calmo, ele contestou:  - Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la?!  - Como?! O senhor?! Com essa roupa?!...  - Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta...  - Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...  - Veja bem as coisas como são... - disse o médico - ... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...  Um dos mais belos trajes da alma é a educação; sabemos que a roupa faz a diferença, mas o que não podemos negar é que: falta de educação, arrogância, falta de humildade, pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquervestimenta. Basta às vezes, apenas 5 minutos de conversa para que o ouro da vestimenta se transforme em barro.Educação é tudo! Sorria Sempre... A vida é feita de: agir, reagir, corrigir... mas o melhor mesmo é "sorrir". Sorria sempre! A vida é bela!       "Desta vida nada se leva... Só se deixa!!!  Então, te deixo o meu melhor:    Meu melhor sorriso, Meu maior abraço,  Minha melhor história, Minha melhor intenção,  Toda minha compreensão e do meu amor, a maior porção  Só quero ficar na memória de alguém  como outro alguém que era do bem!"

ANUNCIO DE NAMORO NO NORDESTE

ANÚNCIO de namoro. Jornal do Ceará (veridico) rsrs ...

 

  ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. 
(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura:


Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem, através deste anúncio, procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos

requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com ocê' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas, mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que, pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente de corpo inteiro, frente e costas da PRETENDENTE para a redação deste jornal, para o codinome: 

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO ...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade porque, 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que, infelizmente, contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28 e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Assinado: A COBRA

 

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Trato é trato!!!

TRATO É TRATO!!!

 

 

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.

Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...

- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!

- Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

 

 

 

Sexo e Cereal

Sexo e cereal *Às vezes, ser ruim em português compensa...* Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai. - Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo? - Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar  a receita.   O filho, então, pega a receita que diz:

 

 

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

 

 

amo voce!!

O MELHOR CONSELHO DE UM PAI

Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente úmido,
bebericando chá gelado durante uma visita à casa do seu pai. Enquanto
conversavam sobre a vida,  o casamento, as responsabilidades, as
obrigações e deveres da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os
cubos de gelo no seu copo, quando lançou um olhar claro e sóbrio para
seu filho, e disse:     Nunca se esqueça de seus amigos! - aconselhou
Serão mais importantes na medida em que você envelhecer.
Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de, ocasionalmente, ir a lugares com eles; divirta-se na companhia deles; telefone de vez em quando...
Que estranho conselho - pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados.
Sou adulto. Com certeza minha esposa e minha família serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele seguiu o conselho de seu pai. Manteve contato com seus amigos e sempre procurava fazer novas amizades.
À medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava.
À medida em que o tempo e a natureza realizavam suas mudanças e mistérios sobre o homem, os amigos sempre foram baluartes em sua vida.
Passados mais de 50 anos, eis o que o jovem aprendeu:
   O Tempo passa.
   A vida acontece.
   A distância separa...
   As crianças crescem.
   Os empregos vão e vêem.
   O amor se transforma em afeto.
   As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
   O coração para sem avisar.
   Os pais morrem.
   Os colegas esquecem os favores.
   As carreiras terminam.
   Mas os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo nem
quantos quilômetros tenham afastado vocês.
Um AMIGO nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabemos das incríveis alegrias e tristezas que experimentaremos à frente, nem temos boa noção do quanto precisamos uns dos outros...
Mas, ao chegarmos ao fim da vida, já sabemos muito bem o quanto cada um foi importante para nós!
Remeta este texto a todos os amigos que ajudam a dar sentido à sua vida...
Eu já o fiz!

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Vaidade feminina mata!!!! Muito boa!!! kkkk

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original"

(Albert Einstein)

 

Vaidade mata!!!!   Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.  Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se a morte:  - Que é isso? - perguntou  - Eu morri?  - Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.  Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.  Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.  Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:  - Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???  E a morte aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:  - CRIATURA , NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

A hora do riso......By Truxton

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse: - Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda??? Mabel respondeu: - Eu tenho um supositório na minha orelha?? Ela o puxou, olhou para ele e então disse: - Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...       Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente: - Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!! A viúva respondeu: - Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi. Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido: - Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer? O velho responde? - Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.   Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.   O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu: "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.  Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer." O velho homem respondeu: "Mande-me a pérola e atire de novo a isca."     O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom! ? respondeu o velhinho. - E a família gostou? ? pergunta o médico. - Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!     É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta: - Onde você vai? - À cozinha - responde ele. - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela. - Lógico! - responde o marido solícito. - Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela. - Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso! Então ela acrescenta: - Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer. - Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango. - Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno! Irritado, o velhinho exclama: - Eu já disse que vou me lembrar!! Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz: - Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?   Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: "Cuidado com a parede!!!!!"       Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.   ... Envie para um monte de amigos, se você se lembrar quem eles são. Nessa idade né..nunca se sabe....hihihihihihihihi

 

TRUQUES PARA ABASTECER SEU CARRO

Vejam abaixo algumas dicas interessantes:  
TRUQUES PARA ABASTECER SEU CARRO - Importante.. .

O autor deste texto trabalha em uma refinaria há 31 anos.

Estes truques ensinam como aproveitar ao máximo o combustível e,
portanto, seu dinheiro.

1 - Encher o tanque pela manhã (cedo).. (coeficiente de dilatação do combustível)

A temperatura ambiente e a do solo estão mais baixas nesse horário. Todos os
postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo da terra e estando a terra
mais fria, a densidade da gasolina ou do diesel é menor. O contrário se
passa durante o dia, quando a temperatura do solo sobe, e os combustíveis
tendem a expandir-se. Por isso, se você encher o tanque ao meio-dia, à tarde
ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na
indústria petrolífera, a gravidade específica e a temperatura do solo têm um
papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível é
cuidadosamente controlado no que diz respeito à temperatura para que a cada
litro vertido na cisterna do caminhão seja exato.

2 - Encher o tanque do carro antes de que o marcador de combustível fique
abaixo da metade. (pressão de vapor)

Quanto mais combustível houver no tanque, menos ar há lá dentro.. O
combustível evapora-se mais rapidamente do que você imagina. Os grandes
depósitos e cisternas das refinarias têm tetos flotantes no interior, para
separar o ar do combustível com o objetivo de manter a evaporação no mínimo
possível.

3- Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e
nem imediatamente depois. (decantação)

Se você chegar ao posto de serviço e vir um caminhão cisterna abastecendo os
tanques subterrâneos, ou que tenha acabado de reabastecê-los, evite
abastecer seu carro nesse momento, pois os sedimentos existentes no fundo do
reservatório são movimentados na operação e, fatalmente, irão para o seu
veículo, que receberá um combustível sujo

Meu nome é MULHER!

No princípio eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.

Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi: Não dá mais!

Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...

Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

Pra que serve um amigo???

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Pra que serve um amigo? Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio! Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso! Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira. Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um CD, dar carona para festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito. A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.. Racha a culpa, racha segredos. Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta. Um amigo não recomenda apenas um cd. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país. Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu. Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon. Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador. Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem.... Se tiver um, amém! Obrigado por tua amizade... Ela é muito importante para mim! Agora, imediatamente, quando recebereste esta mensagem, estás convidado a enviá-la para teus amigos, incluindo o amigo que te mandou. E se tiveres mais de dez... Parabéns...

Tô rindo até agora...

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. - Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom. - Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. - Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: - Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo! E mandou outro chope pra dentro de novo. A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz: - Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro? - No final daquele corredor, à direita. O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda. - Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!! E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado: - Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!! O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando: - Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão

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AMIGAS BEBADAS...

Melhor não beber... Que situação!!!!

Amigas Bêbadas Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento. O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade". - Enchi ela de porrada.

Não pague mico, fique atualizado(a)...mto boa

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje: Antes era: creme rinse - Agora é: condicionador Antes era: obrigado - Agora é: valeu Antes era: é complicado - Agora é: é foda Antes era: collant - Agora é : body Antes era: rouge - Agora é: blush Antes era: ancião e corôa - Agora é: Véi Antes era: bailinho e discoteca - Agora é:balada Antes era: japona - Agora é: jaqueta Antes era: nos bastidores - Agora é: making off Antes era: cafona - Agora é: brega Antes era: programa de entrevistas - Agora é: talk-show Antes era: reclame - Agora é: propaganda Antes era: calça cocota - Agora é: calça cintura baixa Antes era: flertar, paquerar - Agora é: dar mole Antes era: oi, olá, como vai? - Agora é: e aê? Antes era: cópia, imitação - Agora é: genérico Antes era: curtir, zoar - Agora é: causar E ainda tem mais... Antes era: mamãe posso ir? - Agora é: véiaaaa, fui!!! Antes era: legal, bacana - Agora é: manero, irado Antes era: mulher de vida fácil - Agora é: garota de programa Antes era: legal o negócio - Agora é: xapado o baguio Antes era: pasta de dente - Agora é: creme dental Antes era: cansaço - Agora é: estresse Antes era: desculpe - Agora é: foi mal Antes era: oi, tudo bem? - Agora é: e aê, belê? Antes era: ficou chateada - Agora é: ficou bolada Antes era: médico de senhoras - Agora é: ginéco Antes era: super legal - Agora é: irado Antes era: primário e ginásio - Agora é: ensino fundamental Antes era: preste atenção - Agora é: se liga na bagaça Antes era: por favor - Agora é: quebra essa Antes era: recreio - Agora é: intervalo Antes era: radinho de pilhas - Agora é: ipod Antes era: manequim - Agora é: modelo e atriz Antes era: retrato - Agora é: foto Antes era: jardineira - Agora é: macacão Antes era: mentira - Agora é: kaô Antes era: saquei - Agora é: tô ligado Antes era: entendeu? - Agora é: copiou? Antes era: gafe - Agora é: mico Antes era: fofoca - Agora é: babado Antes era: ha ha há - Agora é: uhauhauhauha Antes era :fotocópia - Agora é : xerox Antes era: brilho labial - Agora é: gloss Antes era :bola ao cesto - Agora é: basquete Antes era: folhinha - Agora é: calendário Antes era: empregada doméstica - Agora é: secretária do lar Antes era: faxineira - Agora é: diarista Antes era: vou verificar - Agora é: vou estar verificando Antes era: madureza - Agora é: supletivo Antes era: vidro fumê - Agora é: insulfilm Antes era: posso te ligar? - Agora é: posso te add? Antes era: tingir uma roupa - Agora é: costumizar Antes era: dar no pé - Agora é: vazar Antes era: embrulho - Agora é: pacote Antes era: lycra - Agora é: stretch Antes era: tristeza - Agora é: deprê Antes era: beque - Agora é: zagueiro Antes era: rádio patrulha - Agora é : viatura Antes era: atlético - Agora é: sarado Antes era: peituda - Agora é: siliconada Antes era: professor de ginástica - Agora é: personal trainning Antes era :quadro negro - Agora é : lousa Antes era: babosa - Agora é: aloe vera Antes era Ave Maria!!! - Agora é - Afffff!! Antes era: caramba - Agora é: caraca Antes era: namoro - Agora é: pegação Antes era: laquê - Agora é: spray Antes era: de montão - Agora é: pracarai !!! Antes era: derrame - Agora é: AVC Antes era: sua bênção papai - Agora é: "qualé" coroa? Antes era: você tem certeza? - Agora é: fala sério aê! Antes era: banha - Agora é : gordura localizada Antes era: casa de fundos - Agora é: edícula Antes era: bar no fim do expediente - Agora é: happy hour Antes era: costureira - Agora é: estilista Antes era: negro - Agora é: afro-descendente Antes era: professora - Agora é: tia, prof Antes era: aquele senhor - Agora é: aquele tiozinho Antes era: bela bunda! - Agora é:: que popozão! Antes era: Amorrrrrrr! - Agora é: Nenhhêêêêê ! Antes era: desculpe, mas a questão que você me submeteu é imposível de cumprir! - Agora é: nem fudendo ! Antes era: olha o barulho! - Agora é: ó o auê aí, ô !