RESOLUÇÃO CFM N° 1.766/05 - CIRURGIA BARIÁTRICA

RESOLUÇÃO CFM N° 1.766/05
(Publicada no D.O.U., 11 jul 2005, Seção I, p. 114)

Estabelece normas seguras para o tratamento cirúrgico da obesidade mórbida, definindo indicações, procedimentos aceitos e equipe.

O Conselho Federal de Medicina, no uso das atribuições conferidas pela Lei n° 3.268/57, de 30 de setembro de 1957, regulamentada pelo Decreto n° 44.045 de 19 de julho de 1958, e

CONSIDERANDO que o alvo de toda a atenção do médico é a saúde do ser humano, em benefício da qual deverá agir com o máximo de zelo e o melhor de sua capacidade profissional (Art.2° do CEM);

CONSIDERANDO que o médico deve aprimorar continuamente seus conhecimentos e usar o melhor do progresso científico em benefício do paciente (Art.5° do CEM);

CONSIDERANDO que é vedado ao médico efetuar qualquer procedimento médico sem o esclarecimento e o consentimento prévios do paciente ou de seu responsável legal, salvo em iminente perigo de vida (Art. 46 do CEM);

CONSIDERANDO que o Conselho Federal de Medicina é órgão supervisor da ética profissional em toda a República e, ao mesmo tempo, julgador e disciplinador da classe médica, cabendo-lhe zelar e trabalhar por todos os meios ao seu alcance pelo perfeito desempenho ético da medicina e pelo prestígio e bom conceito da profissão e dos que a exerça legalmente (Art.2° da Lei n°3.268/57);

CONSIDERANDO a necessidade de normatização do tratamento cirúrgico da obesidade mórbida;

CONSIDERANDO o parecer aprovado na sessão plenária de 13/05/05,

RESOLVE:
Art. 1° - Normatizar, nos termos dos itens do anexo desta resolução, o tratamento cirúrgico da obesidade mórbida.

Art. 2° - Novos procedimentos serão analisados pela Câmara Técnica sobre Cirurgia Bariátrica para Tratamento de Obesidade Mórbida.

Art. 3° - O paciente e seus familiares devem ser esclarecidos sobre os riscos da Cirurgia e a conduta a ser tomada no pós-operatório.

Art. 4° - Esta resolução entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília-DF, 13 de maio de 2005.

Dr. EDSON DE OLIVEIRA ANDRADE Dra. LÍVIA BARROS GARÇÃO
Presidente Secretária-Geral

ANEXO
1- INDICAÇÕES GERAIS:
Pacientes com Índice de Massa Corpórea (ICM) acima de 40 kg/m2.

Pacientes com IMC maior que 35 kg/m2 e co-morbidades (doenças agravadas pela obesidade e que melhoram quando a mesma é tratada de forma eficaz) que ameacem a vida, tais como diabetes, apnéia do sono, hipertensão arterial, dislipidemia, doença coronariana, osteo-artrites e outras.

Idade: maiores de 18 anos. Idosos e jovens entre 16 e 18 anos podem ser operados, mas exigem precauções especiais e o custo/benefício deve ser muito bem analisado.

Obesidade estável há pelo menos cinco anos.

Pelo menos dois anos de tratamento clínico prévio, não eficaz.

Ausência de drogas ilícitas ou alcoolismo.

Ausência de quadros psicóticos ou demenciais graves ou moderados.

Compreensão, por parte do paciente e de seus familiares, dos riscos e mudanças de hábitos inerentes a uma cirurgia de grande porte e da necessidade de acompanhamento pós-operatório com a equipe multidisciplinar por toda a vida do paciente.

2 - RISCO CIRÚRGICO: deve ser compatível com o procedimento cirúrgico proposto e ausência de doenças endócrinas de tratamento clínico.

3 - EQUIPE: precisa ser capacitada para cuidar do paciente nos períodos pré e trans-operatório, e fazer o seguimento do mesmo.

COMPOSIÇÃO: cirurgião com formação específica, clínico, nutrólogo e/ou nutricionista, psiquiatra e/ou psicólogo, fisioterapeuta, anestesiologista, enfermeiros e auxiliares de enfermagem familiarizados com o manejo desses pacientes.

4 - HOSPITAL: precisa apresentar condições adequadas para atender obesos mórbidos, bem como possuir UTI e aparelho anestésico regulável para ciclagem com grandes volumes e baixa pressão.

5 - PROCEDIMENTOS ACEITOS:

A) RESTRITIVOS:
1- BALÃO INTRAGÁSTRICO: colocação de um balão intragástrico com cerca de 500 ml de líquido, com 10% de Azul de Metileno, objetivando diminuir a capacidade gástrica do paciente, provocando a saciedade e diminuindo o volume residual disponível para os alimentos. Método provisório: o balão deve ser retirado no prazo máximo de seis meses.

INDICAÇÃO: adjuvante do tratamento de perda de peso, principalmente no preparo pré-operatório de pacientes com superobesidade (IMC acima de 50kg/m2), com associação de patologias agravadas e/ou desencadeadas pela obesidade mórbida.

CONTRA-INDICAÇÕES: esofagite de refluxo; hérnia hiatal; estenose ou divertículo de esôfago; lesões potencialmente hemorrágicas como varizes e ângiodisplasias; cirurgia gástrica ou intestinal de ressecção; doença inflamatória Intestinal; uso de antiinflamatórios, anticoagulantes, álcool ou drogas e transtornos psíquicos.

COMPLICAÇÕES: aderências ao estômago; passagem para o duodeno; intolerância ao balão, com vômitos incoercíveis; úlceras e erosões gástricas; esvaziamento espontâneo do balão; obstrução intestinal por migração do balão; perfuração gástrica; infecção fúngica em torno do Balão.

VIA DE ACESSO: endoscópica.

2- GASTROPLASTIA VERTICAL BANDADA OU CIRURGIA DE MASON: Nestes procedimentos é criado um pequeno reservatório gástrico na região da cárdia, com capacidade em torno de 20 ml, regulando-se a saída por um anel de polipropileno. Estas cirurgias provocam cerca de 20% de perda de peso.

INDICAÇÕES: pacientes não compulsivos, que não tenham o hábito de ingestão de doces em abundância e não se desviem da orientação nutricional, ingerindo líquidos ricos em calorias; caso contrário, os resultados são desanimadores.

VANTAGENS: causa mínimas alterações metabólicas, com baixa morbi-mortalidade e baixo custo. Procedimento reversível, preserva a absorção e a digestão. O estômago e o duodeno permanecem acessíveis à investigação endoscópica e radiológica.

DESVANTAGENS: perda de peso insatisfatória (menos de 50% do excesso de peso) por fístula gastrogástrica ou por intolerância progressiva maior à ingestão de líquidos ou pastosos hipercalóricos; maior ocorrência de vômitos; possibilidade de deiscência das linhas grampeadas, seguida de complicações intra-abdominais; procedimento inadequado tanto para pacientes que ingerem muito doce como para portadores de esofagite de refluxo.

VIAS DE ACESSO: convencional (laparotômica) ou por videocirurgia.

3- BANDA GÁSTRICA AJUSTÁVEL: é uma prótese de silicone que, colocada em torno do estômago proximal, faz com que este passe a ter a forma de uma ampulheta ou uma câmara acima da banda. O diâmetro interno da banda pode ser regulado no pós-operatório por injeção de líquido no reservatório situado no subcutâneo, de fácil acesso.

VANTAGENS: método reversível, pouco agressivo, permite ajustes individualizados no diâmetro da prótese. Com sua retirada é possível realizar de outros procedimentos bariátricos, mínimas repercussões nutricionais. Não há secção e sutura do estômago. Baixa morbimortalidade operatória e retorno precoce às atividades habituais.

DESVANTAGENS: custo elevado; perda de peso freqüentemente insuficiente a longo prazo; exige estrita cooperação do paciente em seguir as orientações dietoterápicas; riscos inerentes ao uso permanente de corpo estranho; inadequada para pacientes que ingerem muito doce e/ou apresentam esofagite de refluxo e hérnia hiatal; possibilidade de ocorrência de complicações a longo prazo, como migração intragástrica da banda, deslizamento da banda e complicações com o reservatório.

VIA DE ACESSO: convencional (laparotômica) ou por videocirurgia.

B) CIRURGIAS DISABSORTIVAS:
Essas cirurgias (PAYNE OU BYPASS JEJUNO-JEJUNAL) estão proscritas em vista da alta incidência de complicações metabólicas e nutricionais a longo prazo. O princípio fundamental das mesmas é a perda, pelas fezes, das calorias ingeridas. As complicações ocorrem pela grande quantidade de intestino desfuncionalizado, que leva a um supercrescimento bacteriano no extenso segmento intestinal excluído, provocando alta incidência de complicações digestivas, tais como diarréia, cirrose, pneumatose intestinal e artrites. Pelo exposto, não mais devem ser realizadas.

C) CIRURGIAS MISTAS:
As cirurgias mistas para tratamento de obesidade mórbida associam restrição e disabsorção em maior ou menor grau do intestino, dependendo da técnica empregada e da extensão do intestino delgado excluído do trânsito alimentar.

1 - CIRURGIA MISTA COM MAIOR COMPONENTE RESTRITIVO: esse grupo de cirurgias compreende as diversas modalidades de bypass gástrico com reconstituição do trânsito intestinal em “Y de Roux”.

CIRURGIAS MAIS EMPREGADAS:

CIRURGIA DE FOBI, CIRURGIA DE CAPELLA E CIRURGIA DE WITTGROVE E CLARK. Estas cirurgias, além da restrição mecânica representada pela bolsa gástrica de 30 a 50 ml, restringem a alimentação por meio de um mecanismo funcional do tipo Dumping (mal-estar provocado pela ingestão de alimentos líquidos ou pastosos hipercalóricos) e, ainda, pela exclusão da maior parte do estômago do trânsito alimentar. Com isso, o hormônio ghrelina, que aumenta o apetite e é produzido no estômago sob estímulo da chegada do alimento, tem sua produção minimizada.

Pode-se acrescentar um anel estreitando a passagem pelo reservatório antes da saída da bolsa para a alça jejunal – o que retarda o esvaziamento para sólidos, aumentando, ainda mais, a eficácia dos procedimentos.

VANTAGENS: perda de peso adequada e duradoura, com baixo índice de insucesso. Tratam a doença do refluxo. São eficientes em comedores de doces e têm baixo índice de complicações a longo prazo. Fácil controle metabólico e nutricional do paciente. São reversíveis, embora com dificuldade técnica. Apresentam ótimos resultados em termos de melhora da qualidade de vida e das doenças associadas. São as mais usadas no Brasil e nos Estados Unidos, com maior tempo de acompanhamento.

DESVANTAGENS: tecnicamente mais complexas; acesso limitado ao estômago e ao duodeno para métodos radiológicos e endoscópicos; passíveis de complicações como deiscência de suturas; maiores chances de deficiências protéicas e anemia do que as cirurgias restritivas.

VIA DE ACESSO: convencional (laparotômica) ou videocirurgia.

2- CIRURGIA MISTA COM MAIOR COMPONENTE DISABSORTIVO: São procedimentos que envolvem menor restrição da capacidade gástrica, o que permite maior ingestão alimentar, com predomínio do componente disabsortivo.

CIRURGIAS MAIS USADAS:

§ CIRURGIA DE SCOPINARO (derivação bílio-pancreática com gastrectomia distal).

§ CIRURGIA DE DUODENAL-SWITCH (derivação bílio-pancreática com gastrectomia vertical da grande curvatura e preservação do piloro). Nestas cirurgias o intestino delgado é seccionado a cerca de 250 cm da válvula íleo-cecal. O segmento distal é anastomosado ao estômago. O

§ segmento proximal é anastomosado ao íleo a 50, 100 ou 150 cm da válvula íleo-cecal, dependendo da técnica escolhida.

VANTAGENS: não há restrição de alimentos ingeridos; muito eficazes em relação à perda de peso e manutenção a longo prazo; reservatório gástrico completamente acessível aos métodos de investigação radiológica e endoscópicos.

DESVANTAGENS: mais sujeitos a complicações nutricionais e metabólicas de difícil controle; maior chance de haver deficiência de vitamina B12, cálcio, e ferro; maior chance de haver desmineralização óssea; alta incidência de úlcera de boca anastomótica; aumento do número de evacuações diárias, com fezes e flatos muito fétidos.
http://www.portalmedico.org.br/resolucoes/cfm/2005/1766_2005.htm

Balão Intragástrico

O BALÃO INTRAGÁSTRICO é feito de silicone, preenchido por uma solução liquida, após ser colocado através de endoscopia no interior do estômago, pode permanecer lá por um período de 4 a 6 meses, causando sensação de saciedade mais precoce, devendo ser retirado após esse período. Nos primeiros dias após a colocação do balão o paciente pode apresentar náuseas e vômitos intensos, obrigando a internação hospitalar para melhora do quadro. Não é o balão que emagrece, ele diminui o volume ingerido devido a saciedade precoce (pode-se ingerir uma grande quantidade de calorias numa pequena porção de alimentos) a sua presença associada a reeducação alimentar é que levam a um bom resultado na perda de peso. É utilizado em "superobesos" que necessitam de perder peso antes de se submeterem à cirurgia.

O BALÃO INTRAGÁSTRICO vem se mostrando um recurso promissor, quer no preparo pré-operatório, quer como fator coadjuvante do tratamento clínico.

www.institutogarrido.com.br

TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO

TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!

O CEARENSE
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda.

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O PARAENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a
Deus, pois vê que não é
só ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono..... Meu pai!!!

AVALIAÇÃO PSICOLOGICA

Pq EVA comeu a maçã ???

POR QUE EVA COMEU A MAÇÃ ?    Não foi assim  "facinho"  não!!!    No início, Eva não queria comer a maçã.    - Come! - disse a serpente astuta - e serás como os anjos!    - Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!    - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.    - Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!    - Serás imortal.    - Não! Já disse!    - Serás como Deus!    - NÃO e NÃO! Já disse que NÃO!    Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo da Eva, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.    Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado...    Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:    - Come, boba!!!  EMAGRECE!!!    Foi tiro e queda!!!

Barriga é barriga!! Arnaldo Jabour

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"Um amigo é uma pessoa com a qual se pode pensar em voz alta." (Ralph Waldo Emerson)

Vingança dos animais

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO: Texto Significado Aliança Garantia financeira. Amante Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível Um pretendente pobre. Batom Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço Vontade de ficar sozinha. Carteira Principal órgão masculino. Certeza Quase certeza. Confiança Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça Falta de vontade. Extravasar Galinhar. Falta de atenção Falta de presentes. Fracasso Perder um homem para uma mulher mais magra. Gravidez Investimento a longo prazo. Minutos Horas. Principalmente antes de sair. Maquiagem Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. Meia calça Camada de acabamento das pernas. Namorado Desculpa usada para despistar homens indesejados. Nunca Por enquanto não... Pílula Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno. Problemas conjugais Ausência de orgasmo. Satisfação Verbete desconhecido no dicionário feminino. Seios Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas. Talvez Sim. Terapia de grupo Shopping com as amigas. Valorização Flores no dia seguinte.. COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE... * Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo. *Comprar uma blusa que não combina com mais nada,só porque o preço estava irresistível. * Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina. * Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. * O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo. * Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! * Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. * Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato! * Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. * Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado... * Depilar a perna de 15 em 15 dias; com cera! * Rasgar a meia na entrada da festa. * Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! * Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo. * Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. * Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha . * Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos. * Colocar uma cinta para disfarçar a barriga. * Ficar completamente feliz, por que ele ligou. * Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim! * Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca... SÓ AS MULHERES ENTENDEM... 10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos; 09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro; 08. Que chorar pode ser divertido; 07. Roupas soltas; 06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado; 05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 04. A inexatidão de toda balança; 03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; 02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 01. AS OUTRAS MULHERES! Envie esta mensagem para todas as mulheres, as quais você está feliz em tê-Las como amiga e aos homens para compreendê-Las.

"A BUNDA GRANDE"

Arnaldo Jabor "A BUNDA GRANDE" Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver? a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual... Burra. b) Na moda: Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. c) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Legal mesmo é mulher de verdade !!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. E não se esqueça... 'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho"

A "sutil" diferença entre 58 e 18

Diferença entre 58 e 18!!!!! Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ". Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..." Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

auto estima é tudo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- HELLOOOOOOOU........!!!
- QUERIDAAAAAAA........!!!
- ACORDAAAAAAA.........!!!
- De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ? Hã?


GENTE! AUTO ESTIMA É TUDO!

A MAIS PURA VERDADE....

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar. Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, vai fazer alguma coisa que queira fazer...

E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Elas não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Mulheres mais velhas são diretas e honestas.

Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada e sexy, existe um careca, pançudo em bermudões amarelos bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas! Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?

"Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!". Nada mais justo!

A odisséia do bêbado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.. Mas que parece, parece!!!!

Mulher boa de cama é ...

aquela que não se intimida no primeiro encontro. Ela sabe o que vai ser e sabe muito bem o que quer. Pode não se revelar na primeira vez, pois nunca é o mesmo com parceiros diferentes.

O homem não exige isso. Mas exige que seja natural, tranqüila, que tenha reciprocidade de desejos e quereres. Sem frescuras. Eles evoluem com o tempo, pois sexo é serviço pra dois. Nada de perder tempo pra convencê-la a transar, pois a fase de conquista já passou.

A mulher boa de cama quando quer dar, sabe ser objetiva e, não só cede logo, como também toma a iniciativa.

A mulher boa de cama seduz. Se faz desejar. Ela sabe enlouquecer o cara que ela quer. Ela o provoca com roupas sensuais. Ela usa decote, saias cortadas e calças baixas. Ela dá lance. Ela se encosta. Ela roça. Esfrega seus seios quase sem querer no cara, fazendo-o enlouquecer de tesão. Ela adora deixá-lo de pau duro. E, se tiver oportunidade, ela ainda passa a mão, nem que seja um toque. Se não tiver oportunidade pra isso, ela cria.

Ela está sempre disponível. Pintou uma oportunidade para o encontro, eles transam. Pudor? Pra que porra?!?! Mulher tem mais é que ser puta na cama. Pra a sociedade, pouco importa se é uma lady, uma santa, uma desbocada, uma destrambelhada, ou normal.

A mulher boa de cama é boa é na cama. Ela provoca. Se abre toda. Se esgarça, se masturba na frente do seu macho o deixando com mais desejo ainda. A mulher boa de cama beija. Beija como uma chama acesa que ferve a saliva da sua boca e a transforma numa ferramenta de beijo. Beijo quente. De língua. Línguas que se tocam, que se trocam, que param. Beijo de lábios. Lábios que pressionam os lábios do cara, lábios que chupam a língua do cara no mesmo ritmo que chupa seu pau. Lábios que simplesmente tocam os outros lábios.

Ela chupa. Chupa sim. Devora o pau querido. Ela o lambe na cabeça, do ladinho, nos ovos. Ela faz pressão. Se finge de banguela. Seus dentes não tocam o pau. Ela preenche o vácuo da boca com sua língua enquanto chupa o cara. Ela o faz gozar. Engole ou cospe, não importa. Ela tem enorme prazer em ver o prazer que proporcionou ao seu macho. Ela o deixa arriado, acabado. Ela chupa mais, logo depois que ele goza, até ele implorar que ela pare. Ela faz o cara achar que vai morrer de taquicardia.

A mulher boa de cama se deixa dominar. Ela adora ter seu macho dominando a situação. Ela se torna súdita. Ela dá de quatro, dá por baixo, dá de ladinho. Ela dá em pé, de frente ou por trás. Deita-se sobre o capô do carro. Se deixa possuir. Mas também ela sabe o momento de se tornar dominadora. Ela senta em cima do cara e o domina. Ela é quem manda. Detém o controle dos movimentos. Se apóia no volante do carro e se faz penetrar sem tocar seu macho. Ela o deita na cama e se senta sobre seu rosto. Ela se faz chupar. Ela mostra o que quer. E mostra do que gosta.

Ela descobre os pontos mais sensíveis do seu macho. Lhe morde o peito. Lhe chupa os ovos. Lhe morde a bunda. Alisa sua nuca. Lambe sua virilha. O arrepia. Ela é capaz de fazê-lo gozar sem sequer tocar seu pau.

Ela o chama de gostoso. Ela diz que quer mais. Ela mostra que ainda tem. Ela mostra que ele é seu macho. que só ele a faz mulher de verdade.

A mulher boa de cama goza. Goza múltiplas vezes. Goza na língua, goza no dedo, goza numa roçada de pau, goza na penetração. Depois de muito gozar, ela goza de novo, mas junto com o cara.

Não existe nada mais prazeroso pra se ouvir de uma mulher do que "Goza, amor, vai". Ela urra, ela mia, ela chora, ela ri, ela te ama. Ela mostra isso.

Mais importante de tudo numa mulher boa de cama, é nunca deixar que problemas abalem o sexo. Brigou? Resolve. Greve de sexo não existe.
A mulher boa de cama não passa sem sexo. Um dia sem transa é demais.
Outra coisa, toda mulher boa de cama acalma seu macho com um belo de um boquete. Nada nesse mundo é mais relaxante.

Autor Desconhecido

FILMES EM CARTAZ NO NORDESTE.. kkkk

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Vejam abaixo os novos títulos: De: Uma Linda Mulher Para: Uma Quenga Aprumada De: O Poderoso Chefão Para: O Coroné Arretado De: O Exorcista Para: Arreda, Capeta! De: Os Sete Samurais Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado De: Godzila. Para: Calangão De: Perfume de Mulher Para: Cherim de Cabocla De: Tora, Tora, Tora! Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente! De: Mamãe Faz Cem Anos Para: Mainha Nun Morre Mais De: Guerra nas Estrelas Para: Arranca-Rabo no Céu De: Um Peixe Chamado Wanda Para: Um Lambari, Cum Nome di Muié De: A Noviça Rebelde Para: A Beata Increnquêra De: O Corcunda de Notre Dame Para: O Monstrim da Igreja Grandi De: O Fim dos Dias Para: Nóis Tâmo é Lascado De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita. Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia De: Os Filhos do Silêncio Para: Os Mininu du Mudim De: A Pantera Cor-de-Rosa Para: A Onça Viada

Novidades do Mai$Dinheiro.com.br

Novidades do Mai$Dinheiro.com.br Dúvidas sobre dinheiro? Pergunte ao Gustavo Cerbasi! Nesta quinta, dia 23, Gustavo Cerbasi esteve respondendo ao vivo às dúvidas de quem participou do Money Forum. Além da participação ao vivo, o forum continuará no ar durante todo o mês. Aproveite e faça parte dessa discussão! Oportunidade única no próximo dia 29! Será em São Caetano do Sul (SP), no próximo dia 29 de julho, o pré-lançamento de Mais Tempo, Mais Dinheiro, o mais novo livro de Gustavo Cerbasi em co-autoria com Christian Barbosa. Em um evento de três horas promovido pelo Primeiro Programa / Rádio Transamérica, os autores apresentarão a obra inédita, e os participantes terão a oportunidade de adquirir exemplares do livro um mês antes de chegar às livrarias. Mais informações pelo e-mail roberta@primeiroprograma.com.br. [...] Gustavo Cerbasi ao vivo no GNT Gustavo Cerbasi é o convidado na semana de relançamento do programa Happy Hour, com Astrid Fontenele na GNT. Não perca, nesta terça, dia 28, às 19 horas. [...] Conecte-se ao dinheiro através do Twitter Conecte-se ao dinheiro através do Twitter Acompanhe as novidades do Blog Mais Dinheiro através do Twitter, tornando-se um seguidor do Gustavo Cerbasi (gcerbasi) Leve educação financeira para sua cidade ou empresa Falar sobre dinheiro enriquece. Provoque a discussão do assunto, contratando uma palestra do Gustavo Cerbasi. Para mais informações, acesse http://www.maisdinheiro.com.br/palestras Precisa de orientação financeira? Atualmente, a Cerbasi & Associados presta consultoria apenas no formato on-line, através do e-coach financeiro Your Life Finanças. Com ele, você faz um diagnóstico gratuito de sua vida financeira, podendo imprimir seu relatório para trabalhar as deficiências. Se gostar da avaliação, pode dar continuidade ao trabalho, adquirindo o pacote pago trimestral.

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